Det er svært at se min far være den 'perfekte far' med sin nye familie

Indtil for nylig havde jeg altid følt, at jeg var mindre værd end andre børn, fordi mine forældre ikke var gift. Det føltes altid, som om der manglede noget, når jeg gik i skole og offentlige arrangementer. Det noget? Min far.

Han var ikke en fremmed; han havde lige besluttet, at han hellere ville skabe en familie med en anden end min mor omkring samme tid, som jeg blev født. Jeg kendte ham og så ham med jævne mellemrum. Men vores forhold havde ingen dybde. I de første 12 år af mit liv så jeg sandsynligvis min far i akkumulerede 48 timer. Fra tid til anden hentede han mig fra skole, men den syv minutters kørsel føltes som ingenting.

Min barndomshjerne skabte et væld af undskyldninger for, hvorfor jeg var 'det udefrakommende barn', som aldrig havde set min fars hjem eller familie. Alt dette blev forværret af en verden, der tyder på, at far-datter-forholdet er det mest afgørende forhold i en ung piges liv.

Jeg troede på værdien af ​​et forhold til ens far, og fraværet af det gjorde, at jeg følte mig værdiløs.

Det var skamfuldt at vokse op at vide, at jeg var en statistiker.

Men i syvende klasse - en dag, jeg aldrig vil glemme, da det også var dagen, hvor min mors yndlingsmusiker døde - gik jeg nervøst hjem til min far for første gang. Under det besøg undskyldte han tårevækkende for at have tilladt sin familie, især hans snart ekskone , for at holde os adskilt. Det virkede oprigtigt.

forældres valgfølsomhed

Fra da af gik vi ind i den tumultariske proces, der er forsinket forældre-barn-forbindelse. At være teenager gjorde selvfølgelig ikke den proces nemmere. Faktisk var der mange øjeblikke, hvor det føltes, som om vi ville tage et skridt frem og derefter fem skridt tilbage.

På trods af besværet og adskillige huller i kommunikationen, gjorde vi mange fremskridt efter det. Jeg så ham prøve, og jeg begyndte at se frem til vores samtaler.

Alligevel ændrede dynamikken sig igen kort efter det. Et par år efter, at vi fandt sammen igen, indgik han et nyt forhold. Siden da har de giftet sig og skabt deres egen blandede familie. Jeg kan se den kærlighed han har til hende i hans øjne fra den anden side af rummet. Men hvis jeg skal være ærlig, er det frygtelig smertefuldt at se min far være en 'perfekt far' med sin nye familie, når han ikke var der for mig.

I mit ungdommelige sind byttede han chancen for, at vi kunne udvikle et rigtigt forhold til hende. De gamle begrænsninger og restriktioner blev roteret til nye. Min tid blev mindre prioriteret, og til sidst ville jeg slet ikke have nogen tid.

Det kan virke latterligt, at dette stadig generer mig. Jeg er voksen med mand og mine egne børn. Men at have en fraværende far har haft en varig indflydelse på mit liv, og det er ærgerligt at se hans nye perfekte familie.

Da jeg er klar over, hvor fjollet jeg kan lyde for nogle mennesker, holder jeg mig typisk væk fra alle andre på den side af familien. De fleste gange føler jeg mig som en påmindelse om en anden tid i min fars liv. Det har gjort mig synligt anderledes end hans andre børn. For ikke at nævne, at jeg er den eneste ud af næsten ti børn, der har et andet efternavn.

Men for at forstå mine reaktioner skal man have kontekst. Ud af flere biologiske og ikke-biologiske børn , med flere mødre, er jeg den eneste, der aldrig har boet sammen med ham. De andre børn, både ældre og yngre, kender min far på et dybere traditionelt niveau. Jeg har derimod aldrig haft muligheden.

Vi er aldrig alene. Jeg har brug for at dele hans opmærksomhed med de ældre børns behov og de yngre børns krævende tidsplaner. Jeg føler mig ekstremt begrænset i, hvornår det er acceptabelt at ringe, fordi arbejde, fritid og familietid ikke efterlader meget af noget.

Jeg fandt for nylig ud af, at han ikke underskrev min fødselsattest, ud fra personligt valg. Det faktum, at han stadig ikke har taget sig tid til at løse noget, så småt gør ondt. På dette tidspunkt er det sandsynligvis ikke en bevidst mangel på handling. Men den måde, hvorpå han ikke har ændret min fødselsattest, før han skrev sit navn på sine andre børns fødselsattester, er en smertelig påmindelse om, at jeg altid vil være anderledes.

Som teenager kan jeg huske, at jeg i tårer kaldte ham og tiggede om muligheden for at bo hos ham i stedet for min mor og blev mødt med tavshed. Gang på gang fik en apati over for min længsel efter at være tættere på ham - eller i det mindste at have tid med ham alene - mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg fortsatte med at kæmpe for dette forhold.

Jeg har talt med ham om disse ting flere gange, end jeg kan tælle. Ensomheden, frustrationen og ubehaget ved at være det eneste barn, der ser gennem en glasrude.

PTA, holdsport og dansekoncerter for hans yngre børn har alle prioritet frem for at engagere sig med sit voksne barn. Det er frustrerende at vide, at det opofrende, alvidende og kærlige perspektiv, som andre har af min far, er noget, jeg aldrig vil vide.

gmo modermælkserstatning

Han prøver og inviterer mig til funktioner, men det føles underligt. Inden for de første par minutter føler jeg mig utilpas. Det hele ser så perfekt ud - kærligheden og den økonomiske stabilitet giver en skarp kontrast til eneforsørgerlivet af fattigdom, jeg voksede op i.

Jeg er misundelig på at se hans andre børn vokse op i den øvre middelklasse. Jeg vil vædde på, at de nye børn har fonde til at ledsage deres huse og kollegiebetalinger.

Jeg havde på den anden side studielån og havde brug for at kontakte min udvidede familie for at finde en medunderskriver på et lån.

Hans andre børn vil aldrig forstå kampen med at lære ham at kende på roterende weekender og blive sat af derhjemme i tvivl om, hvad der bliver til aftensmad. Og de vil nok heller aldrig kende mig, da jeg er årtier ældre end de er og stadig ikke kan håndtere det billede af perfektion, som de tilbyder.

Så nu, efter al denne uro, tænker jeg på endelig at give slip.

Ingen ønsker at være påmindelsen om en dårlig beslutning eller en plet på nogens perfekte liv. Det kan være bedre, at jeg bare går væk.

Del Med Dine Venner: