At være en middelalderlig mor har nogle frynsegoder - men tiden er den sværeste del

Wundervisuals / Getty

Jeg er i den alder, hvor mit hagehår vokser hurtigere end mit benhår. Det er okay - indtil videre er der ikke meget af det. Bare den lejlighedsvise (hoste, hyppige) hvide, pigtrådstreng, som jeg fraværende vil røre ved, så manisk vælger, så fortsætter jeg hidsigt med at føle, og derefter besætter resten af ​​dagen, indtil jeg kan rykke den. (Jeg holder nu en pincet i mit skrivebord på arbejde. Jeg har også fiberpulver derinde også, så jeg vedder på, at du kan fortælle, hvor det er på vej.)

Det er ikke smukt, men det viser sig, at der er langt værre ting at bekymre sig om, når du når The Milestone fødselsdag.

Jeg prøver at forblive positiv, men jeg indrømmer, at jeg synes, at middelalderen er ret gal. Ting sker med min krop helt ud af det blå, helt uden grund og helt imod min vilje. Ja, der er ting, som kvinder, der har fejret Milepæl ved, kommer.

tilbagekaldelse på nutramigen

Vi er behørigt advaret om, at når vi rammer en bestemt alder, kan vores hår blive til halm, vores hals omdannes til aktuelle kort, og vores midsektion får uafhængighed som sin egen suverænitet. Vi er også opmærksomme på, at vores krypttholders hænder på trods af hvor meget vi slår, altid vil pludre vores sande alder.

Men vent på nu. Der sker en række alvorlige ubehageligheder på ned ad skråningen af ​​den bakke, som folk bliver ved med at forlade notatet. Nogle af disse ting fortjener sandsynligvis et hoved op.

For eksempel, hvorfor kommer ingen nogensinde til at fortælle os, at vi aldrig vil sove igen? For Guds skyld , de fleste af os er ikke engang fanget endnu op af søvnmangel ved at få babyer. Det er grusomt ironisk, at denne bombeskal kommer i hælene på at høre enhver fitnessekspert i live råbe den samme advarsel: at kvinder aldrig (nogensinde) kan tabe sig, medmindre vi får en god nats søvn. Whaaaaat?

Hvor er stjernen på denne hals-punch åbenbaring, der også afslører - OVERRASKELSE! - 90 minutters intervaller af (lad os kalde dem) lur er din nye nat fra denne dag og frem. Hissss .

Hver eneste nat finder jeg mig kvælende ... indtil jeg er overbevist om, at jeg er frostbittet ... eller jeg er udmattet ... indtil jeg er helt vågen halvanden time senere - resten af ​​natten. Min bedre halvdel og jeg (klogt) opgraderet til en king-size seng for et par år siden og mellem vores skiftende smerter og vores temperaturkampe og vores lange nætter-rejse-ind-dage ... Jeg bliver dæmpet, hvis den seng nogle gange er det bare ikke stort nok. Det blæser virkelig.

Når vi taler om manglende kapitler i vejledningen, hvad med pooen? (Det indledende afsnit var ikke en rød sild; du vidste, at dette ville komme.) God sorg, lige når vi har bleer og ungdomsårene (disse uforlignelige ikke-skyllende år) i vores bakspejl, er pludselig poo en ting igen? Hvad. Det. Fkkkkk?

Jeg plejede at gå væk i hele weekender og - legit - ikke gå på toilettet, før jeg var sikkert hjemme tre dage senere (ja, det freakede min mand på de værste måder). Jeg plejede at undre mig over venner, der ubesværet kunne gå flere gange om dagen, når og hvor de ville (komplette freaks, hvis du spørger mig) fordi nej, det var ikke mig overhovedet . Hundehvalp

cederolie lopper

Ikke før sprang jeg et par dusin stearinlys ud på en fødselsdagskage, en tsunami af forandring fejede ind. Jeg har haft flere gange, når jeg er kommet ind i et dameværelset for at tisse og - hvad - lad os bare sige, gjorde meget mere end at tisse derinde. Ingen vittighed: da det første gang begyndte at ske, var mit oprindelige chok håndgribeligt: ​​Jeg kunne ikke have været mere overrasket, hvis en anden baby var faldet ud af min krop og ind på det toilet.

Værre, så snart begyndte den nye mig at se toiletter i et andet lys, begyndte min læge at indvarsle fiber som helbredelse for alt. Du bliver nødt til at grine med mig (nu forstår du den førnævnte kontorstifter ved siden af ​​min pincet).

På dette tidspunkt er min reaktion dog et mere blød, et par år ind i min modige nye verden af ​​Milestone Menopause. meh og trækker på skuldrene. Suk. 'Det er bare poo.

Fo 'sho': denne gamle ting er ikke for de svage.

Uden spørgsmål er der nogle ret forfærdelige ting ved middelalderen: den overvældende følelse af inkompetence, der følger med at genindtræde i arbejdsstyrken (eller –gasp! - dating-spillet), at skulle navigere i det hellige helvede, der er sociale medier, endda fantomsmerter, der springer op uden nogen åbenbar grund (som at rejse sig fra sofaen. UGH).

Smid latterlige vægtforøgelser og alle de daglige direktiver om at opgive sukker og mejeriprodukter og alkohol og animalsk protein og kulhydrater, og sørg for at gå seks miles om dagen og gøre yogastrækninger og meditere og tage din Me Time og nyd livet (uden mejeri eller alkohol eller animalsk protein eller kulhydrater) og OHMYGAAAAWD . Hvem så dette komme? Kan du huske, når vi plejede at klage over spædbarnkast på vores skuldre?

Dyb indånding.

Her er glasset halvt fyldt: Det er ikke alt undergang og fortvivlelse. Der er også nogle super seje ting om middelalderen. Det er uden tvivl en fantastisk, god tid at være mor. Vores børn bliver ældre, bliver rigtige mennesker, laver fantastiske ting og bliver mere ledsagere end afgifter. Et eller andet sted på vejen bliver de sjove: Vi kan nu spille off-color brætspil med dem og se R-klassificerede film uden at gemme sig under puder med forlegenhed.

En anden sandhed: Jeg er en helt anden mor, end jeg var for så mange år siden, meget roligere og mindre spændt. Helvede, jeg er endda holdt op med at skrige. Nu går jeg lavt: jo mere mine børn råber i protest (for hej, der er stadig REGLER, FOLK), jo lavere bliver min stemme, når jeg reagerer på deres vrøvl. Det er som en skurk hvisken ud af en Sav film, og jeg kan varmt anbefale det; børn kan ikke forstå, hvad der ramte dem, når vi begynder at opføre os som Anti-Mom, den totale fremmede, der er dukket op for at guide dem fra og med denne dag. Tro mig, gode tider.

Middelalderen giver os også en båd med hallpass til dumme ting. Vi kan helt ignorere popkultur nu, fordi det har meget lidt at gøre med os, og det er en velsignelse. Husker du, hvornår det gjorde det? Husker du, da en sexet, flået sweatshirt, nogle benvarmere og en drøm fik os til at tro, at vi kunne undslippe en stålby? Husk, da vi havde forretningstøj med ( krybe sammen ) sneakers og sokker og tænkte ikke i et øjeblik, at det ville skade vores chancer for en forfremmelse? Husk, hvordan vi bekymrede os, hvis vores liv målte sig uden byvenner eller kaffebarer eller Manolo Blahniks?

Det viser sig, at en bølge af selvtillid kommer ind med The Milestone og får os til at indse, at vi ikke kunne bryde os mindre om, hvad folk synes om vores minibusser og mom jeans. Jeg forstår ikke nogen sang i radioen, og det vil jeg ikke. Vær venlig. Jeg er glad for at holde mig væk fra mange ting nu. Gå forbi Dutchie og tillad mig mine forudindstillinger af klassiske rockstationer, mange tak .

Behold dine Kardashians, og hvis jeg har brug for en rollemodel, vil jeg bare Google Christie Brinkley, fordi hellig makrel - har du set hende for nylig? - den kyllingen er latterlig.

Vi er helt sikkert et godt sted nu, men jeg ville være afladende, hvis jeg ikke afslørede det absolut værste, som ingen nogensinde fortæller dig om at ramme The Milestone. Denne er en doozie, og jeg forstår fuldstændigt, hvorfor ingen taler om det. Det er godstoget, som kroppen smækker dig og slår vejret ud og er langt mere uhyggelig end søvnløse nætter og tarmproblemer og mavefedt og læsebriller i alle rum i huset.

Hvad kan være så slemt, spørger du?

Hvad med den latterlige tikkende tid - mere som en Fortællingshjerte dunkende - der er konstant i dit hoved?

Når du er over Milestone-bjerget, er der sjældent en dag, der slutter uden mindst en tanke om tidens forløb. Det overrasker mig normalt, når jeg mindst forventer det, ved de mest uskyldige lejligheder, og nogle dage er det bare ødelæggende. Jeg rullede engang forbi et Facebook-meme og blev lammet af ordene:

En dag afhenter du dit barn for sidste gang og ikke engang ved det ...

baby gerber produkter

Den rå sandhed af dette udsagn knuste mig. Mit sind løb for at prøve at huske. Hvornår hejste jeg sidst en af ​​dem op på min hofte? Hvor gamle var de ... fem? Syv? Otte? Hvordan kunne jeg ikke vide det?

Hvordan kunne jeg ikke vide det?

Denne enkle sætning blev hos mig - og bedrøvede mig - i flere dage.

En anden gang forsøgte min søn at tromme nogle latter ved at poppe i en gammel video af sin mor - super-duper og ikke-ædru - på et kvarter fest et dusin år tidligere. Okay, okay, okay, selvom det ikke er mit fineste mor-øjeblik, vil jeg indrømme, at det var ret sjovt. Men da båndet spillede, blev jeg snart fikseret ved synet af Hej M - min lille trækkende hovede - løber rundt i scenen i baggrunden, ikke mere end 5 år gammel. Det var som at falde ned i et kaninhul. Jeg blev transfixed og så ham hoppe ind i skødet på mig og snug mig ind i min hals, min hals, som nu, et dusin år senere, kan blive til et aktuelt kort.

Det var svækkende. Jeg foregav at jeg grinede sammen med ham i dag, men indvendigt smertede mit hjerte fortiden og så begge hans små hænder holde mit ansigt og kysse mig sødt.

mellemnavne for juni

Mine øjne flimrede mellem skærmen og hans college-alder, muskuløse, ansigtsfulde ramme.

Hvordan i alverden kom jeg her så hurtigt?

Kryds af kryds.

Thumpthumpthumpthumpthump.

Jeg er ligeglad med mine krage fødder. Jeg har ikke noget imod omkredsen af ​​min muffintop. Og være klar til sengs kl. 21 de fleste nætter generer mig heller ikke.

Men den voldsomme hastighed ved at køre ned ad den anden side af bakken?

Det er uden tvivl den absolut værste del om at ramme The Milestone.

Virkelig. Jeg vil tage pooen enhver dag over det.

Del Med Dine Venner: