celebs-networth.com

Kone, Mand, Familie, Status, Wikipedia

8 grunde til, at jeg hader den sidste graviditetsmåned

Graviditet
8-grunde-jeg-hader-den-sidste-måned-af-graviditet

Shuttertsock

NFT

Jeg er dybt træt af alle, der hævder, at de ikke er gravide. Jeg kan ikke fortælle, om det er løgnere eller idioter eller Gwyneth Paltrow, men jeg stoler ikke på nogen af ​​dem. Hjernen har en slags fantastisk, hukommelsesslettende hormon, der får dig til at glemme, hvor lort det hele er, og amen på det, fordi menneskeheden ellers ikke ville have en forbandet bøn.

Det er en måned ude fra go-time herovre, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal samle den følelsesmæssige styrke for at klare det indtil da, hvis jeg ikke får lov til at drikke. Så næste gang du støder på en VIP (meget imprægneret person), er der nogle ting, du skal huske på, at disse fattige skabninger har at gøre med. Vær venlig over for dem, og få den uheldige sjæl til en doughnut. STAT.



hvordan man fortæller dit barn santa er ikke rigtigt bogstav

1. Mine bryster har udsendt en høj og klar FUCKOFF til alle ideer om, at min krop opretholder en slags skygge af, hvad den engang var. Den gennemsnitlige kvinde vil vinde tre pund pr. Bryst, mens hun er gravid. En af mine fik det hele, og den anden giver mig flashback i mellemskolen. Mit eneste håb med en anstændigt passende bh er at skære to i halvdelen og rekonstruere stykkerne i en Frankenbra. Hvis du får mig til at læne mig til siden, når jeg går, ved du det nu. Tyngdekraften er en tæve.

NFT

2. Jeg kommer op på 36 uger, og min jordemoder mindede mig om, at det er tid til min Strep B-test. Kan du huske, hvad det betyder? Lad os miste finesser, dame. Ja, jeg husker, at du vil stikke et Q-tip i min røv. Det er et niveau af intimitet, hvor du bare kan kalde en spade en spade, min ven.

gode stege at sige til folk

3. Alle, jeg kender, fortæller mig, at jeg bærer så højt. Nå, jeg føler, at jeg er en nysen væk fra at vide, hvilken farve hår min baby har. Hvis dette er højt, skal det være lavt, når skridtet i dine bukser hænger rundt om dine knæ, fordi de er fyldte med baby. Jeg ved ærligt talt ikke, hvordan jeg i helvede kunne bære noget lavere uden at krone.

4. Komplette fremmede har fortalt mig, du er næsten færdig! med en entusiastisk luft-punch for vægt. Jeg har fire uger tilbage, Anonym Andy. Det er 28 dage. 672 timer. 40.320 minutter. Drej i den modsatte retning af min entusiastiske ansigtsstans og KØR, hvis du har to hjerneceller til at gnide sammen. Bestil mig en pizza, når du kommer hen, hvor du skal hen, og glem ikke at tipse.

5. Udtrykket barfodet og gravid forvirrede mig altid, fordi jeg ikke forstod, hvorfor de to ting var forbundet. Nå, fødder, jeg har modtaget beskeden, højt og tydeligt. Jeg er færdig med sko. Mine fødder er hævet ind i personlige flydeapparater. Ganske sikker på, at jeg kunne tjene et par dollars og få min egen flok tilhængere ved at gå på vand lige nu. Selv når jeg bruger flip-flops, svulmer min hud rundt om stropperne, indtil du næppe kan se dem. Enhver, der kan bære hæle så sent i spillet, er enten en cyborg eller Gwyneth Paltrow og igen, jeg stoler ikke på dig.

6. Når vi taler om hævelse, nyder mine vielsesringe en pause på mit natbord. Jeg var næsten nødt til at afskære disse sutter. Tilføj frigør dine pølsefingre fra deres hvidguldfængsel til en liste over 769 anvendelser til kokosolie.

spil at spille i mørke skræmmende

7. Tidligere i min graviditet, hvis nogen kom op for at gnide min mave, var det ikke så slemt, fordi det i det mindste betød, at jeg faktisk så gravid ud og ikke bare som en antropomorf dejkugle. Nu? Huden er så strakt, og min navle har en meget imponerende følsom hud, der har fået en imponerende mængde fast ejendom. Hver gang nogen gnider min mave og irriterer den hud, springer jeg ud og udsender en lyd, der lyder som noget, som en forstoppet lama ville buldre. Det er delvist med vilje fordi Stop med at røre ved mig .

8. Hvis endnu en jackass fortæller mig, at jeg spiser for to ... Jeg sværger at lort, den næste person, der humrer den sætning, når jeg når ud til en cupcake, bliver støvet af inden for en tomme af deres liv. Alt gør ondt, og intet føles godt undtagen denne forbandede storslåede cupcake, og jeg vil AFSLUTTE DIG, hvis du tager en smule af den glæde væk fra mig. Den eneste grund til at du skulle fortælle mig, at jeg spiser for to, er at give mig endnu en skide cupcake i en tone, der fortæller, hvor tynd og underfødt jeg ser ud til dig.

Der er ikke en eneste fortælling om et 97-timers arbejde uden smertestillende medicin, der kunne skræmme mig væk fra fødselsvejen på dette tidspunkt. Det eneste i mine øjne lige nu er at kunne sidde på et toilet uden at skulle stole på og falde baglæns. Jeg er ligeglad med, hvor meget Eternal Sunshine of the Unpreg Mind juice min hjerne frigiver, intet får mig til at glemme, at mine brystvorter er vokset til en størrelse, der kan ses fra rummet.