3-D-vipper, Jamberry og andre måder at miste Facebook-venner på

Billede via Shutterstock

Hej.

Jeg fik din venneanmodning onsdag, og selvom jeg næppe huskede dig fra gymnasiet, accepterede jeg det. Cirka 19 sekunder senere fik jeg besked om, at jeg var blevet føjet til din Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamberry Jamboree! Facebook-gruppe.

OH GLEDE.

Ja, mig sammen med 400 af dine andre ulykkelige ofre nære venner.

Her er sagen -

IKKE.

Du ser pæn ud, eller rettere, det gjorde du for nitten sekunder siden, så jeg vil skære lige til jagten: Jeg køber ikke noget af det lort, du forkæler. Smykkerne, neglene, hudplejen, lysene, LIVSSTIL. Nu, inden du får dine CAbi-trusser på $ 75 i et twist, så lad mig forklare: Jeg har gjort min tid. Jeg har givet mine penge. Jeg plejede også at være god, og jeg sagde ja til køb af alle de ting. Men ved du hvad der sker efter det? Det. Aldrig. Stopper. Jeg er færdig. Jeg køber ikke engang fra folk, som jeg FAKTISK Kender og ELSKER længere, så kom ud herfra med det. Hør, jeg forstår det! Du ønsker uafhængighed; en måde at tjene dine egne penge hjemmefra. Jeg er super glad for, at du har fundet et søsterskab, som du kalder det. Det lyder som om du har opdaget en fantastisk kult, er ... firma, du elsker. Virkelig. Lad mig og min tegnebog være ude af den, tak.

Jeg mister min lort, hvis jeg føjes til en anden forbandet Facebook-gruppe. Hvad er der med alle disse grupper? Er jeg en ven eller en kunde? Nej betyder nej. Jeg ønsker ikke at gå til endnu en fest i mit nabolag for at tale en lille snak med en kvinde, jeg er ret sikker på, at jeg vendte ud i carpool-linjen tidligere i dag. Alt imens du skylder mig på at købe endnu en pung, vil jeg aldrig bruge, bare fordi jeg understreger, at du bingede al din krydrede Buffalo kyllingedyp. Igen. At fortælle mig, at der vil være masser af sprut, er ikke et incitament. Jeg kan drikke derhjemme, tro mig, og jeg behøver ikke iføre mig bukser. Jeg vil vædde på, at du vil have mig til at bære en bh og alt. Ikke sker.

Ved du, hvem der aldrig beder mig om at tage på bukser? Amazon Prime.

er nutramigen soja baseret

Nej. Jeg vil ikke bare prøve dine gratis prøver. Jeg vil ikke købe en fajita-pande, meget mindre turkis fra din køkkenø. Ingen bærer så meget turkis, medmindre de planlægger pensionering i Santa Fe. Jeg vil virkelig ikke prøve tøj ved at bruge dit halleskab som påklædningsværelse. En stor samling af chatty kvinder kombineret med 30 sorter af ildelugtende lys får mig til at kaste. Har du tabt 30 pund på Shakeology? Det er fantastisk. Godt for dig. Du ved forbandede godt, at disse rystelser smager vegansk sorg. At gnide olie på min hals vil ikke magisk rette op på skjoldbruskkirtlen. Åh, er du også læge nu? Og bagagerummet på din Ford Escape er dit kontor? Virker legitimt.

Også? Jeg vil ikke have 3D-vipper. Dit ansigt ligner en tarantulaudstilling. Der sagde jeg det. Nogen måtte. Det virker! Gør det? Hvis en body wrap fungerer for dig, er det godt. Ved du hvad der ellers fungerer? Spanx. Har lige købt noget online. Pantsless. Boom.

Jeg vil ikke prøve hudplejen. Jeg giver det ikke 30 dage. Jeg kunne sætte Elmers lim på mit ansigt i tredive dage og derefter tage et billede og se en stor forskel. Jeg har også Photoshop. Jeg holder fast ved min Olay fra købmanden, tak - kun nu er jeg nødt til at handle som en freaking ninja, hvis du lurer en gang i feminin pleje, klar til at springe med en fantastisk mulighed for at være vært for en af ​​disse lort -viser sig. For kærligheden, bare STFU om din MLM, k?

similac tilbagekaldelse 2022 opslag

Men den ægte ting, der klarer mig (der er en olie til det !!), er ikke selve parterne eller produkterne. Nogle er meget gode, det er jeg sikker på. Produkterne er sekundære. Det er udnyttelsen af ​​venskaber til at få nye rekrutter, der virkelig smider mig ud. Du sælger dine venner, punktum. Det hele stinker af et kokosnødduftende pyramidesystem, uanset hvor smuk pakken er. Dette er selvfølgelig bare min mening; Jeg kunne tage fejl. Heh. Faktisk fortælle mig, at jeg tager fejl! Jeg ville elske at høre succeshistorierne, og hvordan dolla dolla regner, I ruller ind. Også bare undrende ... hvor mange penge er der gået ud? Hmm? Fortæl mig, hvor glad du er, hvordan du er en super succesrig MOMTREPRENEUR, og jeg vil prøve at kontrollere min øjentrækning hver gang du bruger ordet momtrepreneur.

Intet skyn - du kan ringe til mig, når du kommer tilbage fra din rejseudgifter til Hawaii.

Afslutningsvis for at opsummere og komme fuld cirkel om dette ...

Hvis du sender mig endnu en Jamberry-festinvitation, imma Jamberry min fod op i din røv.

Så OK så - god snak. Hej farvel.

Relateret indlæg: Kære perfekte mor i Facebook-kommentarerne

Del Med Dine Venner: