20 livslektioner, jeg vil have min 20-årige at vide

Min ældste søn blev lige 20. Jeg ved ikke engang, hvad jeg skal gøre med dette nummer. Det betyder, at jeg er gammel for en. Ligesom rigtig gammel. Og alligevel husker jeg også nøjagtigt, hvor jeg var, da jeg fyldte 20 år: på college tog jeg en Shakespeare midtvejsperiode. Jeg husker formen på mit soveværelse, dem der gik igennem det, den 50'ers æra blomstrede butiksbluse, jeg havde den dag på, fordi jeg gennemgik min ironiske juni Cleaver-fase. Jeg husker det show, jeg var i. Jeg kunne nok endda stadig gøre dem dansetrin fra muskelhukommelse, hvis du bliver bedt om det. Du ved hvorfor? Fordi det var i går.

Men mest husker jeg håbet. Håbet om en 20-årig, der ser frem til resten af ​​sit liv. Hvilke fantastiske overraskelser ville det medføre? Ville jeg finde kærlighed, en karriere, mental klarhed? Hvad med den fuzzy tan sweater, jeg mistede i baren? Jeg savner den sweater. Det havde gode knapper.

babysikringsdøre

Jeg fandt alle disse ting undtagen sweateren, og så mistede jeg dem også et sted. Det ville være let at bebrejde mig selv for disse tab, men som enhver, der nogensinde har mistet en sweater i en bar, ved, sker der nogle gange lort bare. Du vender dig om for at få fat i en øl fra baren og derefter, boom! , væk. Farvel, sweater. Farvel, karriere. Farvel, klarhed. Farvel, kærlighed.

Og alligevel, når jeg ser tilbage, kan jeg helt sikkert se, hvor jeg har foretaget visse valg, som jeg sandsynligvis skulle have overvejet. Intet liv er immun over for fejl, men jeg regnede med at jeg ville tage et øjeblik på at give min ikke-mere teenage søn nogle råd fra sin skøre, meget ufuldkomne og lidt irriterende mor.

Hermed, min elskede søn, er 20 tilfældige nuggets af moderens råd til dit nyligt 20-årige selv:

1. Lav din egen kaffe.

Tag hver øre, du ville have brugt hos Starbucks, og invester den i stedet.

2. Piger, der ikke besvarer dine tekster, spiller ikke coy.

De spiller spil, du aldrig vinder.

3. Vær ikke bange for at bede om flere penge end det beløb, der tilbydes på bordet.

Intet af dette Beklager, vi har ikke budgettet. Det er en løgn. Hvis de vil have dig nok, finder de budgettet.

4. Værelseskammerater har deres ulemper.

Mærkning af deres hummus, for en. At lade deres skamhår være i badekarret er en anden. Det er okay at leve alene, at føle ensomhed. Faktisk opfordrer jeg dig til at leve alene på et eller andet tidspunkt. Det vil lære dig, hvem du er, frataget din stamme. Derudover har du en guitar for himlens skyld. Det er det, det er der for.

5. Dans.

Så ofte livet tillader det. Dans selv. Dans med andre. Spil musikken så højt som muligt uden at irritere naboerne. Faktisk irriterer de nogle gange bare. Blister i solen er kun 3 ½ minut. Naboerne kan håndtere 3 ½ minuts voldelige femmes.

6. Kondomer er dine venner.

Nix. Intet mere at sige om dette emne. Komme videre …

7. 'Følg din lykke' er dumt råd.

Hvis jeg fulgte min lykke, ville jeg sidde nøgen på en strand på Bali og hjemløs. (Faktisk lyder det ikke så slemt, men du ved hvad jeg mener.) Find en karriere, der får dig til at komme ud af sengen om morgenen og miste tid, når du først er der. Det er målet i enhver bestræbelse: flow. Hvis du ikke mærker strømmen, kan du overveje at starte igen. (Det er okay at starte igen. Og igen og igen.)

similac pro advance mælk

8. Bade og lur, skyl, gentag.

Arbejd dem ind i dit liv nu, for når du får børn, vil du miste hele årtier uden dem. Hængekøjer også. Seriøst, hvis du nogensinde kommer forbi en hængekøje, skal du bare sidde i den. Så længe du kan.

9. Taler om at udnytte hængekøje-lignende muligheder, når de præsenterer sig, her er en fra min far: 'Afvis aldrig en mulighed for at bruge toilettet.'

Det har tjent mig og min blære ganske godt gennem årene.

babyskabslåse

10. 'Jeg har brug for mere tid' bliver næsten aldrig til 'Jeg elsker dig.'

I sjældne tilfælde, sikkert, men normalt ikke. Skær dine tab. Kom videre.

11. Spaghetti alle vongole er overraskende let og ikke for dyr at lave.

To store gryder. Kog vand til pasta i en. I den anden: olie, hvidløg, peberflager, flok o 'muslinger. (Vask dem først! Cockles, Little Necks, betyder ikke noget.) Læg et låg på gryden med muslingerne. Fjern skaller, når de åbner. Tilsæt lidt hvidvin til det muslingesaftige, olieagtige, pebret bryg, når muslingerne er sat til side: ¼ kop, ½ kop, hvem bryr sig? Vær ikke for tæt på opskrifter. Find din egen rille med mad. Det er ikke så svært. Håndfuld persille også. Kast al dente pasta derinde, kog den lidt længere, tilsæt lidt smør eller ej, muslinger oven på det, Det var så lidt . Aftensmad. Hvis du glemmer et af disse trin eller ikke har nogen vin, er det normalt okay. Muslinger er sådan. Kan ikke rigtig gå galt.

12. Hvidt brød er djævelen.

Undgå det for enhver pris. Men hvis du er i Paris, går denne regel ud af vinduet. Franske baguetter og croissanter er deres egen religion. Vi er deres loyale ansøgere.

13. Læger ved ikke alt.

Faktisk giver de nogle gange forfærdelige råd. Hvis du føler i tarmen, at noget er slukket, er det normalt. Find en anden udtalelse. Eller bare ring til mig. Jeg er den mindst hypokondriakale person, du kender, og som tilfældigvis også har en evne til internetmedicinsk sludring.

14. Tag dig tid til at vælge en livspartner.

Røde flag i starten har potentialet til at blive kæmpe røde vægte omkring dine ankler, der trækker dig under. Og lad ikke ejendom, ensomhed eller desperation diktere dine valg enten: Flyt ikke ind hos nogen bare fordi din lejekontrakt er op. Vent, indtil du har lyst til, at du virkelig kender dem.

15. Vent ikke til pension for at rejse.

Gør det nu, før du har børn. Det behøver ikke at være dyrt. Se efter tilbud på flyrejser. Find ud af, hvor du har venner, der kan være vært for dig og gå derhen. Foretag en boligbytte.

16. Køb et par pæne tøjstykker, der varer i årtier i stedet for masser af billige ting, der vil falde fra hinanden og gå ud af stil næste år.

Jeg har stadig flere tøj, jeg købte i tyverne. Ja, den sorte cashmere-sweater har sit andet sæt albue-lapper, og din søster stjal min grøn ruskindjakke, og jeg er nødt til at bære den katolske skolepige nederdel med strømpebukser i disse dage, men de sorte læderbukser er så gode som nye.

17. Der er ingen køreplan.

Og lad ingen fortælle dig andet. Mange gange vil du stå der ved et vejkryds og undre dig over, hvilken vej du skal vælge, helt forbløffet. Hver vej har sine fordele. Plus det er tåget. Du kan næppe se 20 yards foran dig. Du kan bede om min mening eller meninger fra venner, men i sidste ende bliver du nødt til at vælge, hvilken vej du går og stå over for konsekvenserne af dette valg alene.

18. Vær ikke bange for at bruge løsninger.

Tandstikkere og lim kan holde en faldet hylde op. Duct tape er en fremragende kant i en knivspids. Hvis du ikke har haft tid til at shoppe, er en jordnøddesmør og en banansandwich et perfekt acceptabelt måltid. En købmandspose kan også bruges som indpakningspapir. Vinbriller behøver ikke at blive stammet. Richard og Ruthie Rogers, en verdenskendt arkitekt gift med en berømt kok, som begge tydeligvis havde råd til stemware, hvis de ville, kun har en slags ydmygt vandglas i deres hus. Jeg ved. Jeg kiggede.

19. Navneopkald var ikke acceptabelt, da du var 5, og det er stadig ikke acceptabelt efter 25.

Hvis nogen kalder dig navne, skal du ringe til dem.

husstandslønservice

20. Ring til din mor.

Jeg kommer ikke for altid. Og jeg elsker dig mere end nogen anden på denne planet: en god ting at huske, når du føler dig trist, ensom eller tabt, som du helt sikkert vil føle fra tid til anden. Da du var et spædbarn og følte det, plejede jeg at holde dig tæt på mit bryst, og vi ville danse til Son of a Preacher Man, som jeg ville synge off-key ind i dit øre. Du er for tung til, at jeg kan gøre det mod dig nu, men vi kan stadig gøre en slags virtuel version af det på telefonen. Minus off-key sang, selvfølgelig.

Del Med Dine Venner: