Hvorfor jeg har brug for at dele billeder af min dødfødte søn

Jeg har skrevet dette mindst fire gange og har ladet det sidde i mindst fire måneder. Hvorfor har jeg ikke delt min søns billeder online? Ærligt talt? jeg er bange .

Jeg er bange for, at min søn bliver dømt og det Jeg vil blive dømt . Jeg er bange for, hvad folk kan tænke om mig og ham. Jeg har arbejdet på sociale medier i årevis nu, og jeg ved, hvordan det fungerer. Internettet kan være barskt, og at overgive min søn troldes nåde er min største frygt.

Jeg er beskyttende. Jeg ønsker ikke, at nogen skal dømme ham, lave deres egne meninger om vores tab, eller værst af alt, børste ham af som ingenting. Min frygt strækker sig endda til det yderste, at nogen kunne tage min søns billeder til deres egen politiske dagsorden. Jeg har læst adskillige beretninger om babybilleder, der er blevet stjålet online og forkert mærket som en abort for at skubbe til pro-life platforme.

Hvis min søns billeder nogensinde bliver taget og brugt uden min tilladelse, vil jeg Liam Neeson din røv og jage dig selv. Du er blevet advaret…

æteriske olier feberdæmpende

Abort og dødfødsel er tabubelagte emner, så naturligvis er det tabu at fotografere sit døde barn.

Der var to spørgsmål, vi blev stillet på hospitalet, da jeg ventede på at blive induceret: Vil vi have billeder af vores barn, og havde vi lyst til at holde vores barn? Uden tøven eller forklaring sagde jeg straks: 'Nej.'

Jeg havde ikke tænkt over det før. Et par år forinden var jeg stødt på et Facebook-opslag af en, der havde lagt deres dødfødte barns billede op. Jeg kan huske, at jeg tænkte, Hvor sygeligt , så blev jeg ved med at scrolle.

Hvis bare jeg dengang havde vidst, hvad jeg ved nu.

Tanken om at holde mit døde barn og få billeder af ham skræmte mig. Jeg var ikke stærk nok til at se det. Den logiske side af mig troede, at jeg aldrig ville se på billederne. De ville være for sygelige og smertefulde, og det kunne jeg ikke udsætte mig selv for. De konklusioner, jeg kom frem til, var udelukkende for at beskytte mig selv og blev lavet ud fra frygt.

Den dag på hospitalet så min mand dog meget forsigtigt på mig, og sagde så stille, at han ville holde vores søn - og ville have billeder.

Jeg begyndte at græde. Jeg vidste, at jeg aldrig kunne nægte min mand et øjeblik at holde sit barn eller holde ham fra at fotografere sit barn, men jeg var ikke stærk nok til samtalen. Jeg var for flov til at svare, at jeg var bange for, hvordan vores barn ville se ud; Jeg var bange for, at han ville blive deform, og at jeg ville blive endnu mere ked af det.

Vores sygeplejerske spurgte, om hun kunne give nogle råd, og vi nikkede og lyttede. Hun forklarede, at i alle hendes år med at arbejde med dødfødte forældre, var der ikke en eneste, der fortrød, at hun holdt deres barn eller modtog billeder. Beklagerne kom efter , da forældrene havde valgt ikke holde deres barn eller få taget billeder.

Jeg tænkte på, hvad hun sagde, og jeg ringede til min tante. Hun er en ærlig kvinde, og jeg vidste, at jeg kunne spørge hende til råds, og at hun ville give mig det med det samme. Hun havde aldrig været igennem et tab som vores, men hun tilbød en løsning: Hent billederne, og lad være med at se på dem. 'Du får dem i det mindste, hvis du ombestemmer dig.'

Og jeg gjorde skifte mening.

naturinspirerede drengenavne

Med hver sammentrækning følte jeg mig mere tvunget til at se og holde på det lille væsen, min mand og jeg havde skabt. Min krop gjorde, hvad den var designet til at gøre, og det gjorde mig dårligt. Aldrig engang havde jeg set min krop i så smuk en form. Jeg havde lavet denne baby, holdt den sund og varm i 18 uger, og nu arbejdede min krop hårdt på at levere barnet i mine arme.

Det faktum, at mit barn var død, afholdt mig ikke fra at ville fejre min baby.

Min mand holdt vores søn først og græd. Jeg blev arbejdet på og var så udmattet af smerterne, at jeg næsten ikke kunne se, hvad der foregik. Da jeg var stærk nok til at sidde op, gav min mand mig vores søde baby, alle 3,5 ounce og 8 tommer af ham.

Jeg græd og stirrede og stirrede og stirrede. Jeg lærte hans ansigt udenad. Hans næse og ører. Hans ansigt og øjne, ligesom hans fars. Hans fingre og tæer. Hans bitte små knæskaller og lille mave. Gah . Så vildt sød og perfekt...

Selv med at holde ham og få billeder af ham, fortryder jeg stadig. Jeg ville ønske, jeg havde holdt ham længere. Jeg ville ønske, jeg havde flere billeder af ham. Jeg ville ønske, jeg havde kigget på kameraet. Jeg ville ønske, at min mand og jeg var sammen på et billede og holdt ham. Jeg ville ønske, at jeg ikke var smuldret i panik, da jeg gik for at give ham et kys og så, at hans pande blødte.

Min mand tog ham hurtigt fra mig, og jeg kyssede ham aldrig. Jeg har aldrig kysset mit barn. Den smerte føles som en mand på 400 pund, der sidder på mit bryst, og jeg er bange for, at den aldrig forsvinder.

bedste skum legemåtte

Jeg ved, at for nogle er min søns billeder svære at se på. Hans hjerte stoppede ved 16 uger og 5 dage. Han er ikke en rund, buttet baby på 8 pund. Hans nakke og hoved var hævede fra en omviklet navlestreng. Han var rød, og hans ører og næse udviklede sig stadig. Billederne blev taget cirka 4 timer efter jeg havde født ham, så det omkringliggende miljø var begyndt at tage sit præg på hans lille krop, deraf blødningen jeg så.

Vi var meget forsigtige de første par dage og uger efter vores tab. Vi fik at vide, at hans billeder ville være for svære at se for nogle venner og familie. Vi fik at vide, at nogle mennesker ikke ville forstå, eller at hvis et barn så billederne, ville det være for svært at forklare. Vi viste ikke nogen, medmindre de spurgte.

Vi forstod, hvorfor vores billeder ville gøre nogen utilpas: James var en lille, død baby. Men vi ser ikke på billederne og ser døden. Vi ser vores søn, hans hænder sødt krydset over hans mave. Han er vores baby. Vores søn.

Der er dette hul, der er blevet større og større i løbet af de sidste par uger. Den daglige smerte svier længere, dybere, og vejrtrækningen føles svær. Jeg føler mig udenfor. Jeg føler, at jeg ikke fik min 'mor retfærdighed' - min ret til at prale. Jeg vil have, at alle skal se min søn.

For du ved, hvis du ikke lægger det op på Facebook, skete det ikke.

Indtil for nylig var jeg for bange til at dele hans billeder. Så havde jeg et kort Twitter-møde med realitystjernen Jamie Otis. Hun havde også for nylig mistet sin førstefødte, Jonathan, på 17 uger og havde tweetet noget om ham sammen med billeder. Jeg tweetede, og Jamie svarede med sin e-mail, og jeg delte billeder af James med hende.

Jeg fik aldrig et svar, jeg er ikke sikker på, hun selv fik dem, men det er okay.

modermælkserstatning uden mælk

For nylig cirkulerede et billede af hende og hendes mand med deres søn, og jeg følte denne følelse af beundring for hendes tapperhed . Alene hendes Facebook-opslag fik over 17.000 visninger. Det er kæmpe stor . Det er 17.000 mennesker i denne verden, som er mere opmærksomme på abort, dødfødsel og tab af spædbørn. Tak, Jamie.

Så jeg håber, at dette hul og den uretfærdighed, jeg føler, bliver bedre ved at dele. Hvem ved? Jeg har det måske værre. Men jeg er villig til at tage den chance. Der har været så meget vrede, jalousi og frygt. Helt ærligt er jeg træt af at føle sådan.

Vi har fire billeder af vores søn. Total Det er det. Vi vil aldrig have et første Halloween-billede, et billede af den første gang, han prøver fast føde ... bare disse fire billeder, som vi er komfortable med at dele.

Del Med Dine Venner: