En ængstelig mors bekendelser: At lære at give slip

Pludselig sad jeg i en kørende vaskemaskine, ingen retningssans, saltvand skurrede mine bihuler. Da jeg dukkede op, kunne jeg ikke finde min søn. Det var kun et par sekunder mere, før hans blå badetrøje brød overfladen som en mærkelig race delfin, at hans hoved sprang op, og han også væltede mod kysten, men hele tiden bankede mit hjerte op mod min hals, som om han havde været under i timevis. Da jeg endelig tog fat i hans lille arm og trak ham mod mig, græd jeg: 'Er du okay? Det må have været så skræmmende.'

Et smil brød over hans ansigt. 'Det var fantastisk !'

Lidt rystet forsøgte jeg at holde ham igennem den næste bølge, men han skubbede mig væk med et udtryk af forargelse. 'Gør det ikke holde mig, mor!' Og hver anden gang jeg gik efter ham i frygt, råbte han 'Jeg har det fint' med et voksent niveau af irritation og styrtede væk mod sin far. Jeg indså hurtigt, at han kunne lide at lade disse små bølger vælte ham under - at de korte sekunder, hvor du ikke er sikker på dit næste åndedræt, ikke er skræmmende, men derimod spændende. For ham i hvert fald.

Senere samme aften trak min mand den video frem, han havde taget af os, hvor vi legede i vandet, og jeg observerede med en vis forlegenhed, hvordan mine arme knugede Ben gennem en helt acceptabel bølge, mine kinder knugede sig af angst.

Jeg ønskede i det øjeblik, at dette kun var en sjælden visning af svævende mors angst, men pludselig en filmmontage af tilfælde, hvor jeg havde følt denne irrationelle frygt fejede ind over mig: når min søn leger på den forreste græsplæne, som grænser op til gaden; når han klatrer til toppen af ​​sit træhus, som ikke har vægge, kun reb; når han går for hurtigt på gaden på sin scooter; ved de for tætte kanter af ting som klipper og strandvolde, som han altid har elsket at trykke på; og på mange andre tidspunkter.

forskellige typer similac

Hvordan blev jeg denne ængstelige mor? Jeg, der er opvokset med lidt opsyn, et barn med låsenøgle, der gik en kilometer hjem fra skole alene, som tog offentlig transport i mellemskolen, som rejste gennem Europa med tog alene i mine 20'ere. Hvordan blev jeg bange for at lade min søn lege i bølgerne eller klatre for højt eller løbe for hurtigt?

Det står i skærende kontrast til min mands metode til forældreopdragelse. Hans egen let kantpressende tendens har udmøntet sig i et barn, der tester sine egne grænser med viden om, at han vil være okay. Min mand er den, der lærte ham at svømme til bunden af ​​bassinet ved at piggybacke ham ned og op igen, mens jeg stod ved at bide mig i læben og undertrykke billeder af at lave HLR på mit blå barn. Min mand er den, der siger 'Gør det', når jeg siger 'Jeg er ikke så sikker.'

Jeg tænker ofte på min egen bedstemor, hvis eneste søn på det tidspunkt – min onkel – blev ramt af flyvende granatsplinter i træfningen i 1947 om at etablere staten Israel (dengang var det stadig Palæstina). Selvom han ikke var alvorligt såret, traumatiserede begivenheden min Oma nok til, at hun bad min Opa om et andet barn. Et 'back-up' barn, jeg er siden kommet til at tænke på min far. Barnet, der stadig ville være der i det værste tilfælde, at der skete noget med hendes førstefødte.

Jeg er ikke helt så sygelig og lever heller ikke i så vanskelige tider, men jeg nørder ikke mig selv: At være mor til kun ét barn efterlader mig med en eksistentiel rædsel for, hvordan jeg ville leve videre, hvis det værste skete. Måske kommer mit klamren fra et eller andet ekko i generne, en kode der lever dybt i min cellulære hukommelse.

Det, jeg med sikkerhed ved, er, at ferie på mange måder var en øvelse i at give slip – at give slip på min sædvanlige måde at gå-gå-gå for at få arbejdet gjort; give slip på den akkumulerede stress fra alle de måneders arbejde bag mig, og alle de andre deadlines, der venter på mig ved min tilbagevenden; give slip på mit strenge behov for rutiner; og vigtigst af alt, at give slip på at forsøge at holde min søn ude af skade hver gang.

Problemet med overbeskyttelse er, at man i det lange løb ikke opdrager et mere sikkert barn; du opdrager et barn, der ærgrer sig over, at du ikke lader ham teste grænserne for sin verden. Måske bliver du nødt til at håndtere nogle brækkede knogler eller hudafskrabninger, nogle adrenalinsus og øjeblikkelig panik over det forestillede worst-case scenario, men resultatet af at trække sig tilbage er et mere modstandsdygtigt barn, der kender sine egne grænser. Et barn, der ved, at selv når han er ved at vælte ud af kontrol, væltede tyngdekraften, hans ånde et øjeblik fanget i lungerne, at han med lidt fremdrift vil skubbe sig op og ud i sikkerhed. Og selvom jeg ikke vil gribe ham for fast, vil jeg svæve i nærheden og vente på at fange ham, for en sikkerheds skyld.

Del Med Dine Venner: