Bekæmpelse af frygt, når du er gravid efter et abort

hilllander / iStock

Vi mistede vores første baby omkring seks måneder, før jeg fik graviditetstesten med den anden linje. Jeg havde ikke taget en graviditetstest siden den, jeg havde taget måneder forud for at bekræfte, at alle graviditetshormonerne havde forladt mit system efter at have mistet vores dyrebare Sweet Pea. Sweet Pea, det er det navn, vi gav den lille baby, som jeg kun fik inde i mig i cirka 9 uger.

Vi forsøgte på, hvad der for altid syntes at blive gravid med Sweet Pea, og ved vores allerførste ultralyd lærte vi, at vi aldrig ville møde den baby. Der var ingen hjerterytme, og efter yderligere to bekræftende ultralyd blev graviditeten anset for at være en røde æg . Jeg hader denne sætning - røde æg. Jeg havde en naturlig abort et par dage før mors dag, og alt blodet og den fysiske smerte gav mig intermitterende udsættelse i cirka 48 timer fra den følelsesmæssige tortur / tomrum, som det at miste Sweet Pea havde lagt på mig. Og min stakkels mand, han vidste ikke, hvad han skulle gøre. Jeg kunne fortælle, at han var knust, men at han var mere optaget af at sikre, at jeg kom igennem det på en eller anden måde.

Eftervirkningerne af at miste en baby er hjemsøgt. Vi havde været så begejstrede for at blive gravid, at vi delte det med nogle mennesker, så snart vi fandt ud af det. Som en tommelfingerregel siger de, at du kun skal fortælle folk tidligt, hvem du ville være fortrolig med at fortælle dig, at du havde abort. Ærligt talt, da det tog os et stykke tid at blive gravid, troede jeg, at dette var vores kamp, ​​og jeg overvejede ikke, at vi kunne miste barnet. Dreng, tog jeg fejl. Ganske vist var det nødvendigt at fortælle folk om tabet. Vi ville ikke have været nødt til at fortælle dem om tabet, hvis vi aldrig havde fortalt dem, at vi var gravide. Det er så svært at sige, om jeg ville have følt behovet for at dele mit tab uanset.

Kommentarerne, som vi oplevede, da vi kæmpede for at blive gravid, som om vil I ikke nogensinde få et barn? eller hvad er der galt med dig? Kan du ikke blive gravid? fortsatte efter vores tab, og de var meget mere hjerteskærende end før. Hvordan kunne folk være så grusomme? En måned efter vores tab var vi på et arrangement, og nogen kom faktisk hen til mig og klappede min mave og sagde: Hvornår kommer babyen? Ødelæggende.

Jeg vil sige dette, folk mener normalt det bedste. Men , og dette er enormt men , det betyder ikke noget. Min livmoder, mine æg, min mands sæd, vi har sex, det er ingen andres forretning, og jeg finder det underligt, at folk mener, at de skal have ret til at diskutere dette. Og vigtigere, selvom nogen måske mener det bedste, er sandheden, at fertilitet, valg af at have en baby eller ikke får en, og graviditetstab er nok faktorer til at gøre det muligt at rejse emnet om at have en baby uden for grænserne. Du ved seriøst ikke, om nogen får abort, mens du kærligt griner med deres manglende evne til at nå forældre endnu. Min mand og jeg ved det alt for godt nu.

Først ville jeg straks prøve at få en baby igen. Men så, selv efter at have bestået barnet med succes, forblev graviditetshormonerne i cirka seks uger. På dette tidspunkt var vi i enkel overlevelsestilstand. Efter at have udholdt forfærdelig kærlig kommentar og desperat forsøgt at huske, at vi begge var på samme hold, tog det igen at blive gravid.

Helt ærligt tog det cirka fire eller fem måneder for min krop at regulere sig selv og være normal igen. Den hurtige stigning og derefter tilbagegang af hormoner i en kvindes krop, der aborter, er intens. Vi diskuterede at prøve igen, og begge besluttede, at det var det, vi ønskede. Jeg tror, ​​at vi begge troede, det ville være lidt sværere end at sige, lad os prøve igen, men se, uden at begynde at kortlægge cyklusser eller noget af det, havde jeg en følelse en morgen og fik en svag anden linje på graviditetstest.

Min umiddelbare følelse: frygt. Jeg løb ud af badeværelset og sagde til min mand: Ser det ud som en anden linje for dig? Ikke mere at forsøge at planlægge den perfekte afsløring for manden - vi var i denne uhyggelighed sammen fra start til slut. Han sagde, det så ud som om der bestemt var noget. Så vi gik i gang med vores morgenplan for at gå på julehandel, bortset fra at jeg gjorde det uden koffein, trods alt ville jeg ikke gøre den mindste ting for at løse dette. Vi planlagde at få en ny test, mens vi var ude. Vi handlede den morgen, og jeg havde følelsen af ​​en forfærdelig grop i maven hele tiden. Og jeg må indrømme, at jeg var bange for at gå hjem for at bekræfte, at jeg faktisk var gravid.

Jeg fik den nye test, tog den, og der var den: gravid. Jeg fortalte min mand, at jeg var bange, og han sagde, at han vidste, og at han også var, men at jeg ikke kunne bekymre mig. Jeg kunne ikke bekymre mig. Men hvad med den første ultralyd? At miste vores første graviditet påvirkede min evne til at nyde denne anden på en måde, som jeg ikke engang kan forklare. Det var næsten som om jeg ville lade som om jeg ikke var gravid, før babyen rent faktisk sprang ud. Hvert lille farvetone, hver lille gaspine - det betød, at graviditeten sluttede, og vores lille eventyr var forbi igen.

Det skete bare, at jeg begyndte at spotte let ugen efter jul. Vores første lægeudnævnelse var ikke engang planlagt til endnu et par uger. Jeg troede helt sikkert, at det var forbi lige dengang, og jeg ringede til lægen, der sagde, at der sandsynligvis ikke var noget at bekymre sig om (da plet er faktisk ret normalt), men at jeg skulle komme ind til en ultralyd bare for at sikre, at alt var okay . Så der var vi kun omkring 7 uger gravid og troede, at vi havde mindst et par uger mere, indtil vores drømme blev knust - og de tvang os til at trække båndhjælpen af.

Jeg glemmer aldrig at sidde i det undersøgelsesrum med ultralydsmaskinen og stirre os i ansigtet, mens min mand og jeg ventede på lægens ankomst. Da hun startede eksamen, besluttede jeg, at jeg ikke engang ville se på skærmen. Jeg ville bare acceptere det værste, før testen overhovedet startede. Min eneste forventning var, at vi ville rejse, vel vidende, at vi ikke ville få en baby. Så der var hun, lægen med sin ultralydstav, der er sæk, der er den lille baby, og der er hjerterytmen.

Min mand sprang op fra sin stol, og jeg hørte ham sige: Der er den! Jeg ser det. Jeg så endelig på skærmen: Der er en baby og et hjerteslag ?!

Jeg er ked af det, lille, at jeg ikke var mere begejstret for, at du var med på vores eventyr. Det var bare, at jeg havde brug for at beskytte mig selv, fordi jeg ikke troede, jeg kunne bære mere hjertesorg. Venligst lille hjerte, bliv ved med at slå, vi kan ikke vente med at møde dig.

Del Med Dine Venner: