De 10 bud fra skoleafleveringslinjen er her for at redde dig fra at være den mor

Bilkørernes linje er allerede et frisk helvede – du vil ikke være den, der gør det værre for alle andre, vel?

Hvis du har børn i skolealderen, har du beskæftiget dig med det helvede, der er bilafleverings- og afhentningslinjen i skolen. Gør dine børn klar og ud af døren hver morgen kan føles som en forhindringsbane: Der er søvnige hoveder, der skal slæbes ud af sengene, morgenmad der skal laves , frokoster der skal pakkes, og afhængig af alder sandsynligvis en numse eller to, der skal tørres af . Når du når frem til din bil, begynder en følelse af ro ved at vide, at et par timers børnefri tid er minutter væk som regel at træde i kraft - kun for skoleafleveringslinjens vanvid, der sender dit blodtryk igennem taget igen. Hvis dette lyder bekendt, har du sikkert ved mere end én lejlighed ønsket, at alle kendte 'reglerne'. Budene om skoleaflevering og afhentning, om man vil.

Har du nogensinde set klassikeren fra 1983 Hr. mor ? Dette daglige ritual ligner alt for ofte den scene, hvor Michael Keatons børn på skærmen bliver ved med at fortælle ham: 'Du gør det forkert!' Og alle de andre dytende mødre klar til at kaste ned? Det er heller ikke for meget.

Som en enlig mor af to små er jeg stort set en ekspert i skolens morgenrutiner - selvom det ikke betyder, at jeg er bedre til det end nogen anden. Men for at gøre ondt værre syntes vores skoledistrikt, at det var en god idé at plante folkeskolen, mellemskolen og gymnasiet på række i et villakvarter (Læs: Smalle gader, begrænset parkering og 4.000+ elever). Denne beslutning blev truffet tilbage i 50'erne før helvede af vanvittig befolkningstilvækst, hvilket forårsagede det kaotiske mareridt, som det er i dag. Plus, det føles som om, at ingen bruger fodgængerovergangene, og der er dobbeltparkerede biler overalt, hvilket øger vanviddet og næsten knuser mine nerver.

Da jeg vidste, at jeg ikke var alene, tjekkede jeg ind med forældre - lokale og rundt om i landet - for at se, hvad deres skoleaflevering og afhentning af kæledyr er, og jeg deler dem her i dag. Brug for lidt medfølelse? Jeg har dig.

Bemærk: Hvis du er den forælder, der begår nogen af ​​disse beklagelige forbrydelser, helt ærligt, bare hold op .

1. Du må ikke stige ud af din bil.

Dette burde være en no-brainer. Hold drop-off-linjen i bevægelse. Det er det, den er designet til. Hvis du har brug for mere tid og overhovedet er i stand til det, bedes du parkere på en egentlig udpeget parkeringsplads.

2. Du skal ikke forsøge at indhente andre forældre.

Især ved at råbe gennem dit vindue. (Ikke alle sammen vil gerne vide, at du skal have en knystoperation i næste uge.)

3. Du må ikke bruge din telefon.

Seriøst, der render børn rundt overalt, og du kan forårsage en ulykke. Brug din fantasi. Ikke pænt.

4. Du skal ikke tude med dit horn - aldrig.

Aflevering er hektisk nok. Og børn kommer normalt ud så hurtigt, som de kan. Så medmindre du bruger dit horn til det tilsigtede formål, bløder alle andres ører, takket være dig.

5. Du må ikke kanalisere en racerkører.

Sænk farten. Alle har travlt (også selvom det bare er for at komme til Target).

6. Du må ikke skære i linje.

At vente på din tur er noget, de fleste lærer i barndommen. Tag eventuelt et genopfriskningskursus.

stærkt mandsnavn

7. Du skal ikke vente til sidste øjeblik med at få din sh*t sammen .

Hør her, du har stået i denne kø i mere end en time. At spille Candy Crush på din telefon er ikke en god undskyldning for at vente, indtil du kommer hen til døren for at fumle i fem minutter for at finde lille Timmys madpakke.

8. Du skal indeholde dit raseri.

Ville det få dig til at føle dig bedre til at vende Karen fra sig, som er uvidende om, at hendes dobbeltparkering holder alle op? Nå, måske i øjeblikket. Men medmindre du vil have din 10-årige til at vende det næste barn af, der slår dem til deres yndlingsgynge på legepladsen, er det nok bedst at holde dit temperament i skak.

9. Du må ikke trække den anden mor på sociale medier.

Du ved aldrig, hvad der foregår i en andens verden. Du kender ikke den mors liv. Du kender ikke hendes koffeinstatus. Lad det simre, og hold din bilrytters linje-angst indeholdt i drop-off-zonen. Ingen – og jeg mener ingen – ønsker at læse den vage skygge, du poster på Facebook.

10. Du skal ikke glemme, at vi alle er i dette sammen.

Seriøst, folk, skolerytterlinjen er ikke raketvidenskab. Og der er styrke i antallet! Hvis vi alle arbejder sammen, kan vi gøre skoleaflevering og afhentning mindre af den stressfest, det er blevet. Vil det stadig sutte? Du kan vædde på din røv, det vil. Men ved at følge et par enkle befalinger kan du i det mindste være sikker på, at du ikke er den, der 'gør det forkert'.

Del Med Dine Venner: