Sådan samarbejder du med din tidligere elsker

Mint-billeder - Tim Robbins
Min tidligere mand og jeg startede som bedste venner. Så tilfældige elskere. Så var vi besat af hinanden i et stykke tid. Vi giftede os, vi kæmpede som hunde, vi sluttede og kom sammen igen og sluttede derefter en sidste gang.Det er den korte version af vores historie. Alle elskere har en historie. Og som et quilt består det af skrot og stykker ting, der engang havde så meget mening. Elskere kommer og går. Undertiden fryser tanken om dem, undertiden varmer det dig - minder dig om din ungdom eller din dumhed eller din letfølelse.
Nogle gange laver du en baby med din elsker. Og når du gør det, er de to bundet sammen på en måde, der nogle gange vil føles som en grusom vittighed og nogle gange føles som den eneste familie, du faktisk har. Fordi to ting sker, når du træffer en permanent beslutning med en midlertidig person:
Du indser, at livet ikke vil blødgøre sig selv for dig.
Og du indser, at alt, hvad du nogensinde har gjort sammen, efterlod et præg.
Hvis du vil gnide salt i din ex-elskers sår, er dette sandsynligvis ikke artiklen, du kan læse. Hvis du ikke er klar til at omfavne kardinalreglen for forældreskab (at det er svært og ikke rigtig handler om dig), er dette sandsynligvis ikke artiklen, du kan læse.
Jeg skriver dette til dem af os, der prøver at få det sammen. Vi prøver at være forældre og mennesker på samme tid. Forsøger at opdrage børn, der ikke vokser op og føle, at de går glip af noget. Vi, jonglørerne af glaskugler, har ikke noget kørekort til dette.
Men jeg har lært et par ting undervejs.
Helbredelse er rodet
Ingen sammenbrud er gensidig.
Lad mig gentage:Nej. Opbrud. Er. Gensidig.
Den ene af jer er mere såret end den anden - selv når slår op var det eneste logiske resultat. Og at gøre ondt, mens man prøver at opdrage børn, er som at drukne, mens man sprænger en redningsvest.
Hvis du vil opbygge et sundt, bæredygtigt og langvarigt forhold til den eneste anden person i verden, der elsker dit barn lige så meget som dig, bliver du begge nødt til at helbrede.
Helbredelse fra et brud kræver plads. Vær okay med det. Lad skraberne og snitene røre ved frisk frisk luft, uforvirret af hinandens tilstedeværelse. Vær okay med en lille smule stilhed, være okay med at have et par anstrengte samtaler, der kun består af børnestoffer, vær okay med nogen, der engang kiggede på dig, som om du var lavet af silke, og begyndte at undgå øjenkontakt helt.
Vær okay med disse ting, og de vil passere. Dit forhold vil blive bedre. Det er okay, at du ikke kan lide hinanden lige nu. Bliv venlig, bliv så støttende som muligt, men husk at du ikke er de bedste venner lige nu.
Og det er okay.
Opsætning af grænser under medforældre
Nogen fortalte mig engang, at hun måtte lære sin eksmand at kende som en ny person, efter at de blev skilt. Der er en aflæringsproces, der sker, når to mennesker tvinges til at komme videre. Nogle emner er muligvis ikke længere din virksomhed. Jeg kan huske, at jeg bider tungen, da min eks fortalte mig, at han skulle have travlt lørdag aften.
Var det en dato? Mødte hun min søn? Var det alvorligt?
Jeg følte mig berettiget til svarene på de spørgsmål, der dukkede op i mit sind. Men hans aktiviteter på lørdag aften var ikke længere min forretning. I et stykke tid begrænsede vi vores samtaler til vores søns undervisning, tøj, han havde brug for, sjove ting, han sagde eller gjorde. Til sidst begyndte vi at grine af gamle indvendige vittigheder og føle os som venner igen. Men det kom efter næsten et år med at lære tingene på den hårde måde.
Din tidligere elsker behøver ikke at vide, hvem du er sammen med. De behøver ikke at vide, hvor du skal hen. De behøver ikke at vide noget, der kan føre til en ubehagelig samtale. Du har ret til dit privatliv, og det er de også.
Slør ikke linjer med din medforælder. Eksisterer ikke i et virvar af komfortzoner. Forældreskab er hårdt, ensom nogle gange. Især når du er single. Især når du helbreder. Men gør det hårde lort.
Slå op. Kom videre. Vær separate mennesker.
Respeck
Jeg havde engang et fuldstændig uvidende og meget respektløst argument med min søns far. Senere samme dag fortalte jeg vores søn, hvordan far plejede at være pro-skateboarder, og hvor cool han er for altid at følge sine drømme. I mit sind findes der to mennesker. Manden, jeg blev forelsket i, så magi i og havde et barn med. Og den fyr, som jeg undertiden vil tænde.
Min søn er kun fortrolig med et af disse mennesker: dopet. Fordi vores ægteskab sammen med det går ned og brænder, er vores forretning - hans og min - ikke vores søns. Vi holder vores lejlighedsvise had mod os selv og efterlader de smukke bits, som vores afkom kan sortere igennem.
Lad dine børn vide, at de kommer fra skønhed. Fordi dine rødder altid vil have en indflydelse på, hvor langt du føler dig berettiget til at vokse.
Bliv nedlagt
Du har muligvis brug for et par måneder eller endda et år, før du virkelig er klar til at komme videre med en ny. Og når du parrer det med at være enlig forælder, hvem har tid til dato?
Find tiden.
Kom videre. Find en smuk, spændende mand eller en smuk, fantastisk kvinde, og gå og have det sjovt. Lav en indsats i en ny kærlighed. Eller en ny Netflix og chill-ven. Fordi at lægge kræfter på et kærlighedsliv også oversættes til at lægge kræfter på dig selv. Tag alle de lektioner, du har lært af din tidligere situation, og vær bedre for en ny. Bliv lagt, gå vild i din børnefri weekend, føl dig sexet, dans i mørket, gå og kys en, der tror, at du prutter jordbær-duftende enhjørningestøv.
Vær ikke en af de mennesker, der sidder fast ved at straffe sig selv på grund af deres sidste mislykkede kærlighed. Ingen kærlighed er en fiasko. Du er krydret nu, det er alt.
Så vær krydret. Og tak, tak få lagt .
Kend din familie
Du kan være sur på det, alt hvad du vil. Men den mand eller kvinde, du ikke længere vil være sammen med, er din familie. Det er kompliceret, når du samtidig skal skubbe dem væk og samtidig omfavne dem mere end nogen i dit liv.
Stadig er de og vil altid være din familie. Deres nye partnere, også din familie nu. Vær respektfuld for hinandens nye partnere, omfavn dem.
I centrum for denne sammensmeltede familie er børn, der fortjener at se sig omkring i deres forskellige rum og se et samfund af voksne, der hjælper dem med at trives.
Vælg en dag om ugen eller en dag pr. Kvartal - men gør det konsistent. Planlæg en biltur eller en museumsdag, eller se en film. Brug tid som familie, bliv forlovet, hold det lys og hold det sjovt.
Der er ikke støvet af hænderne og gå væk her. Bosætte sig i.
Nyd (forkæle) dit barn
Der er en god chance for, at hvis jeg ringer til mig på en tilfældig fredag aften, vil jeg ikke hente det. Ikke fordi jeg er ude med pigerne eller på en varm date, men fordi jeg er i seng med popcorn, min 3-årige, hans udstoppede elefant (ved navn Monkey) og et maraton med børnefilm.
Jeg har holdt min søn hjemme fra børnehaven en tilfældig tirsdag, aflyst møder og ryddet min tidsplan bare for at gå på en strand sammen med ham og bygge sandskildpadder.
Nogle gange går vi på rides i børnenes park efter skole, når jeg skal køre ærinder. Når han beder mig om en ny Hot Wheels-bil på Target, selvom vi kun er der for at få ost og kropsvask, siger jeg altid ja.
similac jeg er isomil alternativ
Hans far og jeg planlægger gaver til ham. Vi lod ham kugle lidt oftere ud, end vi gjorde, da vi var sammen. Jeg er sikker på, at børnepasningseksperter vil sige, at det er uansvarligt at forkæle dine børn for at kompensere for familieændringer.
Men hvis noget skaber en glædelig oplevelse i dit barns liv, gør du det. Og du gør det så ofte som muligt. Jeg siger ikke, lad dit velopdragne barn forvandle sig til et røvhul, fordi han ikke længere har grænser.
Blad ham gerne spise kage.
Fordi Internettet
Teknologi er en smuk ting. Jeg omfavner det fuldt ud, når det kommer til at opdrage børn i to husstande. Det gør tingene lettere, og det gør dem interessante.
Her er et par livsforebyggende medforældre:
Digital dagbog: Opret en gratis Gmail-konto til dit barn (dvs. (ditkidsnavn) @ gmail.com), og gør det til et punkt at oprette en e-mail-dagbog sammen. Begge kan sende e-mails med historier eller hurtige tanker, når du ser dit barn vokse op fra to separate perspektiver. Kast fotos, stemmemeddelelser, videoer - uanset hvad.
Giv dit barn adgangskoden, når de fylder 18 år.
Skype, Hangout, FaceTime - altid: Min søns far er i New York. Vi er i Californien. Men takket være FaceTime er hans far stadig en del af sengetid. Han er en del af vores kørsel til skole om morgenen. Vores søn hører os tale om arbejde, hvordan han har det i børnehaven, regninger. Han forstår ikke de komplicerede bits, men han ved, at far og mor stadig griner sammen, stadig holder af hinanden og stadig er på samme hold. Hvis du ikke kan have traditionelle interaktioner, skal du oprette nye traditioner.
De har apps til denne lort nu: Hvem har barnet hvilke dage? Kan vi skifte - jeg har en ting den aften? Hvem betaler for næste måneds co-pay? Hvad er din sociale igen?
Bliv organiseret og hold øje med tingene. Vær ikke altid den forælder, der har glemt at medbringe cupcakes. De har apps til denne lort nu. Apps som 2 huse og Feeder tilbyde løsninger til styring af børnerelaterede økonomier, medicinske journaler, forældrekalendere og mere. Download og gør det bedre.
Et par opmuntrende ord
Hvis du er som mig, slår du sandsynligvis dig selv ved lejlighed. Du fortæller dig selv, at du har rodet op, du skulle have prøvet hårdere, du skulle have været mere opmærksom. Jeg har et øjeblik mindst en gang om måneden, hvor jeg næsten overbeviser mig selv om, at jeg fuldstændig ødelægger mit barn.
Men jeg er ikke. Og det er du heller ikke.
Du er fantastisk. Hvis du har klikket på dette, klikker du sandsynligvis på mange forældreartikler, og det gør dig endnu mere fantastisk. Vær åben over for muligheden for, at dette er den nøjagtige rejse, du (og dit barn) er beregnet til at være på. At dette - rodet, smerten, underheden - er smukt. Skønhed er ikke perfektion. Skønhed er nåde. Accepter dig selv så meget som muligt, for det er ikke let at opdrage børn, og det kommer med en nedbør af dårlige råd og folk, der måske overbeviser dig om, at du gør det forkert.
Men det er du ikke. Og det er jeg heller ikke.
Din tidligere elsker er en smuk person. Overbevis dig ikke selv om, at de ikke er som en måde at rationalisere, hvorfor det ikke virkede. Ting fungerer ikke nogle gange, og det er ofte grunden til, at det er svært at sætte fingeren på. Men livets finesser er lige så vigtige som de blinkende lys.
Så omfavn det faktum, at din eks er din eks.
Anerkend det faktum, at på trods af opløsningen er du for evigt bundet. Søg den nåde, der findes mellem at holde fast og give slip.
Dans i den akavede kommende. Smil. Elsk dig selv og enhver stum beslutning, du nogensinde har taget.
Dette er livet nu, kiddo. Velkommen til voksenoplæring.
Dette indlæg optrådte oprindeligt den xonecole.com .
Del Med Dine Venner: