Find mig selv igen, et trin ad gangen

IZF / iStock

Engang var jeg en ivrig løber. Når alt kommer til alt, før vi blev forældre, var vi ikke alle noget? Malere, musikere, grådige læsere. Mange mennesker finder stadig måder at arbejde deres lidenskaber på i livet efter børnene. Jeg var ikke en af ​​disse mennesker.

Jeg blev bombarderet af hverdagens krav med min første baby, fødselsdepression og følelse overvældet. Uden luksusen hos familie eller venner i nærheden for at hjælpe med dråbet af hatten kæmpede jeg for at finde et sted til mig selv. Gradvist følte jeg mig glide væk i denne rolle som en ny, en jeg aldrig havde været før, en jeg ikke vidste hvordan jeg skulle være. Jeg spekulerede på, hvad der skete med den person, jeg var, før jeg fik børn. Med så mange ændringer fra at være kone og mor var der næppe plads nok til alle andre, endsige mig selv. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle blive den person, som min familie havde brug for, at jeg var, mens jeg forankrede mig til den person, jeg plejede at være.

Jeg løb i 16 år og iførte mig en mørkeblå baseballkasket, da jeg løb på fortov, grusveje og stier - mistede mig selv, da jeg sprang over åer og dansede mig op og over Washingtons massive trærødder og dumpede min hjerne fra livets kaos og tåge. Jeg løb for at løbe - regn eller skinne, varm eller kold. Løb var mit stof, min high, min terapi, min måde at klare alt, hvad livet kastede på mig. Med løb var der ikke noget, jeg ikke kunne klare.

Efter at jeg blev gift og flyttet til en ny stat, blev livet lidt mere kompliceret. Jeg havde en løbeskade, som jeg ikke kunne overvinde, vi havde et nyt hjem, og jeg havde et nyt job. Min første baby var undervejs. Kørslen sænkede, indtil den stoppede. Moderskab introducerede mig til en kaotisk ny verden med et mildt tilfælde af depression efter fødsel og udmattelse, som jeg aldrig havde drømt om eksisterede. Min blå løbende hat hang på en krog i mit skab, glemt og ubrugt. Sytten måneder senere fik jeg mit andet barn og gled ned i en dybere depression i omkring et år.

Jeg ville bare have det hele, som det var, da jeg kunne komme på gaden, og alt ville forsvinde med hvert pund af min fod, et skridt ad gangen. Jeg ville løbe. Jeg ville føle, at den kvinde plejede at føle. Jeg ville have den eufori, hun følte, den slags, der varede i flere dage efter at hun blev startet af en løb op ad vejen - en løberhøjde. Jeg ville så meget gerne være hende igen. For det meste ønskede jeg den forbindelse til den del af mit liv tilbage. Den der var fri og uafhængig, ikke denne kvinde, der følte sig besejret, tabt og håbløs - fanget i et liv, hvor hun skulle være en persons alt hele tiden. Jeg ønskede at krydse vandløbene og undvige klipperne, der delvist er begravet i stien, bogstaveligt talt ikke metaforisk.

Jeg forsøgte at løbe et par gange, men jeg var træt, overvægtig og ude af form. Jeg stoppede hver gang jeg prøvede. Nogle gange græder jeg. Nogle gange ville jeg være vred på mig selv. De fleste gange gik jeg, indtil brystet holdt op med at brænde, og med hovedet hængt i nederlag ville jeg gå hjem. Løb var blevet så kompliceret som resten af ​​mit liv. Alt var ændret så meget. Intet følte sig kendt mere.

Sådan går livet de første par år af moderskabet. Ikke for os alle, men for mange af os. På grund af alle de glæder og glade tider, vi oplever med vores børn og familier, glemmer vi aldrig den person, vi plejede at være, og spekulerer på, hvor meget længere vi kan holde fast i hukommelsen om hende, før hun langsomt glider væk og efterlader os til at fortsætte med at bobbe i et hav af usikkerhed. Vi spekulerer på, om vi nogensinde finder hende igen, eller hvordan vi kan fortsætte med at komme videre med et så stort stykke af os selv, der mangler fra de vigtigste dele af livet.

Det er let at gå vild i de mange roller, der kræves af forældre, og skattekravene kan ofte føre os væk fra det sted, hvor vi gerne vil være. Men vi tager hver dag i skridt, og vi tackler tingene et problem ad gangen. En time ad gangen. En dag ad gangen. I det væsentlige er de første par år af moderskab erobret et trin ad gangen.

En eftermiddag, næsten seks år senere, gik jeg ind i mit skab og fandt min løbehat stadig hængende på krogen, nu begravet bag fire eller fem jakker. Randen blev falmet til en skygge af lilla fra alle de år, den beskyttede mit ansigt mod regnen, da det torpederede, mens jeg løb gennem de skumle dage i Stillehavet Nordvest. Jeg kastede det på hovedet, snoede mine løbesko op og gik på vejen. Jeg var langsom, men jeg fortsatte. Brystet brændte, men jeg løb alligevel. Inden for 15 minutter ophørte alt med at eksistere undtagen lyden af ​​min vejrtrækning. Jeg var i stand til at komme ind i en rytme og et tempo, der føltes velkendt; min krop var faldet ind i det mønster, jeg var vant til i de 16 år, jeg kaldte mig løber. Mine ben og lunger huskede den kvinde, jeg var, og da jeg løb de sidste 15 minutter, huskede jeg hende også. Jeg løb resten af ​​vejen med et tomt hoved og begyndelsen på en velkommen eufori, som jeg ikke havde følt i årevis.

Jeg indså, at den kvinde, jeg var, aldrig var væk. Jeg troede altid, at hun var det, men da jeg gik ned ad den sidste bakke, forstod jeg, at de sidste otte år gik hun simpelthen tilbage, så jeg kunne være den person, mine små børn og mand havde mest brug for. Hun var her hele tiden og ventede tålmodigt på den dag, hvor jeg havde lige nok frihed til at hente den gamle løbende hat af skabskrogen og gå. Da jeg løb ned ad den sidste vejstrækning, bankede jeg de sidste otte år ind på fortovet og vidste alt for godt, at der ikke var mere tid at spilde. Mit gamle jeg og jeg var blevet genforenet, og vi har mange kilometer at indhente.

At finde dig selv igen tager tid, år og tålmodighed. Men det vilje ske, og uanset hvordan du har det, har du det bedre, end du tror. Så glem ikke dit gamle selv, mens du er i besværet med den mest kaotiske tid i dit liv. Den person, du var, er stadig en del af dig og vil altid være. Måske føler du hende ikke længere, men hun er der. Hun venter bare stille i baggrunden på det rigtige tidspunkt at slutte sig til dig. Indtil da skal du bare tage hver dag et trin ad gangen.

Del Med Dine Venner: