Hvorfor jeg heller ikke planlægger at amme denne baby

Wow.

Hvilken forfærdelig mor.

Eller en variation af det tema.

Jeg er sikker på, at det er det, du tænker.

Men hør mig. Hør mig fra stedet af en mor, der forguder sit afkom betingelsesløst. Hør mig fra et sted af en, der har været på en rejse og lært noget, og som bruger den viden til at komme videre. At komme videre. At forbedre tingene. At være en bedre mor.

Jeg kunne ikke amme mit barn.

Jeg ved, underlig segue, ikke? Bare bær over med mig, jeg sværger, at det hele vil kulminere i noget, der giver mening.

Jeg gjorde alt, hvad jeg skulle. jeg pumpede. Uendeligt. Jeg spiste havre og drak mælkete, og tog bukkehorn , der lugtede vagt af ahornsirup i omkring to uger. Jeg stressede, og jeg var pinefuld, fordi jeg ved godt bryst er bedst, jeg vidste det dengang, og jeg ville så gerne give min søn mad fra min krop. Men min mælk kom aldrig ind, og han blev en eksklusiv modermælkserstatning, hovedsagelig fra dag ét.

jeg sørgede amning . Jeg sørgede over det, gik bogstaveligt talt igennem stadierne af sorg. Jeg ville se de ammeskjorter, jeg havde købt, mens jeg stadig var gravid, og blev irrationelt vred. Jeg så delene af bæstpumpen, stadig i tørrestativet i mangel af andre steder for dem at gå, og hulkede. Jeg stirrede på min sovende baby, tårerne løb ned over mit ansigt, overbevist om, at siden jeg havde fejlet denne første - men meget vigtige - test, var jeg dømt til at være en underlegen mor. At jeg ikke kunne dette. At jeg var en fiasko.

Jeg er også bipolar.

Wow, igen med den mærkelige segue, ikke? Bare hæng ud, vi når dertil.

Maniodepressiv er en kronisk sygdom. Det er noget, der skal styres. Jeg tager medicin dagligt for at regulere kemikalierne i min hjerne, fordi min hjerne er som en diabetisk bugspytkirtel, der ikke kan producere insulin. Jeg dyrker mindfulness, jeg går i terapi, og jeg gør mit bedste for at fungere i hverdagen som alle andre med enhver anden kronisk sygdom. Det er bare, at min er usynlig.

unikke pige bames

En ting, der er overraskende vigtig og har en uforholdsmæssig alvorlig effekt på trods af hvor uskadeligt det lyder, er almindelig søvn. Nu, for en med søvnløshed og en forkærlighed for påtrængende tanker, er det ikke nogen simpel bedrift, så jeg har brugt år på at forsøge at vedtage en sund søvnplan gennem meditation, gentagelse, miljø og disciplin. (Det er at sige nej til den eftermiddags latte, fordi du ved, at du ikke kan håndtere koffein efter et bestemt tidspunkt; den går i dvale, når du virkelig vil se slutningen af ​​Super Bowl 52, fordi dit hold spiller. Hashtag flyver ørne.) jeg har set min depression værre, min angst skyrocket, mine selvdestruktive vaner stiger, alt sammen fordi jeg er gået sent i seng én for mange nætter i træk. Det er bare ikke det værd. Så jeg sover.

Indtast nyfødt.

Jeg vidste, da jeg blev moder, at jeg ikke ville sove. Jeg mener, jeg vidste det så meget, som enhver, der aldrig har fået et barn, kunne vide det. Jeg forstod i teorien og var bekymret for, hvilken effekt det ville have på mit mentale helbred. Men der var han, og der var ingen vej tilbage, så vi gik videre til forældreskab og midnatsfodring og tidlige morgener. Og ved du hvad?

Jeg havde det helt fint.

Og ved du hvorfor?

For jeg kunne ikke amme.

Kan du se, hvordan det går nu?

Jeg kunne ikke amme, så min søn spiste af flaske, og min partner kunne hjælpe. Jeg var ikke alene ansvarlig for at nære vores baby; han kunne også hjælpe. Og det gjorde han. Tidligt vedtog vi en 50/50-politik, hvor vi skiftedes til, rejste os på skift og delte byrden. Det gjorde det muligt for os begge at få lidt søvn, og jeg fik dobbelt så meget, som jeg ville have haft, hvis jeg ammede hver anden time. Og jeg tror, ​​at det, mere end noget andet, er det, der førte til min succesrige genopretning efter fødslen, til at min søn med succes tog på i vægt, til at jeg med succes bevarede mit mentale helbred i lyset af den søvnløshed, der kunne have afsporet det.

Jeg var en hovedkandidat til fødselsdepression eller psykose ; men jeg havde ingen problemer. Mit humør forblev stabilt. Min angst forblev i baggrunden, bortset fra den ene nat i begyndelsen, hvor han græd i tre timer, og vi var overbeviste om, at han blødte indvendigt eller noget.

Hvad mere er, jeg kunne god fornøjelse hvad der skete. Jeg kunne nyde at passe min søn. Jeg kunne nyde stunderne med min familie. Jeg kunne nyde at være mor. Jeg overdriver ikke, som en, der har været selvmordstruet i en fjern fortid, at sige, at flaskemadning af min søn kan have reddet mit liv. Det holdt mig fra fortvivlelsens gruber, hvori jeg sank ned i den værste søvnløshed; det satte mig i stand til at fokusere på mit barn og dets omsorg og i forlængelse heraf min egen uden de humørsvingninger og håbløshed, som typisk følger med søvnmangel i den bipolare hjerne.

Så nu er det to år senere, og der er en positiv graviditetstest.

Jeg er selvfølgelig ovenud glad. Vi ønskede en søskende, men tænkte, at vi måske skulle igennem den byge af tests og piller og bekymringer, der fulgte med vores første rejse til undfangelse. Det var langt nemmere end som så, omend det ikke var planlagt endnu, men den moderkærlighed, jeg har vokset i de sidste syvogtyve måneder, har allerede gjort mig over-the-moon begejstret for denne lillebror eller -søster.

Og mine hensigter?

Jeg har ikke planer om at amme det her en, enten.

Du kan kalde det egoistisk, hvis det er dit synspunkt. Du kan fortælle mig, at jeg ofrer min babys sundhed for min egen bekvemmelighed, og sætter mine egne behov før deres. Man kan sige, at jeg fratager mit barn den bedste start på livet, og at man simpelthen ikke kan fatte en sådan egeninteresse.

Men jeg vil svare på samme måde, som jeg gjorde, da den gamle dame på arbejdet fortalte mig, at jeg ville har været i stand til at amme, hvis jeg bare havde prøvet hårdere … dette da mindet om min sultne baby på hospitalet, der jamrede efter næring, fyldte min frontallap … og jeg burde ikke bruge en flaske. Jeg vil sige, at en sund mor skaber en sund baby. Jeg vil sige, at dette virker for min familie, selvom det ikke ville for din. Og jeg vil sige, at mine børn...tilstedeværende og kommende... i sandhed nyder en bedre tilværelse, end hvis de blev passet af en psykisk syg mor, der satte hendes helbred og tilfredshed i fare ved at kæmpe for at tilpasse sig samfundets forventning om, at hun skulle amme. .

Så ja. Fuld cirkel, ligesom jeg lovede. Og hvis der kun er én ting, jeg håber, du tager væk fra dette essay, så er det, at mor og baby er sammen. Det, der påvirker den ene negativt, påvirker den anden negativt. Og for at få det lykkeligst mulige barn, har du brug for en mor, der fungerer som den bedste mor, hun kan være, selvom det indebærer at tage svære beslutninger som ikke at amme.

Det er i hvert fald, hvad jeg vil fortælle min mand om syv måneder, når jeg ryster ham vågen, fordi det er hans vende sig for at fodre den nye baby.

Del Med Dine Venner: