80+ sidesplitting familievittigheder til at piske ud ved næste genforening

10'000 timer / Getty Images

Bekymret onkel Stu vil tage politik op og etablere 3. verdenskrig ved den næste familiemiddag? Nogle gange er den bedste måde at bryde spændingen på med lidt sjov. Hvis din familie er noget som vores, knækker de dig. At grine, indtil du græder, er bare en del af at besøge dine slægtninge. Og for nogle mennesker er det et af de få steder, de virkelig kan være dem selv.

Hvis du ønsker at være festens liv på den næste baby shower eller fødselsdagsfest , hold disse vittigheder ved hånden. Du kan endda sige disse sjove foran de små. Så tilføj lidt humor med disse vittigheder for at holde hele familien underholdt børnene til bedsteforældrene .

Familievittigheder del 1

1. Gode mødre lader dig slikke piskerne.
Store mødre slukker dem først.

2. Jeg spurgte min mor, hvad jeg kunne få hende til mors dag.
Hun sagde, at hun meget gerne ville have en svigersøn.

3. Helvede har ingen raseri som en mor, der lige fangede sit barn ved at dække middagsbordet med de gode retter.

4. Mor: (Substantiv) Person, der udfører arbejdet med tyve. Gratis.

5. Forældrenes sandhed
Til mor: Jeg har det ikke godt Hvor er min sok? Vil du lave mig en sandwich?
Til far: Hvor er mor?

6. Hvorfor er en computer så smart?
Det lytter til dets bundkort.

7. Et barn spørger sin far: Hvad er en mand?
Faderen siger: En mand er en person, der er ansvarlig og tager sig af deres familie.
Barnet svarer, jeg håber, jeg en dag kan være en mand ligesom mor!

8. Sweater: Noget du har på, når din mor bliver kold.

japanske kawaii navne

9. Søndagsskolelærer: Fortæl mig. Beder du bønner før du spiser?
Kid: Nej, fru, det behøver jeg ikke. Min mor er en god kok.

10. Hvorfor hader mammakænguruer regnfulde dage?
Fordi deres børn skal lege indeni.

11. Jeg så mor spørge julemanden, hvorfor han ikke lagde sine retter i opvaskemaskinen.

12. Det er ikke let at være mor.
Hvis det var tilfældet, ville dads gøre det.

13. Morlogik: Hvis du falder ud af det træ og bryder dine ben, skal du ikke komme løbende til mig!

14. Hvilke tre ord kan løse alle fars problemer?
Spørg din mor.

15. Datter: Mor, hvordan er det at have den største datter i verden?
Mor: Jeg ved det ikke. Du bliver nødt til at spørge bedstemor.

Familievittigheder del 2

16. Min far tror, ​​at han har bukserne i vores hus, men det er altid mor, der fortæller ham, hvilket par han skal tage på!

17. Min far lærte mig altid at dele mine legetøj med mine søskende.
Det var ikke, at han ville have mig til at udvikle sociale færdigheder, det var fordi han var en billigskøjte, der ville bruge 50% færre penge på legetøj.

18. Dreng: Far, kan du forklare en solformørkelse for mig?
Far: Ingen sol.

19. Navngiv en, der aldrig tøver med at gøre dig flov foran dine venner.
Far

20. Far fortalte mor, at han ville have os hver anden weekend.
Mor mindede ham om, at de stadig var gift, og at han bliver nødt til at se os hver dag.

21. Snorker dads altid?
Nej. Kun når de sover.

22. Søn: For $ 20 bliver jeg god.
Far: Åh, ja? Da jeg var din alder, var jeg god for ingenting.

23. Hvem tjener mest penge på fars dag?
Terapeuter.

24. Fars dag er ligesom mors dag.
Bortset fra på fars dag køber du en billigere gave.

25. Fader: Anthony, tror du, jeg er en dårlig far?
Søn: Jeg hedder Paul.

26. Hvordan træner dads, når de går til stranden?
Ved at suge ind i tarmen hver gang de ser en bikini.

27. Det er let at blive far.
At være en er et sværere job.

æteriske olier til tilsætning

Giphy

28. Hvordan ved du, at din far planlægger fremtiden?
Han køber to kasser øl i stedet for en.

29. Alle ønsker stadig en lykkelig fars dag til verdens bedste far.
Jeg håber, at alle også ønsker deres egen far en glad fars dag.

30. Min professor spurgte alle i klassen, hvilken bog der hjalp os mest i livet hidtil.
Jeg valgte min fars checkhæfte.

31. Jeg har hørt, at far er som boomerangs.
Jeg håber, det er sandt.

32. Hvorfor græd babyens jordbær?
Hans far var i klem.

33. Hvordan vidste Vader, hvad han fik til fars dag?
Han følte Luke's gaver.

Flere familievittigheder

34. Søskende er som indbyggede tyveri og tager altid ting, der ikke hører til dem.

35. Vil du høre en vittighed om natriumhypobromit?
NaBro.

36. Nogle gange siger folk, at de ikke kan skelne mig og min søster fra hinanden. Her er et tip, jeg er den smukke.

37. Hvad fortalte Darwins søn til sine søskende?
Du er tilpasset!

38. At have søstre er som at bo i Askepotts hus.
Jeg er ret overarbejdet og undervurderet, og de er onde.

39. Da jeg var barn, havde jeg en sygdom, der krævede, at jeg spiste snavs tre gange om dagen.
Heldigvis opdagede min storebror det og hjalp mig med at holde mig på rette spor med helbredelsen.

40. Det ældste barn sætter altid bjælken.
Gudskelov, du satte det lavt!

41. Søskende: Mennesker, som du enten planlægger at myrde eller planlægger et mord sammen med.

42. Søstre er som psykiatere.
De har intet andet valg end at lytte til din klynk, så vende om og berøve dig blind.

43. Min tvillingebror ringede til mig fra fængslet forleden dag.
Han sagde: Hey, kan du huske, hvornår vi plejede at afslutte hinandens sætninger?

45. At have en ældre bror hjalp mig virkelig til at lære at blive et bedre menneske.
Når han gør noget godt, kopierer jeg det, og når han gør noget dårligt; Jeg prøver ikke at grine af ham.

46. ​​Det faldt mig aldrig ind, hvor meget mine forældre foretrak min tvillingebror, før de bad mig hente kagen til hans overraskende fødselsdagsfest.

47. Jeg har haft en kæmpe kamp med mine søskende.
En ven sagde: Det må være enormt! Virkelig, det hele er relativt.

48. Hvad sagde den tyske dreng, da han skubbede sin bror ud af klippen?
Se, Ma - Nej Hans!

49. Hvad kalder du en kannibal, der bliver ved med at tage bid ud af deres søskende?
En munchkin.

50. Hvad sagde cellen, da hans søster trådte på foden?
Mitose

51. Når brødre og søstre får problemer, er det som at se katte og hunde kæmpe.
De handler jabs, mens deres historier flyver rundt.

52. Hvad siger du til din søster, når hun begynder at græde?
Har du en krise?

E! / Giphy

53. Min søster synes, hun er så smart.
Hun sagde, at løg er den eneste mad, der får dig til at græde. Jeg kastede en kokosnød på hende og beviste hende forkert.

54. Jeg ville ikke bytte mine søskende for verden.
Jeg har ikke nogen steder at sætte det.

55. Hvis identiske søskende begge er interesserede i noget, har de da to piques?

56. Min bror er min partner i kriminalitet.
Indtil vi bliver fanget, så gjorde han det!

57. Min søster har svært ved at spise.
Hun kan ikke stoppe med at tale længe nok til at tygge mad.

elver drengenavne

58. Min bror er min bedste ven, indtil han fortæller om mig.
Så er han min bror.

59. Storesøster: Jeg laver reglerne.
Mellemsøster: Jeg er grunden til, at vi har regler.
Lillesøster: Reglerne gælder ikke for mig.

60. Små brødre er som bop-tasker, du rammer dem, og de springer tilbage for mere.

61. Min søster hader det, når jeg angriber hendes privatliv.
I det mindste er det, hvad hun skrev i sin dagbog.

62. Lad os spille Askepot!
Du kan være den grimme stesøster.

63. Havde den bioniske mand en bror?
Nej. Men han havde masser af søstre.

Endnu flere familievittigheder

64. Hvad er forskellen mellem en alt-hvad-du-kan-spise-restaurant og middag hjemme hos bedstemor?
På restauranten, du få at beslutte, hvornår du har fået nok.

65. Hvad kalder du løven, der spiste din mors søster?
En tantespiser

66. Hvorfor satte bedstemor hjul på gyngestolen?
Hun ville rock og roll.

67. Hvad kalder du din brors døtre med superkræfter?
Telekontorer

68. En gravid kvinde falder i koma og vågner ikke op, før hendes babyer er født. Hun spørger straks lægen om dem.
Dine tvillinger klarer sig godt! Du havde en dreng og en pige. Din bror navngav dem efter dig.
Som enhver søster ville være, var hun meget utilfreds. Åh nej. Min bror er en idiot. Hvad hedder han dem?
Din datters navn er Denise, begyndte lægen.
Mor var glad. Det var ikke så slemt. Og drengen?
Døve.

69. Hvordan laver man frostvæske?
Tag hendes tæppe væk.

70. Min onkel plejede at sige: Når en dør lukker, åbnes en anden.
Han var en anstændig filosof, men en elendig skabsmager.

71. Min familie har en tradition for at satse på, hvor højt de kan hejse min mors søster hver jul, når familien mødes.
Jeg fortsætter med at bede dem om at stoppe, da det ender i katastrofe, men de fortsætter bare med at hæve ante hvert år.

72. Min bedstemor var en meget hård kvinde.
Hun begravede tre ægtemænd, men kun to af dem var døde.

73. Min onkel var en cirkusklovn. Da han døde, kom alle op.
I en bil.

74. Hvad hedder det, når du har din bedstemor på hurtigopkald?
Instagram.

75. Det var ekstremt vanskeligt at slukke for min svigermors livsstøttesystem.
Jeg var nødt til at kæmpe med lægen, min kone og hendes søskende for endelig at gøre det.

76. Min bedstemor laver de bedste cookies. Hun gør dem så hurtige.
Det ser ud til, at det kun tager hende nana-sekunder.

77. Hvorfor er myrer så forvirrede?
Fordi alle deres onkler er tanter.

Giphy

78. Min bedstefar begyndte at gå fem miles om dagen, da han blev 60 år.
Han er 87 nu, og vi har ingen idé om, hvor han er ved.

79. Hvad gjorde vores bedsteforældre uden tv eller internet?
Jeg ved ikke. Spørg din mor og hendes 16 søskende.

80. Mine gamle tanter ville komme og drille mig ved bryllupper, Nå, Sarah? Tror du, du bliver næste?
Vi har løst dette hurtigt, når jeg først er begyndt at gøre det samme ved begravelser.

81. Efter næsten 50 år har min bedstemor endelig fået min bedstefar til at stoppe med at bide neglene.
Hun skjulte hans tænder.

82. Hvad kalder du en sur fransk tante?
En crossaunt.

Del Med Dine Venner: