Hvordan at se Fair Play med min mand rystede hele vores ægteskab – til det bedre

Den 'usynlige last', jeg har båret på, er en smule lettere nu.

Da et par par i min vennegruppe begyndte at snakke om Fair Play - bogen af ​​Eve Rodsky og senere en dokumentar - jeg var ikke meget opmærksom. Selvfølgelig har alle de mødre, jeg kender, en ' usynlig belastning ', inklusive mig selv. Blandt mine bekymringer? Hvor meget protein spiser mit barn på en given dag, og om det er nok til ikke at få migræne, noget han kæmper med. Eller hvor mange kommende spilledatoer hvert barn har, og hvilken jeg skal fokusere på næste gang for at sikre, at de alle får socialt engagement . Og selvfølgelig meget mere afhængigt af den dag, det barn og den sæson, vi er i. Men jeg regnede med, at det hele var en del af mor, som jeg havde tilmeldt mig gange fem.

Hvad jeg ikke forventede var, hvor meget denne bog og dokumentar ville påvirke mit ægteskab og typerne af samtaler i det. For at være ærlig, troede jeg, at vi virkelig ikke havde brug for det. Med to fuldtidsjob og næsten fem børn arbejdede vi begge bogstaveligt talt fra solopgang til solnedgang, og slog os til derhjemme, økonomisk og andre steder, så godt vi kunne. Så da vi ploppede ned ved 22-tiden. til lidt afslappende skærmtid , Jeg troede ikke, at en dokumentar ville sætte gang i samtalen – og ændre – i vores forhold på over et årti. Men det gjorde det.

Konceptet

Forfatteren Eve Rodsky begyndte at indsamle data om familier i 2011 ved at bruge metaforen om at holde et sæt kort. Hver partner i en familie har disse kort, som repræsenterer forpligtelser og udgør den mentale belastning af forældre og familieliv. Hun giver et eksempel på Ed, en hårdtarbejdende far i et patriarkalsk, traditionelt forhold. Han måtte tage et af sin kones 'kort', da hendes mor gik på hospice, og hun kunne ikke overskue deres datters lektier. Inden længe havde faren, der aldrig havde ligget på jorden og leget med børn, endsige designet et fuldblods glimmerkunstprojekt til en gaveudveksling i hemmelig julemandsstil i skolen, taget helt føringen. Siden hendes bog har hun coachet virksomheder og enkeltpersoner til at forbedre balancen i deres ægteskaber og forældreskab, som hun gjorde med Eds familie.

Perinatal terapeut Sarah Baroud beskriver dette som et problem med at 'dumpe din kop', og forklarer: 'Vi kan ikke fylde vores kop op med mere, hvis den allerede er fyldt med huslige forpligtelser. Vi har ikke plads til at tilføje krav på arbejdspladsen, så vi har brug for at dumpe noget af vores hjemlige kop i vores partners kop.' Hun ønsker, at disse samtaler om den 'usynlige belastning' bliver mere synlige. 'Kvinder har mange flere muligheder på arbejdspladsen, hvilket er fænomenalt... men intet blev aflastet.'

Sandheden, der bare ramte anderledes

At opdele vasketøj og opvask og køre børnepladser var egentlig ikke et problem for os - vi havde en tendens til at kommunikere godt, vi følte begge, at den anden gav alt, hvad de havde, og livet var godt. Så ramte vi afsnittet i dokumentaren, der talte om ligestilling på arbejdspladsen . Vi blev begge lidt nervøse på sofaen, og lige pludselig føltes det, som om vi var i ægteskabsterapi, og vi var ikke chokeret over at se et sjovt show længere.

Et af parrene i dokumentaren diskuterede, hvordan det virkede uretfærdigt, at hun ville tage fra arbejde, når et barn var syg, fordi hun havde den mere fleksible karriere. Hun tilføjede, at på grund af den fleksibilitet, var hendes partner mere betænkelig ved at tage afsted, idet hun citerede, at han ikke havde så meget 'social kapital' på arbejdet til bare at tage afsted til familierelaterede problemer, og beskrev en virksomhedskultur, som mange stadig står over for, selv som ændringer på arbejdspladsen, der værdsætter familier, forbedres.

I et interview forklarer Rodsky mig, at arbejdspladsens struktur aldrig ændrede sig, selv da familier blev mere forældrevenlige og mødre oftere arbejder, end de gjorde for 50 år siden. 'Den skyldige er, at vi aldrig har redesignet arbejdspladser bortset fra den samme nøjagtige struktur (samme sh*t, forskellige årti) med én person, der var på arbejdspladsen, og én person, der håndterede alt andet uden for skærmen. Sådan blev arbejdspladser designet,' siger hun .

Hun peger på forskning, hun foretog, hvor hun undersøgte mandlige partnere og spurgte dem, om det at holde deres barns hånd hos børnelægen havde samme værdi som en time af deres tid i bestyrelseslokalet. Det rungende svar var nej, hvilket peger på det underliggende sociale pres, som nogle par føler for ikke lige at dele sygedage eller andre forpligtelser, der involverer at træde tilbage fra arbejdsforpligtelser.

Besværet med tiden

Min mand og jeg begyndte at chatte om de mange, mange uenigheder, vi havde, som alle kredsede om den samme gnidning - jeg ville ikke 'sprænge' min arbejdsdag, flytte opkald og planer, når et af vores fem børn havde brug for noget i løbet af skoledag. Det gjorde han heller ikke. Så dette ville føre til at sammenligne og retfærdiggøre, hvis karriere var mere travl. Mere stressende. Mindre fleksibel. Og i sidste ende, selvom det ikke blev sagt ofte, endnu vigtigere. Heldigvis for os havde det aldrig handlet om penge eller at sammenligne løn, men det er let at se, hvordan det kunne blive til det for nogle par. I stedet havde det at gøre med værdien af ​​tid, som er et af de grundlæggende principper for Fair Play .

'Uanset hvor mange penge du tjener, er den anden persons tid lig med din tid - det er den sværeste, og hvorfor Fair Play er en bevægelse,' siger Rodsky. 'I en patriarkalsk kultur, i en kapitalistisk kultur, tror vi på, at tid er penge. Tid er ikke penge. Tid er tid. Min time er lig med din time.' Hun tilføjer, at hvis et par faktisk mener, at de fortjener lige så meget valg over, hvordan deres tid bruges, uanset indkomst, så forstår du, at det ikke skal være forudbestemt eller overlades til den ene forælder.

forskellige typer similac

Alligevel forhindrer mange forhindringer ofte den ene partner i fuldt ud at dele fritiden ligeligt, som min mand og jeg fandt ud af. For det første kan han have op til 10 møder på en dag, mens jeg måske har omkring tre. Han har en chef, mens jeg er min egen chef. Alt dette lægger op til en ligning, hvor det bliver 'lettere' for mig at omarrangere dagen — indtil, det vil sige, vi ser på det sammenhængende billede, og hvor meget mere jeg er påvirket. Under pandemien havde jeg for eksempel 60 dage på et år, hvor dette skete, svarende til over to måneders gået tabt arbejde. Selvom deadlines blev flyttet og stadig blev overholdt, slider stresset ved at omarrangere, som mange gange, på dig.

Arbejder mod balance mellem arbejde og privatliv

Rodsky er overbevist om, at dette ikke løser sig på samfundsniveau, før flere arbejdspladser skaber en struktur, hvor manglende arbejde af familiehensyn er en gyldig grund, der ikke resulterer i åbenlyse eller ikke så indlysende sanktioner. Disse kommer i mange former, lige fra degraderinger og at blive fyret til at blive forbigået for et projekt for en anden, der sandsynligvis aldrig skal tage afsted for at få et brækkende barn i skolen en tirsdag morgen.

Også, siger hun, er det nogle gange ikke så meget af en reel trussel, som det er en opfattet trussel. 'Det er vigtigt at forstå, hvilken type sikkerhed de har på arbejdspladsen. Hvis alle omkring dem har hjemmegående ægtefæller, så bliver det meget sværere at føre denne samtale,' siger hun. 'Ofte siden mænd bliver straffet mindre for de samtaler, når de indser... kvinder bliver altid straffet for disse ting, er det ligesom, brug en lille smule af din kapital på denne forandring, fordi det er ægte allieret.' Hun tilføjer, at forandring først vil komme, når især mænd begynder at udføre ulønnet pleje, og at der er 'meget mindre straf', end folk måske er bekymrede for.

Baroud hjælper par med at gå ind for balance i familielivet på arbejdspladsen med et simpelt manuskript: 'Mit job er virkelig vigtigt, og min kones job er virkelig vigtigt. Jeg bliver nødt til at tage nogle sygedage - jeg vil også hjælpe med lægebesøg,« foreslår hun. Men samtalen foregår også på partnerniveau, hvor man respektfuldt navigerer efter, hvem der har mere anciennitet på deres job, mere fleksibilitet, og hvad fordelene kontra konsekvenserne kan være for hver partners scenarie. Samtalen er ikke let, og en, der har ført hendes klienter til parterapi, bekræfter hun.

Takeaway

Så hvad betød det for os, at sidde på sofaen og overveje ligestilling i vores karrierer og især sygedage? Det var ikke et øjeblikkeligt håndgribeligt skift. Da min partner indså, at det var blevet forventningen - begyndende med at tage afsted i de tidlige dage, da jeg ammede og et barn ville være syg - at jeg blev hjemme og satte min karriere i anden række, blev tingene bedre. Det var ikke det, at han overtog sygedage fuldstændigt. Det var en bevidsthed i vores samtaler. Nu, når et barn bliver syg, spørger han: 'Hvad har du i dag?' Samtalen bevæger sig til en fælles løsningsopgave, hvor vi jonglerer med børn og køreture og aftaler og møder, der ikke kan ændres.

For mig er bevidstheden den vigtigste læring, vi vil tage fra Fair Play , sammen med den gensidige respekt for den andens karriere, selv midt i hikke, der forstyrrer den. Lad os være rigtige - min nye elsker sprog er 'Jeg holder øje med børnene, mens du arbejder.'

Del Med Dine Venner: