3 ting, du aldrig nogensinde bør sige i et argument
Nogle gange kommer man i skænderi om noget dumt småt, som hvis tur det er til at tage opvasken, der på en eller anden måde kommer helt ud af kontrol. Før du ved af det, er en lillebitte strid blevet en flammende række, I har begge sagt ting, I ikke mener, og alle har det forfærdeligt. Ingen af jer kan endda rigtig huske, hvad argumentet handlede om i første omgang.
Min mor plejede altid at sige til mig (og gør det stadig nogle gange): 'Det er ikke hvad du siger - det er hvordan du siger det.' Små ændringer i, hvordan du siger ting, kan være forskellen mellem at gøre den anden person defensiv og vred og faktisk få dem til at værdsætte dit perspektiv.
Dr. Marshall Rosenberg er en psykolog, der har brugt sin karriere på at prøve at forstå, hvordan vi kan kommunikere på måder, der reducerer konflikter og forbedrer vores forhold. Hentet fra hans bestsellerbog Ikke-voldelig kommunikation , her er tre ting Rosenberg foreslår for absolut at undgå at sige i et skænderi - og hvad man skal sige i stedet for.
1. 'Problemet med dig er, at du er … (doven, egoistisk, en idiot).'
kvindelige kristne navne
Det er utrolig nemt at ende med at dømme og mærke folk. Vi gør det alle sammen hele tiden. Hvis din chef beder dig om at udføre en vanskelig opgave, du ikke ønsker at udføre, er han 'ondskabsfuld' eller 'urimelig'. Hvis nogen trækker sig ud foran dig i trafikken, er de 'en idiot!' Hvis din partner ønsker mere hengivenhed, end du giver dem, er de 'trængende og klæbrige.' Men hvis du vil have mere opmærksomhed, end de giver dig, så er de 'afsides og ufølsomme.'
Rosenberg kalder disse moralistiske domme : Tendensen til at antyde, at andre er forkerte eller dårlige, når de ikke overholder vores værdier. Men den slags domme gør kun konflikter værre ved at gøre den anden part defensiv og modstandsdygtig. Ingen har nogensinde reageret på: 'Problemet med dig er, at du er doven!' med: 'Åh, du har ret, jeg er - undskyld!'
Rosenberg foreslår, at hver gang vi dømmer en anden, forsøger vi virkelig at udtrykke vores egne værdier og behov. Når jeg siger: 'Du er så trængende!' hvad jeg egentlig mener er, at jeg har brug for mere plads. Det virkelige problem med moralistiske domme er, at ved at bebrejde og mærke andre mennesker, forsømmer vi, hvad vi virkelig føler og har brug for.
similac refusion for tilbagekaldelse
2. 'Du får mig til at føle mig ... (trist, vred, som en naturlig kvinde).'
Når vi føler os kede af noget, en anden gør (eller undlader at gøre), siger vi ofte, at de 'får os til at føle' sådan. Når du ikke giver mig nok opmærksomhed, 'gør du mig ked af det.' Når du ikke vil lade mig tage mine egne beslutninger, 'gør du mig vred.' Når du ikke takker mig, 'får du mig til at føle mig ikke værdsat.'
Men ingen rigtig gør du føler hvad som helst - dine følelser er dine egne. Rosenberg foreslår det at sige: 'Du får mig til at føle x ” er skadeligt, fordi det er en måde at nægte ansvar for vores egne følelser. Mens andre menneskers handlinger bestemt kan være en stimulans for vores følelser, er de aldrig rigtig årsagen – vores følelser afhænger af, hvordan vi vælger at fortolke andres handlinger.
Dette betyder ikke, at det er min skyld, hvis du er forfærdelig over for mig, og jeg føler mig ked af det. Men grunden til, at jeg er ked af det, er, at jeg har et eller andet ønske (for eksempel at have positive forhold til andre mennesker), som ikke bliver opfyldt, når du er forfærdelig over for mig. Når vi bebrejder andre mennesker for, hvordan vi har det, tænker vi ikke over, hvad vi ønsker eller har brug for, der virkelig får os til at føle os dårlige.
3. 'Du burde ... (vaske op, læg mere mærke til mig, lad være med at sige 'du burde'...).'
Når andre ikke gør, hvad vi vil, glider vi naturligvis ind i 'skal' tale: du skal lave mere husarbejde, du skal stole mere på mig, du skal give mig plads. Rosenberg kalder dette 'at kommunikere ønsker som krav.'
Problemet med at kommunikere ønsker som krav er, at det fremmedgør folk: Har du nogensinde fået at vide, at du 'burde' gøre noget og haft det godt med det? 'Du burde' lyder kritisk, hvilket antyder, at du gør noget forkert. Det er meget rart at gøre noget, fordi du vil hjælpe personen, ikke fordi de fortalte dig, at du 'burde'.
Hvad skal man sige i stedet
Når vi er kede af det eller vrede, er det let at give andre skylden: for at have bestemte egenskaber, for at få os til at føle på en bestemt måde, for ikke at handle, som vi også vil have dem. Når vi gør dette, ender vi med at fokusere al vores opmærksomhed på den anden person og forsømme, hvad vi virkelig føler, hvad der forårsager disse følelser, og hvad vi gerne vil være anderledes.
For at flytte vores fokus væk fra andre mennesker og mod vores egne følelser og behov, foreslår Rosenberg følgende fire-trins model for kommunikation:
drengenavne sydlige
1. Observer og artikuler, hvad der foregår i situationen uden nogen form for dømmekraft.
'Det er et stykke tid siden, du har vasket op.' Ikke, 'Du er så doven. Du vasker aldrig op.”
2. Udtryk, hvordan du føler, når denne ting sker, og tag ansvar for denne følelse.
'Når jeg skal lave alt husarbejdet selv, føler jeg mig ustøttet.' Ikke, 'Du får mig til at føle mig ustøttet, fordi du ikke gør noget.'
sutteflaske glas
3. Kommuniker de behov eller ønsker, der er forbundet med den identificerede følelse.
'Jeg vil virkelig gerne føle, at du støtter og er villig til at hjælpe mig.' Ikke, 'Du støtter mig ikke.'
4. Lav en anmodning til den anden person (ikke et krav) om, hvad du vil gøre dig gladere.
'Hvis du kunne hjælpe lidt mere med husarbejdet, ville det få mig til at føle mig meget gladere.' Ikke 'Du burde hjælpe oftere.'
Selvfølgelig er det lettere sagt end gjort at undgå at sige disse ting - dommene, skylden, 'bør' -. Det er ret svært at huske Rosenbergs fire-trins model, når du føler dig følelsesmæssigt trigget; det er meget nemmere at vredt udstøde, hvad der falder dig ind i dit sind uden at tænke. Så det første skridt til bedre kommunikation er at ændre disse sædvanlige, automatiske reaktioner: Lær at tage et øjeblik, tage et par dybe vejrtrækninger og virkelig tænke over, hvad du vil sige næste gang.
Del Med Dine Venner:
