Adoption og pleje er kompliceret - her er 8 ting, alle bør vide

Pixelimage/Getty

Min mand og jeg har været forældre i tretten år. Når vi vedtaget vores første barn havde vi brugt over et år på at uddanne os. Vi læste alle adoptionsbøger og artikler, vi kunne få fat i. Dette var før podcasts var populære - og adoption undervisningsmaterialer var få og langt imellem. De fleste var lærebogslignende, næsten altid forfattet af adoptionsprofessionelle. Vi mødtes også med medlemmer af adoptionstriade - det er adopterede, fødende forældre og adoptivforældre - for at søge deres visdom. Vi gjorde det bedste, vi kunne med det, vi havde på det tidspunkt, hvilket virkelig ikke var meget.

Heldigvis er der i dag langt flere ressourcer til rådighed, og de er ikke alle ensidige. Ofte, når folk lærer, at vi er en adoptivfamilie, bliver vi mødt med, hvor vidunderligt og Gud velsigne dig for at tage imod børn i nød. Vores børn har fået at vide, at de er heldige at have så gode forældre - som om de er velgørenhedssager og ikke mennesker. Adoption er ofte udformet som en win-win-win situation. Men virkeligheden er, at adoption og plejefamilie er kompliceret. November er National Adoption Awareness Month, og her er hvad du behøver at vide.

Se dette opslag på Instagram

Et opslag delt af Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Antag ikke, at en adopteret var uønsket.

Jill Murphy, forfatter til Finding Motherhood: En uventet rejse , er en fødselsmor til en søn og en mor-ved-adoption til to døtre. Hun fortalte mig i et interview, at hendes beslutning om at anbringe sin søn, da hun var teenager, var smertefuld og svær. Det er stødende og sårende, når folk antager, at en adopteret - et barn, der blev adopteret - var uønsket af deres biologiske forældre. Hun delte med mig, at hun var nødt til at lægge sine følelser til side og gøre det, der er bedre/bedst for barnet. Hun gik gennem tab, traumer, sorg, da hun anbragte sin søn til adoption, noget hun aldrig vil glemme. Hendes søn, siger hun, er altid i dit sind og i dit hjerte.

Plejepleje er ikke et adoptionsprogram.

Mik Taylor, en erfaren plejeforælder, der driver Instagram-kontoen fosterwhileblackfam , vil have os til at vide, Plejeplejesystemet er ikke et adoptionsbureau. Tanken om, at du bare kan adoptere gratis og nemt fra plejefamilien er falsk. Taylor minder os om, at målet med plejesystemet er genforening og familiebevarelse - ikke at tage børn fra raske forældre og tillade dem at blive adopteret. Men hendes erfaring har været, at plejesystemet er brudt på føderalt og statsligt niveau. Hun tilføjer, at sorte børn er uforholdsmæssigt repræsenteret i systemet, og teenagere er ude af systemet uden ordentlig støtte og ressourcer. Efter min erfaring forsøger alt for mange håbefulde adoptivforældre at bruge plejesystemet som et gratis adoptionsprogram for at undgå gebyrerne for en indenlandsk eller international adoption.

Se dette opslag på Instagram

Et opslag delt af Peter Mutabazi (@fosterdadflipper)

unikke fantasy pigenavne

Børn er ikke blanke tavler.

Forældre, der adopterer eller fostrer (såvel som den brede offentlighed), tror for ofte, at pleje - den opdragelse, de giver - vil opveje naturen - barnets biologi og tidligere traumatiske oplevelser. Tina Bauer, en tidligere plejeungdom og adopteret som nu er i genforening med sin biologiske mor, vil have os til at vide, at selv babyer, der bliver adopteret kun få dage gamle, ikke er blanke tavler. Hun tilføjer, at yngre børn, der oplever misbrug, omsorgssvigt og adskillelse fra deres første familier, har traumer, der bogstaveligt talt bliver vævet ind i deres krop og sind. Udviklingsårene, bemærker hun (med erfaring som både lærer og tidligere plejeungdom), er ekstremt vigtige. Selv børn, der er adopteret ved fødslen, har en historie på ni måneder med deres biologiske mor - og den historie betyder noget.

Adoptivforældre - og familier - er ægte.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange nogen har spurgt os om vores børns rigtige forældre eller spurgt, om vores børn er rigtige søskende. Disse udtalelser er utroligt uhøflige, især over for barnet. Jeg svarer ofte: Nå, de er ikke falske søskende, eller jeg er ikke deres falske mor! Jeg har også uddybet, at alle mine børns forældre - ved fødsel og adoption - er ægte. Det er uretfærdigt, at adopterede bliver bedt om at retfærdiggøre deres familier, idet de bliver sat på stedet af fremmede. Det er især forfærdeligt, når den adopterede er et barn og bliver forhørt af en nysgerrig fremmed. Desuden omtaler jeg ikke mine børn som mine adoptivbørn, og de kalder heller ikke på mig, lad os sige, når de har en dårlig drøm, som deres adoptivmor.

Se dette opslag på Instagram

Et opslag delt af Raising Cultures (@raisingculturesfamily)

Adopterede bør ikke forventes at føle sig taknemmelige.

Michelle Madrid-Branch er en international adopteret, forfatter og adopteret coach . Hun delte med mig i et interview, at adopterede ofte får at vide, at de bare skal være taknemmelige. Det har jeg oplevet gennem mine egne børn, som ofte får at vide, at de er så heldige at blive adopteret af kærlige forældre. Hun fortalte mig, at denne taknemmelig-adopterede fortælling kan øge vores følelse af skam, fordi vi ofte har at gøre med høje niveauer af uudtalt og uforløst sorg. Hun tilføjer, at adopterede fortjener plads til at sørge over det, der er gået tabt, og til at definere, hvordan taknemmelighed ser ud på deres præmisser. I stedet for at antage, kan vi øve os i at læne os ind og lytte, selv når adopterede siger ting, du ikke vil høre. Madrid-afdelingen minder os om, at vores sandhed er det, der frigør os.

Stereotyping af fødende forældre er sårende.

Jill Murphy delte også direkte, at baseret på hendes erfaring som fødende mor, betyder det ikke at være gravid teenager, at du er slutty. Fødte forældre er ofte stereotype som unge, fattige, stofmisbrugere, der er seksuelt promiskuøse. Problemet er, at folk har en tendens til at forringe de fødende forældre og ophøje adoptivforældrene som frelsere, superhelte eller helgener. Adoptivforældre får ofte ros for at redde et barn med behov for et godt og kærligt hjem. Vi skal huske, at fødselsforældre er barnets første forældre. De fortjener respekt, og der er ingen grund til at sammenligne adoptiv- og fødselsforældre. (Plus er sammenligningerne normalt baseret på stereotyper - ikke de individuelle fakta i enhver situation.)

Transracial adopterede har brug for mere.

Heba Freese, som var transracialt og internationalt adopteret fra Etiopien, fortalte mig i et interview, at hendes erfaring er, at det er svært at passe ind med de hvide børn, da du betragtes som racemæssigt sort. Derudover er det også svært at passe ind med de sorte børn. At blive adopteret transracialt kræver ifølge Freese en kulturel assimilering, for at den adopterede kan trives med deres nye familie. Adoptivfamilien kan ikke bare elske barnet og tro, at alt bliver godt. I stedet skal de gøre alt, hvad de kan for regelmæssigt at inkorporere deres barns racekultur i deres familieliv. Keia Jones-Baldwin, indholdsskaber hos Raising Cultures , skærer til benet. Som mor til fire børn, hvoraf tre er adopterede, ønsker hun, at håbefulde adoptiv- og plejeforældre skal vide: Hvis du ikke er villig til at arbejde for at kontrollere dine egne skævheder, så lad være med at adoptere transracialt.

Se dette opslag på Instagram

Et opslag delt af Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Adopterede har brug for støtte.

Caroline J. Sumlin er adopteret og tidligere plejeungdom, samt forfatter og medstifter af Sorte pigestemmer . Hun delte med mig i et interview, at adoption er tab, der forårsager permanente, traumatiske, psykologiske livslange effekter. For eksempel kæmper hun med frygt for at blive forladt. Når hun står over for gaslighting, når hun deler sine erfaringer og følelser, kan det føre til mere traumer, skam, frustration, vrede og vrede. Hun ønsker, at nutidens adoptiv- og plejeforældre tager undervisning om adoptionstraumer, har en traume-informeret terapeut på standby og sørger for, at de er trænet i deres barns kulturelle identitet. Adopterede kan finde tilflugt hos andre adopterede, for ingen andre vil nogensinde forstå disse dybe sår. Ved at have den rette støtte kan adopterede være i stand til at dele åbent og ikke føle sig så alene.

Se dette opslag på Instagram

Et indlæg delt af Caroline J. Sumlin | Forfatter (@carolinejsumlin)

Historisk set har National Adoption Awareness Month centreret adoptivforældre og deres overbevisninger om adoption samt behovet for plejeforældre og adoptionsbørn, som er juridisk frie til adoption fra plejesystemet. Heldigvis ændrer dette sig til at være mere inkluderende - og ærligt. Flere adopterede og fødende forældre taler op og bruger sociale medieplatforme til at dele deres ærlige erfaringer med adoption. Vi skal lytte og lære af dem, skabe en nøjagtig forståelse af adoption og ære levede oplevelser.

pigenavne, der betyder rød

Del Med Dine Venner: