Hvis vi ønsker at opdrage robuste børn, er vi nødt til at lytte mere til vores børn

Hvis du er en forælder, der afholder dine børn fra at græde, så er dette noget for dig. Hvis du var et barn, der blev afskrækket fra at græde, så er dette også noget for dig. Ubevidst kan du forårsage skade, som du ikke har til hensigt.

RELATEREDE : Hvad betyder babygræd? Plus, hvordan pokker du kan lindre disse tårer

For bedre at forstå dette, vil jeg gerne have, at du forestiller dig dig selv som et fireårigt barn. Forestil dig, at du begynder at græde, og det virker ud af ingenting for en udefrakommende iagttager. Du græder, fordi du ville have jordbærsyltetøj i stedet for druegele. På vej til at fortælle din mor, hvem der er på den anden side af lokalet, studsede du din tå. Da du endelig kom til din mor, ignorerede hun dig. Din gråd bliver højere, og du kan tilsyneladende ikke udtrykke dig, fordi du er så ked af det. Din mor ser sig omkring og kan ikke se en mærkbar årsag til din gråd og fortæller dig at 'holde op med at græde'. Du har det værre.

Du vil have, at din mor slår sine arme om dig og trøster dig, fordi du er knust. Din mor fortæller dig 'ingen vil høre dig græde' og sender dig til dit værelse. Du fryser, og dine gråd bliver til skrig. Hun fortæller dig: 'Stop og gå til dit værelse.' Du kaster dig på jorden og begynder at raserianfald . Din mor har ingen anelse om, hvad der forårsager din uro, som får hende til at føle sig ude af kontrol og irritabel. Din bror griber ind og fortæller din mor, at du er ked af den jordbærsyltetøj, som din mor reagerer på med dømmekraft. Hun fortæller dig: 'Det er ikke en big deal, det er ikke værd at græde over.'

Jeg forstår det. Forældreopdragelse er hårdt, og børn er uforudsigelige. Jeg har også reageret på denne måde, når jeg ikke forstår mit barns ked af det, eller når hendes ked af det forstyrrer det, jeg laver. Ofte forsøger vi at stoppe gråden i stedet for at forsøge at skabe forbindelse til barnet. At forsøge at stoppe et barns græde ved at fortælle dem, at de skal 'holde op med at græde', er som at få besked på at 'roe sig ned', når du er ked af det. Det skaber faktisk det modsatte svar. Børn, der græder offentligt, udløser denne reaktion fra forældre endnu mere. Er vi bange for at blive dømt af vores grædende barn? I offentlige situationer hører jeg forældre true med, at hvis deres barn ikke holder op med at græde, så går de hjem. Skrigene bliver højere. Jeg hører forældre advare efter advarsel om, at gråden eller raserianfaldet skal stoppe. Skrigene bliver højere. Jeg forstår det virkelig. Jeg har været der. Det er jeg vidne til hver dag med forældre og børn. Og det gør jeg nogle gange med mine egne børn.

Forestil dig ovenstående situation med et andet svar. Du er ked af det og græder. Din mor hører dig græde og stiller direkte ind. Hun kommer til dig. Hun kommer ned på dit niveau og får øjenkontakt med dig. Hun lægger en hånd på din skulder, og du mærker hendes varme. Hun spørger dig, hvad der generer dig. Du er så ked af det, og du bliver ved med at græde. Hun siger: 'Jeg er her for dig, og jeg vil sidde ved siden af ​​dig i din tristhed.' Hun navngiver følelsen, så du forbinder din følelsestilstand med den tilsvarende følelse. Du kender navne på følelser allerede fordi hun har læst dig bøger og allerede er begyndt at hjælpe dig med at vokse din følelsesmæssige intelligens. Du begynder at falde til ro, hendes energi begynder at hjælpe dig til at føle dig tryg og reguleret.

Dit åndedræt bremses, og du siger: 'Jeg er ked af det og sur. Jeg fortalte dig, at jeg ville have jordbærsyltetøj og ikke vindruegele, og du lyttede ikke til mig. Jeg ville ønske, at far var her. Han ved, hvordan jeg kan lide mine sandwich.” Du holder medfølende plads til hendes smerte. Din mand er rejser igen for at arbejde og du kan se nu, hvordan hun savner ham. Du fortæller dit barn, at du er ked af det, og fortsætter med at forklare, at der ikke er jordbærsyltetøj tilbage. Du spørger, om hun må spise denne sandwich, og du vil sætte jordbærsyltetøj på indkøbslisten. Du roser dit barn for at udtrykke sine følelser og fortælle dig, at hun var trist og sur. Du fortæller hende, at du også savner far og minder hende om, hvornår din mand kommer hjem. Du spørger hende, om hun vil give sin far et kort. Du giver hende endnu et værktøj til at udtrykke sine følelser ved hjælp af kunst.

Vores ansvar som forældre er at tune ind på vores børns følelsesmæssige behov. Jeg kæmper med dette, fordi det er en helt ny måde at være på for mig. Jeg lærte ikke at udtrykke mine følelser effektivt som barn, og jeg fortsætter med at lære at gøre dette som voksen. Jeg brugte meget lang tid på at ignorere mine egne behov og følelser, fordi jeg tidligt i livet havde lært, at de ikke var vigtige. Jeg holdt i et helt liv med ubearbejdede følelser over alt fra jordbærsyltetøj til større ting som mine forældres skilsmisse, at være syg som barn, flere bevægelser i folkeskolen, at blive mobbet og ved og ved og ved.

Babyer er født ved at vide, hvordan de skal behandle og bevæge sig gennem følelser. De græder, rører, skriger, tæsker og så vender de tilbage til en tilstand af regulering. Vi er problemet. Vi afbryder denne naturlige proces ved at lære dem at undgå følelsesmæssige udtryk. Vi gør dette, fordi vi har glemt, hvordan vi effektivt udtrykker vores følelser. Når vi plejer vores børn og opmuntrer dem i deres følelsesmæssige udtryk, lærer vi dem, at det at udtrykke følelser er en væsentlig livsfærdighed, fordi DET ER!

Når jeg er reguleret - hvilket betyder, at jeg er godt udhvilet, jeg har taget mig tid til mig selv, jeg føler mig rolig og generelt god - så er jeg meget mere tilbøjelig til at reagere på min datters ked af det med følsomhed og medfølelse. Ideelt set er det, jeg formidler til hende og modellerer for hende, hvordan man nærer sig selv i sin tristhed, ked af det, vrede, skam eller frustration, og hvordan man frigiver disse følelser på en sund måde. Nogle gange glemmer jeg, hvordan jeg skal holde plads, og jeg vender tilbage til min anden vane - at finde ud af problemet og ordne det. Når jeg træder ind i fixer- eller detektivtilstand, mister jeg chancen for at forbinde med mit barn fra mit hjerte til hendes. Vores opgave som forældre er ikke at ordne ting, så vores børn ikke føler smerte. Vores opgave er at ressource dem, så de kan modstå ubehag og ked af det og bevæge sig gennem disse følelser.

Vores opgave er heller ikke at skærpe vores børn op. Det hører jeg også fra forældre. De er bange for, at det at være tilstede og opmuntre deres børns smertefulde følelser vil øge disse smertefulde følelser. Og sandelig ser det måske sådan ud i begyndelsen. Når min datter græder, og jeg siger: 'Du er i sikkerhed, jeg er her, jeg sidder med dig i dine store følelser,' bliver hendes gråd ofte sværere. Hun føler sig tryg ved at slippe. Gråd er vores krops eget indbyggede system til regulering.

Regulering er vores evne til at modulere interne tilstande, så de ikke er for stærke eller for svage og falder ind i et optimalt område. Vores børn græder og raser, når de er dysregulerede. Vores første svar på vores grædende barn kan være: 'Hvad er der galt?' Måske ved de, hvad der forstyrrer dem, og måske gør de det ikke. Eller måske kan de ikke forklare det for os, fordi deres hjerne er dysreguleret. Min opfordring er at stoppe henvendelsen og bringe din totale tilstedeværelse til dit barn. Et barns nervesystem er ikke fuldt udviklet, og vores opgave er at stå for deres nervesystem, indtil det kører af sig selv. Limbisk resonans refererer til den proces, hvorved en persons følelsesmæssige hjerne inddrager en anden persons følelsesmæssige hjerne. Vores barn vil begynde at matche vores egen følelsesmæssige tilstand og energi.

Nu er dette gode nyheder, hvis vi er rolige og jordede og ikke så gode, hvis vi selv er dysregulerede. At lære at holde plads til en anden person i nød er, hvad jeg anser for at være en af ​​de vigtigste ting, vi nogensinde vil lære. Når vores barn vender tilbage til et blik af regulering, er de klar til at modtage vores undervisning. Så bliver det passende at diskutere grænser, konsekvenser og lære dem håndgribelige færdigheder, som de kan bruge, næste gang de føler sig overvældet af følelser.

Når et barn konstant får besked på ikke at græde, at komme over det, og en forælder gentager dette mønster med at tilbageholde sin kærlighed i barnets nød, lærer dette barn, at deres følelser ikke er tilladt. Dette barn lærer at begrave deres store følelser. Dette barn lærer, at det ikke er tilladt at græde, og at vi ikke vil dukke op for dem i deres ked af det. Dette barn lærer, at sårbarhed omkring følelsesmæssige udtryk er en svaghed og ikke en styrke. Hvis du tænker: 'Åh, min gud, jeg gør det her hele tiden', så hør venligst, når jeg siger, at du kan begynde igen. Når vi ved bedre, så kan vi gøre det bedre. Jeg vil have dig til at høre to vigtige ting i dag.

For det første afspejler hvordan du reagerer på dit barn i deres følelser, hvordan du reagerer på dig selv i dine følelser. Og det giver mening, at du ikke ved, hvordan du dukker op med nysgerrighed og medfølelse over for dit barn i deres ked af det, fordi du ikke ved, hvordan du gør dette for dig selv. Hvis du ikke ved, hvordan du skal holde plads til dine børns store følelser , så er det sandsynligt, at du aldrig har lært dette. DU KAN LÆRE. Faktisk tror jeg, at dette er den største enkeltstående undervisning, du kan give dig selv og dit barn. Vi tror, ​​vores børn har brug for aktiviteter, sport, ferier, legetøj og så videre. Men hvis vores barn ikke kan behandle deres følelser, vil de ikke nyde noget af dette så meget. Hvis vores barn ikke kan være ked af det, vil de ikke lære at fejle og blive ved med at prøve.

For det andet, for at kunne reagere med kærlighed, nysgerrighed og medfølelse over for dine børn i nød, skal du reguleres. Følelsesmæssig regulering betyder, at vi som pårørende tager ansvar for, hvordan vi har det og tænker. Vi prioriterer vores fysiske, følelsesmæssige og åndelige behov. Og vi bringer vores bevidste, kærlige opmærksomhed til os selv. Vi bemærker, når vi begynder at føle os trætte, triste, syge, vrede, irriterede eller hvilke andre følelsestilstande vi oplever, som sandsynligvis vil gøre det svært for os at blive forældre fra et roligt og kærligt sted. Vi tager os af vores behov, så vi kan tage os af vores børns behov. Det kan betyde, at vi skal springe den fest, vi så frem til, til fordel for en tidlig aften. Dette kan betyde, at vi vågner en time tidligt for at meditere eller træne. Det kan betyde, at vi søger professionel støtte. Børn lærer at passe på sig selv ved at se, hvordan vi passer på os selv. Hvad lærer du dit barn?

Nu vil jeg forsikre dig om, at du ikke er alene om dette. Hvis du er en person, der aldrig har lært at være med dine smertefulde følelser, så vil jeg opfordre dig til at gøre dette til en prioritet nu.

Del Med Dine Venner: