Derfor er det så svært at flytte fra dit familiehjem

Det er umuligt ikke at føle sig overvældet af følelser og følelser, mens jeg pakker min familie sammen og gør os klar til Flyt ud af det første hjem, vi nogensinde har ejet. For et årti siden foretog et ungt, begejstret forlovet par den traditionelle migration fra et spændende liv i storbyen til at slå sig ned i et roligt forstadsliv.

I årene der fulgte fyldte vi dette hjem med et ægteskab, to børn, kæledyr, op- og nedture og ind imellem - øjeblikke af kærlighed og latter har hoppet glædeligt fra disse vægge, mens tider med sorg og fortrydelse har sivet dybt ind i dets revner og sprækker. Jeg kan se minderne i hvert hjørne af hvert værelse - fra små skrammer tilbage på fodpanelerne fra små sparkende fødder til kunstprojekter, der skildrer vores lykkelige familie tapet kærligt til soveværelsesvægge.

Jeg går dagligt igennem huset og tømmer metodisk skuffer og rydder hylder. I denne endeløse søgen begynder genstande, som man engang troede var væk for altid, at dukke op igen. Jeg støder på en taske med det tøj, som min søn havde på hjem fra hospitalet - jeg havde lagt det væk til 'sikker opbevaring' i hans skab for over syv år siden, og så glemte jeg naturligvis, at det eksisterede.

Jeg trækker vejret dybt, den har siden mistet sin nyfødte babylugt, men minderne fra den dag kommer tilbage, som om det var i går. Han var så lille, kun 5 pund og 13 ounces, som han ikke passede ind i den nyfødte størrelse, vi havde købt til ham, og vi var nødt til at lave et outfit af tøj, som hospitalet leverede. Et smil bryder frem på mit ansigt, og en tåre strømmer ned af min kind, mens jeg bliver fejet op i mindets glæde.

unikke mandlige heksenavne

Jeg går videre til mit soveværelsesskab med en kostepind i hånden for at hjælpe med at vælte ting, der er opbevaret for længe siden, på dets øverste hylde. En hvid bowlingtaske af læder falder og rammer mig næsten i hovedet. Jeg bladrer gennem indholdet og finder 80'er-blondehandsker i Madonna-stil, håndjern, spiseligt undertøj og andre kinky lækkerier. Holy shit, gag tasken fra min polterabend! Jeg er oversvømmet med flere minder: et bål på stranden, hummermiddag al fresco og penisformede shotglas fyldt med for meget tequila. Pludselig føler jeg mig gammel og træt; Jeg er så langt væk fra den unge og ubekymrede ungkarl.

Alt dette rod, al denne udrensning og pakning, har været en følelsesmæssig rutsjebanetur. Jeg er anspændt og udmattet.

Jeg har brugt måneder uendeligt på at jage møbelbutikker og hjemmesider efter nye og fantastiske ting, og lovet at fylde vores hjem med smukke og ren sofaer og tæpper, der ikke er blevet plettet af børn og gnavet på af kæledyr. Utallige timer er blevet brugt til at vælge de perfekte vægfarver til at komplimentere det nye og attraktive 'big-girl home', jeg er fast besluttet på at have. Vægge fyldt med farver, der ikke er blevet markeret af håndværksprojekter eller smudsbejdsede små fingre.

Al denne tid, al denne indsats for at skabe et nyt, forbedret, smukt hjem, et hjem, der ikke ligner det beskidte måltidshus, jeg bor i nu. Jeg er angst og føler unødigt pres.

Der har været så meget tid og kræfter dedikeret til at redde det, vi stadig kan bruge, kaste det gamle og søge efter det nye, at meningen med flytningen er gået helt tabt for mig. Dette hus - nej, det her hjem - blev ikke født ud af 'ting'; den blev skabt af de mennesker, der bor i den. Jeg har fuldstændig overset, eller muligvis bare ignoreret, det faktum, at disse vægge har set familiens vækst. For at undgå de overvældende følelser, der følger med at forlade mit hjem, har jeg lagt mere vægt på tingene inde i det end på de følelser, følelser og minder, det rummer.

Jeg blev en kone i dette hus. Min mand og jeg var kun tre måneder tilbage for vores bryllupsdag, da vi flyttede ind. Jeg kan se os som nygifte, glødende af kærlighed og entusiasme, uskadte af det liv, der skulle udfolde sig foran os. Jeg kan mærke den kærlighed, vi havde til hinanden, nye og ivrige efter at behage, ubekymrede og vildt passionerede. Jeg lærte, hvordan man er en kone i dette hus, hvordan man er en partner. Jeg lærte om kommunikation og kompromis, og hvordan man kan komme til løsninger sammen som et team.

Jeg hører det svage ekko af ord, der blev sagt i tider, hvor vi begge troede, at vi aldrig ville klare det, hvor vi var klar til at opgive vores ægteskab og gå hver til sit. Jeg sidder nu i vores soveværelse og ser stedet, hvor han stod, da vi besluttede, at vi elskede hinanden og vores familie alt for meget til at give op og besluttede, at vi var værd at kæmpe for. Jeg føler mig omgivet af den kærlighed, vi deler nu, da vi er kommet stærkere og endnu bedre ud på den anden side end før.

Jeg blev mor i dette hus. Jeg kan se stedet, hvor jeg tissede på pinden for første og anden gang. Jeg har stadig den samme skraldespand, som jeg smed de graviditetstest i, efter at de gav mig de svar, som jeg håbede på. Jeg sidder lige nu i selve sengen, hvor jeg sov sammen med mine babyer, desperat efter et lukket øje. Jeg kan se den stol, jeg sad i, mens jeg pumpede min mælk, og bad om, at der bare ville komme en ounce mere ud. Jeg kan mærke lettelsen i rummet, hvor jeg besluttede at stoppe med at pumpe og bare give mit barn modermælkserstatning, for jeg var ikke en fiasko, jeg gjorde bare, hvad jeg skulle.

Jeg kan forestille mig rod, der er lavet og gulvene fyldt med tøj, som jeg dengang ikke havde diagnosticeret ADHD søn skabt i sin tornadofase. Han flyttede hurtigt og med mål og ødelagde meget af vores hus. Jeg kan sidde ved bordet, hvor han plejede at made sin lillesøster og sige ordene: 'Millie taler til mig!!!'

Jeg kan slappe af på sofaen, hvor han først holdt hende den dag, vi bragte hende hjem. Jeg kan vende tilbage til det sted i mit skab, hvor jeg ville gemme mig og græde, fordi moderskabet ikke var, hvad jeg forventede, og det overraskede mig at tænke på, at jeg ikke var så glad, som jeg 'burde være'. Jeg kan mærke varmen og kærligheden til alle de øjeblikke af latter, triumf, sjov, nydelse, første gange og fortsatte succeser, som dette hus har bragt os.

Jeg blev en ædru kvinde i dette hus og besluttede én gang for alle, at jeg ikke længere kunne drikke. Jeg ser stedet, hvor jeg smuldrede i frygt og desperation, da erkendelsen tog fat, at jeg havde brug for mere hjælp, som jeg havde været villig til at indrømme.

Jeg blev student i dette hus. Efter at have samlet mig selv op og støvet resterne af min ulykke af, sætter jeg mig ved selve computeren, hvor jeg udfyldte ansøgningerne og de skrev essays, der ville tage mig med på denne næste rejse i mit liv.

Jeg voksede op i dette hus og blev en kvinde, jeg er stolt af at være - en glad kvinde, den kvinde, jeg altid vidste, jeg kunne være.

Hvis mine vægge kunne tale, ville de fortælle mig om fiaskoer og triumfer, om sorg og succeser. De ville dele med mig den stolthed, som de har omgivet mig og min familie med. Der er ingen ny sofa eller nyt tæppe, der betyder mere end væksten og minderne om det hjem, som jeg har bygget sammen med min familie. Jeg vil græde, når vi efterlader alle disse minder, efter at have gemt dem sikkert i mit hjerte. Jeg vil åbne døren til mit nye hjem med spænding og iver efter de nye minder, vi vil fortsætte med at skabe sammen.

similac advance pro tilbagekaldelse

Del Med Dine Venner: