Misbruget jeg led af min teenagekæreste hjemsøger mig stadig 15 år senere

Boy_Anupong / Getty

For nylig vågnede jeg svedende af et mareridt om min voldelige ex-kæreste. Jeg brød op med ham i 2005. Jeg er nu 33 .

Det har været femten år.

Jeg har prøvet at skrive om det flere gange, men det er et ubehageligt emne. Hvorfor nu? Frem for alt er jeg mor. Min søn og datter har begge brug for at kende deres værdi og være stærkere, end jeg var. Jeg håber også, at jeg kan hjælpe en anden med at se denne adfærd som misbrug. Det tog mig, indtil jeg var fanget i forholdet for virkelig at finde ud af det.

Det startede i mellemskolen. Han var den attraktive, sjove, stjernekvartback. Jeg var atlet og hans kæreste. Vi så godt ud sammen, og udefra var vi det perfekte par. Vi daterede i 4,5 år. Vi skulle gifte os lige fra gymnasiet. Dette var hans plan, og jeg var en del af den. Vi havde det hele fundet ud af.

Så blev tingene langsomt værre. Han blev besiddende og kontrollerende. Først virkede det sødt. Han ville have mig helt for sig selv, og jeg blev smigret, men det blev hurtigt usundt. Han begyndte at betragte enhver fyr ven af ​​mig som en trussel. Først begyndte han at sige, at jeg ikke skulle være hvor som helst alene med en anden fyr. Så blev jeg holdt fra vennegrupper. Senere, hvis jeg overhovedet kiggede på en ven til at sige hej, ville han stirre på mig fra den anden side af rummet og vredt se på.

Han begyndte at forfølge mig efter cirka et år. Jeg kan huske, at jeg løb i P.E. klasse med en ven, kun for at se min kæreste stå i dobbeltdørene og se på mig og ryste på hovedet. En anden gang var jeg i naturfagskursus, og jeg havde vendt mig til at grine af en ven bag mig, kun for at se ham gå forbi og kigge efter mig fra indgangen til klasseværelset. Jeg vidste, at jeg ville håndtere hans vrede hele eftermiddagen.

Ud af alle de regler, han lavede for mig, gjaldt reglerne aldrig for ham. Han kunne tale med piger, når han ville. Jeg husker, at jeg gik ind i et rum med hænderne omkring en anden piges talje og løftede hende op i luften, og jeg blev så ked af det. Han beskyldte mig for alt og ville ikke engang lade mig sammenligne.

Jeg var nødt til at undskylde, når han ikke tillod mig at gå på fester eller hangouts med andre mænd til stede. Prom var ikke en mulighed. Han fortalte mig, at det bare var en undskyldning for mig at se godt ud foran de andre fyre. Vi gik ud til middag i stedet. Igen lavede jeg noget op til en undskyldning.

Efter et par år fik jeg at vide, hvad jeg kunne og ikke kunne bære. En bikini var ikke længere en mulighed, og jeg kunne bestemt ikke bære tøj, der var for afslørende. Hvis jeg gjorde det, blev jeg beskyldt for at prøve at snyde på ham.

Vores seksuelle forhold blev intens og kontrolleret. Hvis jeg ikke havde det godt eller ikke var i humør, ville han gøre alt hvad han kunne for at ændre det. Jeg kan huske, at jeg hørte ham sige, at han havde så store smerter, fordi jeg ikke tilfredsstillede ham, og han ville forblive vred, indtil han tvang mig til at røre ved ham. Det var mit job som hans kæreste, og hvis jeg ikke gjorde det, var han rasende. Jeg kan huske, at jeg græd i bilen mange gange og følte mig skyldig og elendig. Hvordan var jeg blevet den pige?

Det kom til det punkt, at han var jaloux på mine bedste veninder. Han ville ikke længere have mig omkring dem. Han stolede ikke engang på mig omkring deres kærester. Han begyndte at sige forfærdelige ting om dem. Da jeg var sammen med dem i stedet for ham, surede han og vredt på mig. Han spurgte, hvor jeg var, hvem jeg var sammen med, hvad jeg havde på mig, eller endda hvilken musik jeg lyttede til (han lod mig ikke lytte til andet end kristen musik).

Til sidst forsøgte han at tage mig fra min familie. Han ville nedlægge min bror og mine forældre og få mit hjem til at føles usædvanligt og ubehageligt. Han ville altid have mig til at komme til hans hus, hans kirke og hans familiemiddage. Min kirke var aldrig god nok, og min familie passede ikke hans stemning.

Jeg blev mere og mere isoleret, når det kom til et hoved. Jeg fortalte ham, at jeg ville være i stand til at hænge ud med mine venner og endda mine fyrvenner. Han sagde, at hvis jeg ville have mine venner, måtte jeg vælge mellem dem eller ham. Og for første gang nogensinde fandt jeg mod til at holde fast ved mig selv og hvad jeg ønskede. Jeg var sytten år gammel, da jeg råbte på ham og bad ham komme ud af mit hus. At råbe var det eneste, der fik ham til at forlade.

Den dag i dag spørger folk mig, hvorfor jeg blev så længe hos ham. Nå, det var mit første langvarige forhold. Jeg var selvbevidst, og han virkede selvsikker. Vi kiggede på delen, og i det første år eller deromkring var det svært at se noget negativt. Han var også meget god til at vinde mig tilbage. Han ville forkæle mig med overdådige gaver og store bevægelser. Det var let at glemme de dårlige øjeblikke, hvor jeg blev behandlet som en dronning. Han var også sjov. Han kunne få nogen til at grine. Jeg ville se på, hvordan andre betragtede ham, og jeg ville næsten føle mig skyldig, fordi jeg tænkte dårligt på ham. Og så begyndte cyklussen igen.

hej bello ble ingredienser

Selvom jeg har tilgivet denne person, vil jeg aldrig glemme, hvad han gjorde mod mig, og hvad der kunne have været. Han efterlod mig med traumer, der strakte sig ind i fremtidige forhold og endda mit ægteskab. Jeg havde en utrolig vanskelig tid at stole på andre mænd i årevis. Jeg husker, at jeg blev sur på min mand, fordi han prøvede at være intim med mig, og tænkte, at han udnyttede det. Han viste bare hengivenhed, men min tarmreaktion var at antage, at alle mænd var kraftige og dyriske med deres behov.

Med alt dette bag mig er det mit mål at uddanne mine børn om, hvordan et sundt forhold ser ud. De vil til sidst høre min historie og fortsætte med forsigtighed i deres egne forhold. Jeg har brug for dem til at vide, at et voldeligt forhold er meget muligt, og de bør aldrig være misbrugeren eller tillade sig at blive offer.

Jeg har også brug for dem til at vide, at ægte kærlighed, en ufuldkommen men ægte kærlighed, er derude, og jeg har fundet den hos deres far. Det er en kærlighed, der lader mig være fri. Det er en kærlighed, der roser min krop og vil vise den. Det er en kærlighed, der stoler på mig til at nyde en aften med venner. Det er en kærlighed, der giver mig mulighed for at tale med andre mænd og vide, at jeg ikke leder efter mere. Det er en kærlighed, der forbliver tålmodig gennem mit traume og bagage. Det er en kærlighed, der frem for alt vil have mig til at være lykkelig og giver mig mulighed for at udforske verden uden begrænsninger.

Vi er nødt til at holde styr på vores børns forhold. Hold kommunikationen åben. Lær dem, hvordan de skal behandle andre. Sørg for, at de ikke tager alvorligt. Og hvis forholdet ikke er sundt, skal du komme ud.

Det er uheldigt at bære vægten af ​​denne oplevelse, men hvis det betyder, at mine børn kan undgå en sådan, er det ubehaget værd.

Del Med Dine Venner: