Kære baby, jeg vil have, men jeg har ikke
Billede via Shutterstock Kære baby,
olier mod ørepine
Jeg vil gerne have dig så dårlig.
Jeg mener, mange kvinder vil have babyer. Men jeg vil virkelig, virkelig have dig, baby. Jeg vil føle din langsomme undervands spark i min mave. Jeg vil have, at den overraskende pludselig, du falder på brystet, al nyhed og skrig, en øjeblikkelig opsvulmning af en kærlighed, både trancendent og almindelig. Jeg vil snuse dit fuzzy nyfødte hoved og dyse ind i din mælke-søde lugt af nakke. Jeg vil bære dig pakket ind på brystet. Jeg vil se dine brødres ansigter over dig, undre dig over deres dumme kælenavne og konstant anmodninger om at holde dig. Jeg vil have dig, skat, så slemt.
Det gør ondt i mine knogler, baby, især da mine venner bliver gravid igen, især ved at vide, at hvis jeg blev gravid nu, ville du have de samme to års mellemrum som hver af dine tre brødre. Mit hjerte smerter for kundskaben om dig i min mave, for sikkerheden ved din komme.
Men det skal ikke være, ikke lige nu.
Jeg har grunde - meget gode, meget gennemtænkte grunde, der let koger ned: En dag, ikke nu. Jeg ved, at denne smerte for dig ikke kan sammenlignes med smerten ved infertilitet. Så mange mennesker vil have babyer og kan ikke fysisk få dem. Dette er ikke umuligheden af et barn. Vi kan har en, men vi burde ikke. Det er en anden smerte alt sammen, denne smerte af mistet mulighed. Vi kunne have dig nu. Det gør vi ikke. Valget gør ondt hver dag, vi gør det, skat. Vi klarer det, og vi savner dig.
Og det at savne dig er ægte, skat. Det er ikke noget rush af hormoner, ikke en flygtig nyfødt nostalgi. Folk vil spotte, det ved jeg. De vil sige, at jeg er baby-skør, bare egoistisk for din nyhed. De forstår ikke, at jeg savner den unikke mulighed for dig. Vi vil have dig i al din helhed: ikke kun din barndom, men din barndom, dit voksenalder, din endeløse udfoldelse. Vi vil have en anden person i vores familie. Vi er komplette, men ufuldstændige, hele, men ufærdige.
Jeg ved, at jeg skal være tilfreds med det, jeg har. Og jeg er. Jeg elsker dine brødre. Men den kærlighed har plads til mere. Mit hoved ved, Ikke endnu. Men mit hjerte siger stadig: Nu, nu, nu.
Så mens mine venner bliver gravide, vil jeg lytte til deres glade meddelelser og savne dig.
Mens året fortsætter, forbi de datoer, hvor jeg blev gravid med dine brødre, vil jeg ønske at holde dig.
Mens mine venner diskuterer fordelene ved jordemødre og hjemfødte og varme bade, vil jeg tænke på dig.
Mens årstiderne vender, sommeren, hvor min mave vokser rundt med dig, vil jeg føle en tom smerte.
En dag, skat, jeg savner dig ikke længere. En dag vil jeg have dig.
Men ikke endnu.
Relateret indlæg: Det ugyldige, når du er færdig med at få børn
Del Med Dine Venner:
