At være for uafhængig stammer fra mit traume
Thomas Barwick / Getty
Uafhængighed ses typisk som et positivt træk. Vi ønsker, at vores børn skal være uafhængige tænkere og gør. Vi ønsker, at kvinder, der identificerer mennesker, skal være uafhængige af mænd og de patriarkalske systemer, der driver ugunstige kiler mellem køn, så cisgender mænd kan bevare deres kant. Uanset hvordan du identificerer dig, er der et drev (for de fleste af os) til at kunne stå alene, så vi kan kontrollere vores skæbne - i det mindste inden for de rum, vi navigerer hver dag. Der er noget at sige om ikke at skulle stole på nogen anden for at få det, vi ønsker og har brug for.
Alligevel er vi sociale skabninger og er designet til at afhænge af de fysiske og følelsesmæssige ressourcer, vi kan tilbyde hinanden. Målet er generelt at finde en sund balance mellem at være uafhængig og afhængig. For meget afhængighed kommer ud som klæbrig og trængende. At være for uafhængig kan være lige så uattraktiv og selvsaboterende. Men begge kan spores til vores barndom, forhold, vi har haft, og forhold, vi var vidne til som børn. Min kørsel efter at være alt for uafhængig stammer fra traumer.
Mens ønsket om at være selvforsynende i alle aspekter af mit liv var det, jeg havde brug for for at overleve i lang tid, har jeg ikke brug for denne håndteringsmekanisme på samme måde længere. Jeg så for nylig ord forbi Jamila White , via en Facebook-meme , der talte til mine gamle måder at gøre tingene på. Ultrauafhængighed er en forebyggende strejke mod hjertesorg. Så du stoler ikke på nogen. Jeg ved dette, og nogle gange kæmper jeg stadig med at identificere intuition vs. reaktion på gamle sår, men Whites korte sammendragte ord om forbindelsen mellem traume, tillid og uafhængighed fik mig til at stoppe. Det tog mig lang tid at indse, at mit ønske eller skub i uafhængighed stammer fra tillidsspørgsmål. For hvis de mennesker, der skulle have beskyttet mig ikke, ikke, hvem skulle da udover mig selv?
Det har taget mig næsten 40 af mine 41 år at virkelig stole på ikke kun andre mennesker, men mig selv. Dette er ikke på grund af skepsis eller manglende tillid, men snarere en frygt for at blive såret ledsaget af en mangel på selvværd. Efter at have oplevet så meget misbrug og skuffelse i mit liv skabte jeg mure omkring mig selv. Da jeg ikke følte mig elsket, troede jeg ikke, at jeg var værdig til det. Jeg satte grænser, der begrænsede, hvor tæt andre kunne komme til mig, mens jeg begrænsede den afstand, jeg lod mit hjerte vandre. Hvis jeg stoppede med at stole på folk eller afhængige af dem, kunne jeg ikke komme til skade eller blive skuffet. Hvis jeg ikke bad om noget, kunne jeg ikke få at vide nej. Hvis jeg ikke forventede noget, kunne mit håb ikke knuses. Hvis jeg fortsatte med at hoppe tilbage, kan ingen holde mig nede.
Da jeg fandt ud af, at jeg sikrede mig et andet interview til et job, jeg søgte, var jeg begejstret - så gik jeg til et sted, der ikke tillod mig at tro, at jobbet kunne være mit. Hvis jeg ikke får mit håb op, kan jeg ikke blive skuffet. Hvis jeg ikke får jobbet, er det fordi jeg aldrig rigtig ville have det. Undtagen det gør jeg. Det gør jeg virklig. Min partner kaldte mig ud på denne psykologiske dans, jeg lavede med mig selv. Hun bad mig om at gå efter dette job, som om det allerede var mit. Hun vidste, hvorfor jeg tøvede, men opmuntrede mig til at lede med tillid og lyst i stedet for at lade fortiden sabotere min fremtid. Jeg havde brug for at sætte mig selv ind i interviewet, selvom det betød, at det kan gøre ondt værre, hvis jeg ikke får jobbet.
Siden jeg har været i mit nuværende forhold, har jeg lært, at det at lade mine vægge ned nogle gange betyder at falde fra hinanden, men det betyder også, at jeg kan helbrede. At være i et følelsesmæssigt sikkert og støttende partnerskab har gjort det muligt for mig at øve på at bede om den støtte, jeg ønsker og har brug for. En af de mest bekræftende sætninger, min partner siger til mig, er Jeg er her . Og så bliver hun. I lang tid var jeg bange for følelsesmæssig og fysisk opgivelse. Jeg var bange for, at jeg ville miste hende og den sikkerhed, hun sørgede for, men hun gav mig ikke bevis for, at det ville ske, så mine valg var at stole på hende eller skubbe hende væk. Da hun skubbede mig til at give mig selv tilladelse til virkelig at have denne stilling, jeg ansøgte om, vidste jeg, at hun skubbede mig til at tro på mig selv.
Vi hopper gennem så mange mentale bøjler for at undgå smerte, frygt eller endda generel ubehag. Vi bærer modstandsdygtighed som et badge og kaster næverne i luften i uafhængighedens navn. Men den virkelige magi sker ikke de steder. Jeg blev ikke forelsket i min partner gennem mure. Og jeg får ikke dette job uden at ønske det så dårligt, at jeg allerede vil føle smerten, hvis jeg ikke gør det.
Under interviewet blev jeg spurgt, hvordan jeg håndterer vejspærringer, når jeg er imod dem på arbejde og i hverdagssituationer. Jeg fortalte holdmedlemmerne, at jeg slog dem ned. Jeg kan damprulle mig gennem enhver forhindring. Jeg har sat mål og nået dem. Jeg har fundet løsninger. Jeg har villet gennem en grim lort. Jeg fortalte dem også, at jeg er mest succesrig, når jeg ved, hvornår jeg skal bede om hjælp. Jeg troede, at sårbarhed var svaghed, men jeg har lært, hvor skidt det er at bede om, hvad du har brug for.
Jeg er stadig stædigt uafhængig, men jeg bliver også mere komfortabel med at afhænge af andre. Målet er ikke længere at undgå hjertesorg; Målet er nu at leve med at vide, at hjertesorg vil ske, og at jeg vil overleve det, når det sker, fordi jeg ikke prøver at komme igennem alene.
Del Med Dine Venner:
