3 måder at forhindre din teenager i at hade dig

Sergio Mendoza Hochmann / Getty

En meget almindelig kilde til konflikt mellem teenagere og forældre er forældre, der lukker portene til teenagere, som foretrækker at frit løbe uhindret.

Et primalt, visceralt behov

Teenagere tørster efter to hoved ting - eventyr og validering.

Eventyr, da det ville bekræfte deres agentur over sig selv og give dem mulighed for at teste (og opbygge) deres egen dømmekraft - en muskel, de absolut har brug for at træne, når de bliver voksne.

Validering, da de ikke har oplevet nok af samfundet uden for hjemmet, og de er nødt til at bekræfte deres mistanke om deres voksende selvfølelse vs. den selvopfattede og reflekterede af forældre - normalt et forældet selv, teenageren føler, de har vokset ud.

Så eventyr og validering.

Dette fører teenagere lige ind i de åbne farehuller. Vilde fester. Drikker. Narkotika. Trods autoritet. Tvivlsomme venskaber. Bortset fra personlig sikkerhed. Alle disse er en del af de samme behov.

Kombiner dette med den faste tro på deres egen uforgængelighed, i deres udødelighed.

Forældrene ser farerne og klipper teenagers vinger. Hvilke våde tæpper! Hvilke fest-poopere! Eller værre, du er ude efter at hente mig, du vil ikke have mig til at være glad, du hader mig, som hurtigt nok oversættes til Jeg hader dig.

Barnet hader dig ikke, men de gør hader at blive hørt, bliver afholdt, bliver holdt tilbage. Deres behov for at strejfe er medfødt, primalt og indvortes. Du kæmper med naturen selv.

Så i vid udstrækning er det pauserne. Det er at være forælder for dig. Men også…

Forældre skræmmer ofte dette. Forældre behandler undertiden 12-åringen som om barnet stadig er ni. Og 15-åringen som om de stadig er 12. (Børn vokser i et svimlende tempo, ikke? Det er svært at følge med.)

Nogle gange er farerne, som forældre oplever, overdrevne. En søvnfest hos en vens kan være harmløs. Selv en larmende teenagefest kan være harmløs, hvis den styres godt.

Og nogle gange er farerne eller i det mindste risici ret virkelige. Nogle gange har barnet slet ikke nogen idé om, hvad de kommer ind i. Børn har lidt forestilling om tigre derude. De seksuelle rovdyr. Kultledere. Lægemiddelskubberne. Fængslerne, manipulatorerne, udbytterne.

Nogle gange skal du fortælle din teenager NEJ.

Nu er der tre ekstremt vigtige ting, som jeg opfordrer dig til at formidle til din teenager - tre ting, der forhåbentlig vil blødgøre NO's brod og få dem til at hade dig mindre: Jeg er på din side, jeg er ansvarlig for dig, og faren er reel.

Jeg er på din side.

Et transformationspunkt i mit forhold til min teenagesøn kom på en dag, da jeg fortalte ham dette.

Som kontekst, lad mig først sige, at min far og jeg havde et ekstremt fjendtligt, giftigt forhold gennem mine teenageår. Når jeg så tilbage i hans øjne, var jeg bare et problembarn. Men i mine teenageøjne prøvede han faktisk bevidst at gøre mig ulykkelig. Jeg troede virkelig, at han var ude efter at hente mig, at han havde glæde af min elendighed. Jeg følte, at han var en mobber og en tyran, og han undertrykte mig for sin personlige nydelse. Jeg er stadig ikke 100% sikker der ikke var et element af dette i spil, men meget af det var bare ham, der prøvede at forældre mig så godt han kunne - grundigt dårligt rustet til jobbet.

Argentina har en opholder sig sen kultur. Nadver serveres kl. de fleste nætter. Klubber begynder ikke rigtig at surre før kl. 1, kl. 2 på en lørdag. At komme hjem ved daggry er en normal situation for unge mennesker. Jeg siger dette, så du ikke bliver chokeret over, at mit udgangsforbud som 15-årig var kl. 1 og at jeg var positiv vred om det også.

Jeg ville altid komme tilbage i løbet af kort tid eller et par minutter for sent - at finde min far sidde i trappen og vente på mig. Jeg hadede dette. Jeg hadede dette så meget. Jeg følte, at han var som en grib. Det var super uhyggeligt.

Jeg hadede også begrænsningen på kl. 1 Ofte var ting lige ved at komme i gang på de fester, jeg var på, da midnatstegnet rullede rundt. Og at forlade tidligt var et klart signal til alle, at jeg var baby, at jeg havde en bestemt tid til at være hjemme, at jeg ikke var min egen person.

Mange år senere, da jeg ventede på, at min egen søn skulle komme hjem, bekymret og bekymret, indtil han gik gennem døren, ramte det mig pludselig som et ton mursten - min far havde at holde op og vente på mig. Han udførte simpelthen sit job som far. Han kunne ikke meget godt gå i seng, mens et af hans børn var derude.

Og højst sandsynligt var udgangsforbudet kl. 1 ikke for at forhindre mig i noget sjovt, men simpelthen så han kunne få lidt søvn inden han gik på arbejde næste morgen.

Min fars fiasko var i leveringen. Han var virkelig meget dårlig til at formidle nogen kærlighed til mig, og han kom fuldstændig over som et gigantisk røvhul.

Med denne sammenhæng, lad mig gå tilbage til min søn. Han var tretten eller måske fjorten (de vokser virkelig op så hurtigt!). Han havde anmodet om en vis frihed - jeg glemmer hvad - og jeg havde nægtet ham denne frihed. Han stormede afsted til sit værelse og hadede mig. Og jeg var i stuen og følte mig forfærdelig. Og jeg blinkede tilbage til disse sammenstød med min far (min mor var meget passiv og overlod disciplinen til ham). Og heldigvis tænkte jeg på noget helt genialt at sige. (Vær opmærksom? Dette er en perle, jeg giver dig.)

Jeg gik til min søn og meget blidt sagde jeg til ham: Hør, jeg vil bare have dig til at vide, at jeg ikke nyder dette.

Han satte sig op.

Jeg glæder mig ikke. Jeg hygger mig ikke. Forstår du?

Han nikkede.

Buddy, jeg er en stor fan af dig. Jeg vil have lykke for dig. Jeg får ikke nogen tilfredshed med, at du er elendig. Mit job som forælder er at holde øje med dig. Og en del af dette er at udøve min bedste dømmekraft og beslutte, hvornår en plan, du har, er en god idé, og hvornår jeg ikke synes, det skal ske. Og nogle gange inkluderer dette mig at sige NEJ. Og selvfølgelig vil NEJ sutte. Selvfølgelig vil du ikke elske det. Det stinker for mig at se dig ked af det, skuffet. Jeg ville virkelig ønske, at jeg bare kunne give dig hver eneste ting, dit hjerte ønsker. Nogle gange er jeg dog nødt til at sige NEJ. Forstår du? Og jeg gør ikke dette for at gøre dig elendig. Jeg får ikke et spark ud af at se dig blive ked af det.

Han nikkede igen. Jeg bad ham pute så meget, som han har brug for, og derefter slutte mig til nedenunder, hvis han havde lyst til det. Han kom nedenunder kort efter. Han havde det fint. Vi spillede nogle videospil sammen. Sagen var bag os.

Jeg er ansvarlig for dig.

Min ældste datter og jeg skændtes om en jakke. Hun fortsatte med at insistere på, at hun ikke havde brug for en jakke, jeg blev ved med at insistere på, at hun havde en. Det blev konfronterende. Og så trådte jeg tilbage.

Jeg tror, ​​jeg ser, hvad der foregår her, fortalte jeg hende. Du synes, det er en konkurrence - at se, hvilken af ​​os der er klogere, hvilken af ​​os har vurderet situationen bedre. Men det er det ikke.

Jeg kunne fortælle, at jeg havde hendes opmærksomhed nu.

Se, for alt hvad vi ved, er du skovle klogere end jeg er. For alt hvad jeg ved, lærer vi senere i dag, at en jakke var helt unødvendig. For alt hvad jeg ved, efterlader din IQ min i støvet. Men det er ikke meningen. Pointen er, at alt, hvad vi har her lige nu, er en voksen og en mindreårig. Hvilket efterlader mig ansvarlig. Hvilket betyder, at jeg ville være den, der er i problemer, hvis du bliver syg. Jeg er ansvarlig for dig. Forstår du?

Jeg kunne se hende slappe af, hendes kæbe blev uudviklet.

Så lige nu skal vi gøre hvad jeg siger - ikke fordi jeg har ret, men fordi jeg er den ansvarlige voksen i rummet. Og en dag bliver du ældre, og du er den ansvarlige voksen - hvilket betyder, at hvis du bliver syg, er du den, der skal håndtere det. Og så du vil beslutte hvad der sker med jakken. Giver det mening?

tilknytning forældrebog

Jeg siger ikke, at hun elskede det, men spændingen forlod rummet. Og det er nøglen - at komme væk fra den oppositionelle dynamik, mig kontra dig konstruere.

Faren er reel.

Børnets trope, der ønsker at teste grænserne og trodse grænserne, kommer ofte op. Ariel ønsker at gå ud, hvor de leger hele dagen i sandet. Nemo går ud i det åbne hav mod sin fars formaninger.

Børn ved ikke, hvad der er derude. Børn forstår ikke, at deres ungdom er en værdifuld ressource, som mange rovdyr vil udnytte - fra sexrovdyr til kultledere til militæretableringen. Børn er fulde af naiv selvtillid og overvurderer vildt graden af ​​handlefrihed, de måtte have i enhver situation.

Tænk over det - næsten hver voksen en teenager nogensinde har interageret med har været der for at hjælpe dem. Deres forælder. Deres lærer. Frokostdamen. Fyren bag disken på teaterkonventionens stand. Nogle af disse voksne giver modvilligt deres hjælp, men alligevel er deres rolle at hjælpe teenageren.

Dette får teenageren til at misforstå omfanget og karakteren af ​​voksne.

De fleste tv-shows og film viser skurken på en sådan tegneserie måde. Det gør os alle dårligt. Kejseren, i Star Wars. Darth Vader. Sådanne klart åbenlyse skurke. Den onde heks - grøn, grim og krøllet. Teenagere forstår ikke skurken kan se ud som det seje barn i klassen. Skurken kan se ud som den sjove voksen, der har en pool og holder fest. Skurken kan se ud som en smuk ung kvinde eller en smuk ung mand. Skurken kan være charmerende og smuk.

Og nogle gange handler faren ikke om en skurk. Det handler simpelthen om at gå i dybe farvande, når du ikke er så god svømmer. En romantik med nogen, der er meget ældre end dig, en fest, hvor folk laver stoffer, som du ikke er bekendt med, og du ikke er rustet til at angive dine grænser tydeligt og holde sig til dem. En biltur med venner.

Queer Kids

For skæve børn er farerne større. Farerne er hyppigere. Den homofobe mobning på teenagefesten. Sladderet, der leder dig ud til hele klassen. Den lige ven, der vil kysse dig bare for at være interessant og måske lade dig rulle i forvirring, når hun nægter dine fremskridt.

I filmen Rocketman ser vi en ung og påvirkelig Elton John blive udnyttet af en opportunistisk mand, der bliver hans Svengali, kontrollerer sit liv, bryder sit hjerte og løfter sine penge væk.

Homoseksuelle, lesbiske og biseksuelle teenagere kan ofte strække grænserne for deres komfort på jagt efter deres første seksuelle oplevelser, fordi dating-puljen er så ringe. Mens deres lige venner alle parrer sig, hænger sammen og forelsker sig væk, finder de sig den ulige and.

Dette er sammensat i en homofob skole eller by.

Disse underlige børn finder muligvis kun et udløb for deres nye seksuelle behov på steder, der har en højere risikofaktor - en sytten år gammel dreng, der downloader Grindr og møder en fremmed i en bil, en seksten år gammel pige, der går til en lesbisk bar, mens hun fortæller sine forældre, at hun sover. Intet galt med hende har brug for at være i nærheden af ​​andre lesbiske, men meget potentielt forkert ved, at hun er på et sted, der serverer alkohol, væk fra forældrenes tilsyn og udsættes for kvinder, der er meget ældre end hende.

Teenagepiger er enormt sårbare, fordi de ofte ikke har nogen idé om, hvilken værdi rovdyr lægger på deres ungdom, skønhed og blomstrende seksualitet.

Transgender teenagepiger er stadig mere sårbare - fordi de ofte føler, at de har noget at bevise. Behovet for at forsikre sig selv om, at de er seksuelt levedygtige - at deres kønsvariation ikke gør dem til seksuelle pariaer. Dette kan føre dem til nogle ukloge valg og mørke korridorer på jagt efter validering og godkendelse.

Hvis du er forælder til et queer-barn, skal du tale åbent med din teenager om sådanne farer. Har oprigtige samtaler med dem. Tal om de udfordringer, de måtte stå over for, og de sårbarheder, de måtte have. Sørg for, at de forstår, at dette ikke handler om, at du sætter spørgsmålstegn ved barnets fitness som menneske, det er du sætter spørgsmålstegn ved velvilje hos fremmede i samfundet.

Den grundlæggende betydning af seksuel uddannelse

Vigtigst er det at tale med dine børn om sex. Få dem til at forstå, at det ikke er noget at skamme sig over. Få dem til at forstå, at nogle menneskelige drev er meget stærke, og de kan føre os til problemer. Kærlighed er vidunderlig - men kan føre til hjertesorg. Sex er vidunderligt - men det har også risici.

Lær dine børn om grænser - lær dem at respektere, ære og være dygtige til at etablere og vedligeholde deres egne grænser. Lær dem selvrespekt. Fortæl dem, at de er værdifulde, vigtige og fortjente, og at de aldrig skal føle sig tvunget til at kompromittere deres egen følelse af selv i en søgen efter validering. Fortæl dem, at de er vidunderlige, ligesom de er, og at sex bør være en gensidig oplevelse med nogen, de virkelig kan lide, og aldrig et fejlagtigt forsøg på at handle sex til godkendelse.

Lyt.

Og lyt til dine børn. Gør det kendt, at du lytter. Byg berømmelse og omdømme som en god lytter. Lyt til deres hverdagshistorier. Lyt til din teenager, der forklarer dig, hvordan han slog det videospil, eller hvad hun lærte af den TikTok-tutorial, eller hvad Marcie havde på i skolen. Vis aktiv lytning. Selv i de trivielle ting. For hvis du opbygger et ry som lytter, vil de føle at de kan komme til dig og fortælle dig de store ting - de skræmmende ting.

Vær sårbar.

Vær ikke bange for at vise din sårbare side. Ikke på en konfronterende måde, ikke med at bebrejde, pegende fingre, du ødelagde hele mit liv! stemning. Men vær følelsesladet, hvis du føler dig følelsesladet. Vis din teenager din sårbarhed. Fortæl din teenager, at dette også er svært for dig.

Min far var lavet af sten. Uanset hvad jeg sagde, kunne jeg ikke nå ham følelsesmæssigt - jeg kunne ikke påvirke ham. Dette fik mig til at sige nogle virkelig forfærdelige, afskyelige ting til ham - mod ham; virkelig forfærdelige ting. Du er en tyran, du er en trætte, du er en dårlig far, jeg hader dig. Ting, som, hvis nogen af ​​mine børn nogensinde ville sige til mig, ville efterlade mig lammet og blødt følelsesmæssigt. Min far reagerede aldrig - og jeg forstod det, da han ikke tog sig af det.

En gang havde min søn en hård tid med sin anden mor (min medforælder). Jeg sagde til ham: Hør, jeg forstår, det er udfordrende for dig. Dette er helt nyt for dig. Du har aldrig været teenager før. Men gæt hvad? Dette er alt sammen nyt for hende også. Hun har aldrig været forælder til en teenager før. Og det er hårde ting. Hun gør det bedste, hun kan, og lærer, mens hun går. Du ville blive forbløffet over, hvor meget af livet er sådan - at gøre det bedste du kan og lære at gå.

Det syntes at hjælpe.

Jeg tror, ​​det er vigtigt, at teenagere forstår at opdrage en teenager er udfordrende ting - IKKE på grund af hvem de er, ikke fordi du ikke elsker dem, ikke fordi du hellere vil gøre noget andet. Simpelthen fordi det er udfordrende at opdrage teenagere. Du kan sammenligne det med et videospil. Ved du, hvornår du kommer til World 8 i Mario World, og der er flammende kugler og grober og bevægelige plader overalt? Sådan bliver det at opfostre en teenager undertiden. Og jeg spiller stadig spillet - fordi jeg kan lide det, og jeg nyder det. Men det er bare et hårdt niveau i spillet.

At erkende, at det er svært, hjælper. Omramning af mig mod dig-paradigmet til dig og mig mod det hårde niveau i spillet hjælper.

Det hjælper altid at lade dem vide, at du elsker dem.

Fortæl altid dem, at du elsker dem. Altid.

Del Med Dine Venner: