80+ smarte vittigheder, der får dig til at se ud som den næste Einstein

Bettmann / Getty

Pointen med at fortælle en vittighed er normalt at være sjov - ikke at være intelligent. Stadig, hvis du tilfældigvis støder på en sjov vittighed, der også får dig til at se smart ud, er det en stor bonus. Så hvis du er herude og søger efter en god isbryder eller bare vil imponere dine venner med noget vittigt smarte replikker , her er 32 smarte vittigheder, der spænder over store børnehavevittigheder videnskabsvittigheder , kemi ordspil , filosofi, psykologi og logik til, hvornår du vil imponere dine venner.

Giphy

1. En biolog, en kemiker og en statistiker er på jagt. Biologen skyder på et rådyr og går glip af fem meter til venstre. Kemikeren tager et skud og går glip af fem meter til højre. Statistikeren råber Vi har dem!
2. En foton går gennem lufthavnssikkerhed. TSA-agenten spørger, om han har nogen bagage. Fotonen siger, nej, jeg rejser let.
3. Hørte du om den buddhist, der nægtede Novocaine under en rodkanal? Hans mål: at overskride tandlægemedicin.
4. En buddhistmunk nærmer sig en hotdog-stand og siger Make me one with everything.
5. Er det solipsistisk herinde, eller er det bare mig?
6. En logikers kone har en baby. Lægen afleverer straks den nyfødte til faren. Kona siger, er det en dreng eller en pige? Logikeren siger, ja.
7. Hvor let er det at tælle i binær? Det er lige så let som 01 10 11.
8. To kvinder går ind i en bar og taler om Bechdel-testen.
9. En romersk går ind i en bar og beder om en martinus. Mener du en martini? spørger bartenderen. Romeren svarer: Hvis jeg ville have en dobbelt, ville jeg have bedt om det! En anden romersk går ind i baren, holder to fingre op og siger, Fem øl , Vær venlig.
10. Der er 10 typer mennesker i denne verden. Dem, der kender binær, og dem der ikke gør det.
11. Hørt om det nye band kaldet 1023 MB? De har ikke haft nogen koncerter endnu.
12. En nylig konstatering af statistikere viser, at det gennemsnitlige menneske har et bryst og en testikel.
13. De siger, at et freudiansk slip er, når du siger en ting, men du mener virkelig din mor.
14. Hvor mange surrealister skal der til for at skrue en pære i? En fisk.
15. Heisenberg hastede ned ad motorvejen. En betjent trækker ham hen og siger Har du nogen idé om, hvor hurtigt du skulle tilbage derhen? Heisenberg siger, nej, men jeg vidste, hvor jeg var.
16. En filosof siger til en sprogforsker Hvad hvis kvinder i stedet for perioder havde apostrofer? Sprogmanden svarede: De ville være mere besiddende og have hyppigere sammentrækninger.
17. C, Eb og G går ind i en bar. Bartenderen siger, Undskyld, ingen mindreårige.
18. Jean-Paul Sartre sidder på en fransk cafe og reviderer sit udkast til væren og intetheden. Han siger til servitrice: Jeg vil gerne have en kop kaffe uden fløde. Servitrice svarer, undskyld, monsieur, men vi er løbet tør for fløde. Hvad med uden mælk?
19. Første lov om termodynamik: Du kan ikke vinde. Anden lov om termodynamik: Du kan ikke bryde lige. Tredje lov om termodynamik: Du kan ikke stoppe med at spille.
20. Tre violinproducenter har alle gjort forretning i årevis på samme blok i den lille by Cremona, Italien. Efter år med fredelig sameksistens besluttede Amati-familien at sætte et skilt i deres udstillingsvindue, der sagde: Vi laver de bedste violer i Italien. Guarneri-familien satte snart et tegn i deres vindue, der proklamerede: Vi laver de bedste violer i verden. Endelig udsendte Stradivarius-familien dette skilt uden for deres butik: Vi laver de bedste violer på blokken.
21. Hvis du ikke er en del af løsningen, er du en del af bundfaldet.
22. En lingvistikprofessor siger under en forelæsning, at på engelsk danner en dobbelt negativ en positiv. Men på nogle sprog, såsom russisk, er en dobbelt negativ stadig en negativ. På intet sprog i verden kan en dobbelt positiv dog være et negativt. Men så kom der en stemme bagfra i rummet, ja, rigtigt.
23. Dette er den slags engelsk, som jeg ikke vil bruge.
24. Hvad gør en ordblind, agnostiker, søvnløshed om natten? Han holder op og undrer sig over, om der virkelig er en hund.
25. Det er svært at forklare ordspil til kleptomaner, fordi de altid tager tingene bogstaveligt.
26. Descartes går ind i en bar. Bartenderen spørger, om han vil have en drink. Jeg tror ikke, siger Descartes. Og så forsvinder han.
27. Hvad får du, når du krydser en vittighed med et retorisk spørgsmål?
    Retoriske spørgsmål får ikke svar.
28. Hvad får du, når du lægger rodøl i et firkantet glas? Øl.
29. Folk beskylder mig ofte for at stjæle andres vittigheder og være plagier. Deres ord - ikke mine ...
30. Hvad er en fysikers foretrukne mad? Spaltningschips.
31. Der er to typer mennesker i verden: Dem, der kan ekstrapolere fra ufuldstændige datasæt ...
32. Hvorfor kan du ikke stole på atomer? Fordi de udgør alt!
33. Fotoner har masse? Hvem vidste, at de var katolske?
34. Jeg vil fortælle dig en kemisk vittighed, men jeg får sandsynligvis ikke nogen reaktion.
35. Helium går ind i en bar og beder om en drink. Bartenderen siger, Undskyld, vi serverer ikke ædelgasser her. Helium reagerer ikke.
36. En neutron går ind i en bar og siger, jeg vil gerne have en øl. Hvor meget vil det være? Bartenderen svarer: For dig? Gratis!
37. Hvor mange computerprogrammerere skal der til for at skifte en pære? Laver du sjov? Det er et hardwareproblem!
38. Et molekyle fortæller et andet: En fri elektron fratog mig en gang en elektron, efter at han leptoner mig. Du skal holde din ion dem!
39. Hvorfor kan kemikere lide nitrater så meget? De er billigere end dagspriser.
40. Hvad laver du med en kemiker, der er syg? Først prøver du at helium, så prøver du at curium, men hvis dette mislykkes, skal du barium.
41. Hvad er det mindst interessante element? Bohrium.

42. Da Albert Einstein lavede runder i højttalerens kredsløb, var han normalt ivrig efter længsel efter at komme tilbage til sit laboratoriearbejde. En aften da de kørte til endnu en gummikyllingmiddag, nævnte Einstein til sin chauffør (en mand, der lignede Einstein på udseende og måde), at han var træt af tale.

    Jeg har en idé, chef, sagde hans chauffør. Jeg har hørt dig holde denne tale så mange gange. Jeg vil vædde på, at jeg kunne give det til dig. Einstein lo højt og sagde: Hvorfor ikke? Lad os gøre det!

    Da de ankom til middagen, tog Einstein chaufførens hue og jakke på og sad bagest i rummet. Chaufføren gav en smuk gengivelse af Einsteins tale og besvarede endda nogle få spørgsmål sagkyndigt.

    Derefter stillede en yderst pompøs professor et ekstremt esoterisk spørgsmål om dannelse af anti-materie, der kom bort her og der for at lade alle i publikum vide, at han ikke var narre. Uden at gå glip af, fik chaufføren professoren med et stående blik og sagde: Sir, svaret på det spørgsmål er så simpelt, at jeg vil lade min chauffør, der sidder bagpå, besvare det for mig.

43. En ingeniør, en fysiker og en matematiker er nødt til at bygge et hegn omkring en flok får ved at bruge så lidt materiale som muligt. Ingeniøren danner flokken i en cirkulær form og konstruerer et hegn omkring den. Fysikeren bygger et hegn med en uendelig diameter og trækker det sammen, indtil det passer rundt om flokken. Matematikerne tænker et stykke tid og bygger derefter et hegn omkring sig selv og definerer sig selv som værende udenfor.
44. Sjovt faktum, der også er sandt: at kæle kan bruges som et smertestillende middel.
45. Der er fire hovedårsager til, at du er glemsom - manglende hentning, interferens, manglende lagring og forsætlig sletning. Og også fordi du ikke vil smide affaldet ud, som din bae bad dig om.
46. Hvis du stjæler en Tesla, kaldes den nu en Edison?
47. Det er svært at forklare ordspil til kleptomaner, fordi de altid tager tingene bogstaveligt.
48. Jean-Paul Sartre sidder på en fransk cafe og reviderer sit udkast til væren og intetheden. Han siger til servitrice: Jeg vil gerne have en kop kaffe uden fløde. Servitrice svarer, undskyld, monsieur, men vi er løbet tør for fløde. Hvad med uden mælk?
49. Er det solipsistisk herinde, eller er det bare mig?
50. Hørte du om jurisprudensfetishisten? Han gik af med tekniskhed ...
51. Hørte du om manden, der blev afkølet til absolut nul?
    Han er ok.
52. Et ordspil, et ordspil og en limerick går ind i en bar.
    Ingen joke.
53. Åh mand! En hyperbole rev helt ned i denne bar og ødelagde alt!
54. Denne sætning indeholder nøjagtigt tretalere.
55. Hvis du sprang ud af broen i Paris, ville du være i Seine.
56. Sherlock Holmes og Dr. Watson skulle på camping. De slog deres telt op under stjernerne og sov. Et stykke tid midt om natten vækkede Holmes Watson op og sagde: Watson, kig op på himlen og fortæl mig, hvad du ser. Watson svarede: Jeg ser millioner og millioner af stjerner. Holmes spurgte, og hvad udleder du af det? Watson svarede: Nå, hvis der er millioner af stjerner, og hvis nogle få af dem har planeter, er det meget sandsynligt, at der er nogle planeter som Jorden derude. Og hvis der er et par planeter som Jorden derude, kan der også være liv. Holmes sagde, Watson, din idiot, det betyder, at nogen stjal vores telt.
57. Bank bank.
    Hvem der?
    Til.
    Til hvem?
    Nej, til hvem.
58. Hvordan skælder matematikere deres børn ud?
    Hvis jeg har fortalt dig n gange, har jeg fortalt dig n + 1 gange ...
59. En matematiker vandrer hjem klokken 3 og fortsætter med at få en øre fra sin kone.
    Du er sent på den! råber hun. Du sagde, at du ville være hjemme kl. 11:45!
    Faktisk svarer matematikeren køligt, jeg sagde, at jeg ville være hjemme med en fjerdedel af 12.
60. Hørte du om matematikeren, der er bange for negative tal?
    Han stopper ved intet for at undgå dem.
61. Der er en fin linje mellem en nævner og en tæller. Kun en brøkdel af jer forstår dette.
62. Tiden flyver som en pil.
    Frugt flyver som en banan.
63. Hvorfor slap Beethoven af ​​med sine kyllinger?
    Alt, hvad de sagde var, Bach, Bach, Bach ...
64. Et skilt i en musikbutik: Gone Chopin. Bach i en menuet.
65. Hvad var Beethovens yndlingsfrugt?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. Hvad sagde DNA'et til det andet DNA? Får disse gener mig til at se fed ud?
67. Bartenderen siger: Vi betjener ikke tidsrejsende herinde.
    En tidsrejsende går ind i en bar.
68. Hvad er forskellen mellem en kemiker og en blikkenslager?
    Bed dem om at udtale fagforeninger.
69. Et skib, der sejler forbi en fjerntliggende ø, får øje på en mand, der har været strandet der i flere år. Kaptajnen går i land for at redde manden og bemærker tre hytter.
    Hvad er den første hytte til? han spørger.
    Det er mit hus, siger castaway.
    Hvad er den anden hytte til?
    Det er min kirke.
    Og den tredje hytte?
    Åh, det? snuser bortkastet. Det er den kirke, jeg plejede at gå til.
70. Hvad sagde buddhisten til hotdog-sælgeren?
    Gør mig en med alt.
71. Kø er stavet bare med Q og fire lydløse bogstaver.
    Nej det er ikke. De venter bare på deres tur.
72. To mænd går ind i en bar. Den ene siger, jeg får noget H20.
    Den anden siger, jeg får også noget H20.
    Den anden mand døde.
73. En mand taler til Gud. Gud, hvor lang er en million år?
    Gud svarer: For mig er det omkring et minut.
    Gud, hvor meget er en million dollars?
    For mig er det en krone.
    Gud, må jeg have en krone?
    Vent et øjeblik.
74. Du er en 10 på pH-skalaen.
    Fordi du er grundlæggende.
75. Din mor er så klasseløs, at hun kunne være en marxistisk utopi.
76. En tysk går ind i en bar og beder om en martini. Bartenderen spørger: Tør?
    Tyskeren svarer, Nein, bare en.
77. Hørte du om det ugentlige pokerspil med Vasco da Gama, Christopher Columbus, Leif Erikson og Francisco Pizarro?
    De ser aldrig ud til at slå Magellans Straights.
78. Einstein, Newton og Pascal hænger en eftermiddag. Einstein keder sig, så han foreslår, lad os spille skjult. Jeg bliver det! De andre er enige, så Einstein begynder at tælle. Én ... To ... Tre ... Pascal løber straks for at finde et sted at gemme sig. Men Newton tager kun et stykke kridt ud og tegner en kvadrat på 1 meter x 1 meter. Han slutter og træder ind på pladsen ligesom Einstein råber, Klar eller ej - her kommer jeg! Einstein kigger op og får straks øje på, at Newton står lige foran ham. Han siger, jeg fandt dig, Pascal!
79. Hvem her kan fortælle mig afstanden fra Betelgeuse til Procyon
    bruger du et standardkort?
    Omkring en tomme og en halv.
80. Hvad skete der med astronauten, der trådte på tyggegummi?
    Han sidder fast i Orbit!
81. Hvad bærer astronauter for at holde varmen?
    Apollo-hals trøjer!

Del Med Dine Venner: