Hvorfor jeg ikke kan tage mig selv til at dekorere min babys børneværelse

Nu har du sikkert hørt om nyhederne om Chrissy Teigen og hendes mand Johns hjerteskærende tab af deres søn, Jack. Jeg kan ikke helt forklare det, men deres tab har rystet mig mere, end jeg troede det ville, for at have det være et par, jeg bogstaveligt talt aldrig har mødt før.

Men jeg kan ikke lade være med at tænke på det . Ogdet er ikke kun mig . Ud fra de sociale mediers udseende, har mange andre mennesker det også.

Og bare for at sige det derude, hvis du er en af ​​de personer, der har kommenteret til hende direkte, eller til nogen virkelig, at hun skulle have holdt det her privat eller skulle håndtere det på en anden måde, så accepter venligst min største langfinger og lad være med at læse her. Du kan ikke vælge, hvordan nogen sørger og håndterer deres tab.

enfamil ar premade

Hvis hun havde budt sin søn velkommen i verden, været i stand til at se ham leve og vokse og derefter mistet ham, ville ikke en eneste person skænke hende for hendes sorg. Dine (iboende forkerte) følelser til side, det faktum, at dette meget offentlige par er så åbent omkring deres tab og sorg, tillader andre par at gå igennem noget lignende for ikke at føle sig så alene og have lyst til at tale om det, er ikke så tabu. Så sæt dig ned, hold kæft og skru din dobbeltmoral.

jeg afviger...

Jeg har brugt de sidste par dage på at finde ud af, hvorfor det har påvirket mig så meget. Hvorfor får en andens tab mig til at føle, at jeg har brug for en mental sundhedsdag? Som om jeg er den, der skal krølle sammen med min mand og datter og holde dem tæt på mig og aldrig give slip?

Jeg tror, ​​den simple sandhed er denne: hun udlever den største frygt, jeg har med min nuværende graviditet.

Hendes baby blev klassificeret som en mirakelbaby, og på en eller anden måde mistede hun ham stadig, efter at hun passerede, hvad de fleste anser for at være 'skræmmende'.

Begge mine aborter skete inden for de første tolv uger af deres lille liv. Jeg kendte aldrig deres køn. Vi landede aldrig på specifikke navne for dem. Vi mistede dem, før vi for alvor lærte dem at kende. Men vi elskede dem ligeså meget.

Jeg kunne forestille mig, at Chrissy var begyndt at forestille sig et liv med sin voksende baby. Hun navngav ham. Hun var sandsynligvis begyndt at mærke ham sparke og hikke. Og så, bare sådan, alt i ét hug, måtte hun sige 'hej' og 'farvel' på samme tid.

Mit morhjerte knuses alvorligt for hende. For John. For deres børn. For det, de alle gennemgår. Jeg har ikke været der specifikt, men min gud, jeg kan have empati. Jeg vil bare kramme hver eneste af dem.

drengenavne betyder stærk

Og så tænker jeg på mig selv. Og denne graviditet. Og hvor meget frygt jeg har haft omkring det.

Jeg følte mig endelig godt tilpas, da jeg var næsten seks måneder henne, med at dele vores graviditetsnyheder med folk. Indtil da ville jeg blive forvirret eller få et angstanfald bare ved tanken om, at en fremmed eller nabo så eller spurgte mig, om jeg var gravid. At sige det højt føltes som om jeg gjorde det virkeligt, og hvis det på en eller anden måde forsvandt, og det var 'rigtigt', ville smerten være endnu værre.

Men hvis jeg skal være helt ærlig, selv efter at jeg var kommet til et sted, hvor jeg følte mig tryg ved at dele nyhederne med folk uden for vores nærmeste familie, var der stadig et frø af tvivl om, at det faktisk ville ske for os.

Når du har oplevet flere tab, er det svært at acceptere det gode som bare det - godt. Det er sværere at tage det dag for dag, fordi bekymringen og 'hvad nu hvis' sniger sig ind i din hjerne så ubesværet. På trods af de nuværende spark og hikke husker jeg stadig blodet og veerne og hullet i mit hjerte fra den baby, der kom før.

At se nogen, der har klaret sig forbi den 'skræmmende' del og derefter miste deres baby, bringer al den frygt frem, jeg er flov over, at jeg har. Jeg ved, at det, der sker med en anden, ikke har nogen betydning for, hvad der sker med mig og min voksende pige. Men uanset hvor meget jeg siger det til mig selv, kan jeg ikke skubbe disse tvivlsfrø ned igen.

'Hvis det kan ske for hende eller nogen, kan det ske for mig.'

At have været vidne til hendes meget ægte, åbne, ærlige og effing modige vidnesbyrd om hendes hjertesorg har åbnet mine øjne for, hvor bange jeg stadig er. Jeg kan stadig ikke lade være med at føle, at vi venter på, at vores anden sko falder nogle gange.

Jeg sidder og spekulerer på, hvorfor jeg tilsyneladende ikke kan få noget i orden for vores snart-ankommende datter og har ofte kridtet det op til, at jeg ikke har tid (eller ikke har tilladt mig selv at tid) for at fokusere på at blive forberedt. Med Addison begyndte jeg at arbejde på hendes vuggestue, da jeg var 14 uger gammel. Vi var klar til hendes ankomst to måneder før hun skulle komme til at sprænge ind i vores liv.

Denne graviditet har jeg et puslepude. Det er det. En puslepude. Sidder i hjørnet af det, der bliver hendes værelse. Intet mere. Det er ikke fordi jeg ikke har tiden. Jeg er overbevist om, at hvis det er vigtigt for dig, så finder du tiden. Og jeg ved, at hun er vigtig for mig, så det er det slet ikke.

Ærlig? Det er det simple faktum, at jeg stadig er så bange. Jeg er stadig usikker på, om vi vil klare det der. Der er stadig en meget grim del af mig (som jeg bestemt ikke var der), som ikke ønsker at bygge en smuk vuggestue og plads op til vores datter, hvis noget som dette skulle ske for os.

Jeg kan ikke gå på hospitalet og tage af sted uden hende. Jeg kan ikke komme hjem til et hus, hvor hun ikke findes. Jeg kan ikke bruge timer på at gøre et værelse i vores hus perfekt til hende og aldrig få hende til at se det.

Jeg kan ikke få mig selv til at gøre andet end at placere et puslepude i hjørnet af rummet. For nu.

blåbær skåret i halve

Del Med Dine Venner: