Hvorfor jeg ikke længere er bange for at være en 'underlig' mor

Nogen spurgte mig for nylig, om jeg nogensinde skal forholde mig til andre mødre, der dømmer mig, fordi jeg er kendt for at være en smule mærkelig og off-the-wall, og i så fald bekymrede jeg mig om, at mit være lidt anderledes ville forårsage dem at dømme mit barn uretfærdigt. Mit svar på det er Helvede. Til. Det. Ja.

Det har jeg desværre været nødt til at forholde mig til ved mange lejligheder.

Alt for mange lejligheder til at tælle, faktisk.

Og hvis nogen af ​​de spændte Judgy McBitchholes læser dette, er jeg sikker på, de er det helt dømmer mig i dette øjeblik. Jeg brugte jo bare ordet 'helvede' heroppe, og i deres verden er ordet 'helvede' nok ikke et ord, som en respektabel mor ville bruge.

Hvad i alverden vil naboerne sige???

Jeg kan fortælle dig med 100 % ærlighed, at jeg aldrig stiller mig selv det spørgsmål.

Hvorfor?

For jeg er ligeglad med det.

Ja. Jeg sagde bare 'fuck'.

Intet andet syntes at fange essensen af, hvor fuldstændig og fuldstændig jeg er ligeglad med, hvad folk som synes om mig.

Var jeg altid sådan? Nej. Som de fleste af os har jeg helt sikkert gennemgået stadier i mit liv, hvor jeg desperat forsøgte at passe ind.

Jeg voksede op med at gå på en lillebitte lille privatskole med børn, som jeg altid havde kendt, og jeg var bare helt mig selv, fordi de børn var som familie. Med familie tænker man ikke rigtig på hvordan du er; du bare er . Da jeg gik i 6. klasse, forlod jeg min privatskoleboble for at gå til offentligheden, hvor alle og alt var anderledes, og jeg følte pludselig et overvældende behov for at passe ind. Jeg ville klæde mig som alle, have hår som alle, snakke som alle, opfør som alle, og bliv accepteret som alle.

Det varede i omkring et døgn.

Når din mor tvinger dig til at få en perm-fro, som 'alle de seje børn har på', og du ender med at blive den nye dreng i skolen med den frisure, som ingen har på end frokostdamerne, så ved du, at hele 'pasningen' in” ting vil bare ikke fungere for dig. Det er lidt svært at blande sig med dine jævnaldrende, når du er en fod højere end alle andre og ser ud som om du slikker lysstik til sport.

Så hvad laver du? Du prøver enten at være en, du ikke er, eller også siger du bare 'fuck it' og begynder at gøre dine egne ting.

Så møder du andre børn, der har sagt 'fuck it' og gør deres egne ting.

Det er dit folk, og du er glad for dit folk.

Fra da af blev jeg ved med at gøre og sige de underlige ting, jeg ville, uanset hvad andre syntes om mig. Ikke alene marcherede jeg i takt med min egen trommeslager, men min trommeslager var en slags nøgen, bongospillende Matthew McConaughey-type. Ingen af ​​den uniformerede, marcherende trommeslager for denne pige.

Nogle mennesker elskede mig, og nogle mennesker hadede mig. Og det var okay med mig, for jeg var bare mig selv.

Så en dag, år senere, pressede jeg en skrigende lille person ud af mit mellemrum.

Det var da jeg gik af sporet. Eller kom tilbage på skinnerne. Det kommer vel an på din definition af skinner .

Hvis du er mor, så ved du, hvad der sker, når du får dit første barn: Du får en lille gøgemaj.

Jeg var helt og fuldstændig besat af at være den perfekte mor og sørge for, at min søn blev den perfekte dreng. Moderskab kaster dig lidt tilbage i den usikre teenagementalitet, hvor du vil gøre ting, som alle andre gør dem. Unge mødre kan være klikagtige, hvilket får dig til pludselig at mærke det behov for igen at passe ind.

Og for første gang i lang tid ville jeg rigtig gerne passe ind.

Jeg deltog i alle Mommy and Me-klasserne, så jeg kunne møde andre mødre, og jeg prøvede at passe ind og være perfekt som dem. Jeg prøvede at bære, hvad ALLE havde på, bære pungen, som ALLE bar, fodre min familie med den mad, ALLE spiste, skubbe til barnevognen, som ALLE skubbede, og holde de fantastiske fødselsdagsfester, som ALLE holdt, alt sammen, så jeg ville blive optaget i The Sisterhood of Motherhood.

Og ved du hvad?

pebermynteolie til forbrændinger

Det sugede helt.

Ikke nok med at jeg var drænet for det daglige grin med at være mor, jeg var endnu mere drænet for at prøve at være ligesom alle andre.

Så en dag, da min søn var omkring 4, tog jeg ham med til et McDonald's legeland, og han kom i slagsmål med en anden lille dreng i den frygtede tunnel af bakterier.

Jeg sad ved en klynge borde med en flok af de 'populære' mødre, da han kom grædende hen til mig og sagde, at en dreng havde slået ham. Jeg prøvede virkelig at være rolig og høflig og bad ham gå tilbage i tunnelen og fortælle den dreng, at det ikke er rart at slå folk, og at han ville være venner. Et par minutter senere kom han tilbage til bordet og fortalte mig, at knægten havde slået ham igen. Jeg bad ham prøve igen, og drengen slog ham igen. På det tidspunkt spurgte jeg gruppen af ​​kvinder ved bordene, hvem af dem der var mor til slageren, og da en kvinde glad gjorde krav på ham, spurgte jeg hende pænt, om hun ville tale med ham om slaget. Hendes svar? 'Drenge vil være drenge.'

OKAY. Jo da. Og forargede mødre vil blive forargede mødre. Så det her surt fortalte mor hende dreng at hvis at dreng rørte ved ham igen, han skulle slå ham, sparke ham, skubbe til ham, gøre, hvad han måtte gøre, for drengens mor sagde, at det er okay.

Det var da alle kvinderne ved bordene udstødte et kollektivt gisp, og moderen til slagmanden sagde, at jeg havde 'problemer'. Jeg sagde: 'Nej, jeg har ikke et problem. Det, jeg har, er et super sødt barn, som er sød ved alle. Rent faktisk, du er den, der har et problem, og en dag vil det problem være større end dig, så held og lykke med det.”

Og så gik vi.

Desværre var alle mine 'venner' kede af, at jeg havde sagt min mening og stod op mod den tæve. Jeg vidste, at de desperat ville høre til, men jeg brød mig ærligt talt ikke om at passe ind længere. Jeg var ikke 16, og det her var ikke en eller anden John Hughes-film. Jeg er ligeglad med, om du er 'populær', hvis du opfører dig som et totalt røvhul, har jeg virkelig ikke noget imod at fortælle dig det. Og hvis dit barn opfører sig som et røvhul, har jeg ikke noget imod, at mit barn fortæller det dem så heller.

Dette var et vendepunkt for mig.

Jeg indså endelig, at hvis jeg elskede min søn, tog mig af ham og lærte ham at være tro mod (og stå op for) sig selv, så var jeg en god mor. Intet andet betød noget. Jeg behøvede ikke at tilhøre den smukke, populære gruppe af mødre. Jeg havde heller ikke brug for, at nogen af ​​de andre mødre var enige i, at jeg var en god mor, for det vidste jeg allerede. Min mand vidste det. Min lille dreng vidste det. Alle andre kunne kneppe af.

Efter at jeg havde slæbt min røv ud af Stepford-moderskabet, begyndte jeg at sige min mening og være mit lille spunky jeg igen.

Jeg har været selvstændig tænker siden fødslen. Jeg var aldrig bange for at gå min egen vej eller sige min egen mening, og moderskabet behøvede ikke at ændre det. At prøve at passe ind i flokken gjorde mig til en dårligere mor, ikke en bedre, fordi det lærte min søn, at det ikke er i orden at være sig selv. Det lærte ham, at for at blive holdt af, skal du gøre, hvad alle andre gør. Det var at lære ham, at du skal tvinge dig selv til at passe ind, selvom du bare naturligt ikke gør det.

At prøve at tvinge dig selv til at passe ind er virkelig ærgerligt.

Det er meget mere fantastisk at finde de mennesker, der vil kunne lide dig for dig. Det er virkelig befriende bare at sige, hvad du synes, gøre det, du gør, og ikke bekymre dig om, at folk ikke kan lide dig for det.

Folk vil enten elske dig eller hade dig.

Jeg ved selvfølgelig godt, at der er nogle mennesker, der ikke kan lide mig.

Nogle mennesker kan ikke lide mig, fordi jeg laver vittigheder om ting, de ikke synes, du skal lave sjov med (latter gør alting bedre). Der er folk, der ikke kan lide mig, fordi jeg bander meget (en-hele-fucking-masse). Der er folk, der ikke kan lide mig, fordi jeg ikke har noget filter (livet er for kort til bullshit). Der er mennesker, der ikke kan lide mig, fordi jeg tror, ​​at nogle gange er børn røvhuller (med 'nogle gange' mener jeg 'næsten altid'). Der er folk, der ikke kan lide mig, fordi jeg opfører mig lidt fjollet (det holder mig ung). Der er et væld af grunde til, at visse mennesker ikke kan lide mig, men gæt hvad? Jeg har egentlig ikke noget imod, hvis folk ikke kan lide mig for de ting, for det er mine ting, og jeg er stolt af mine ting.

Og det vil jeg gerne lære min søn.

Så længe du er tro mod dig selv, er det lige meget.

Hvis nogle få mennesker ikke kan lide, hvem du er, er det OK. Enhver, der ikke kan lide dig for at være dig selv, er alligevel ikke værd at kende. Du vilje find dit folk, og de vil være mennesker, der kan lide dig for dig og ikke for de ting, du har, eller for den person, du udgiver dig for at være. I mellemtiden skal du kunne se dig selv i spejlet og være stolt af, hvem du ser. Du er hos dig selv 24/7 indtil den dag, du dør, så det er lidt vigtigt, at du kan lide dig selv eller lort kan blive gammel rigtig hurtigt. Og hvem fanden vil se på en fremmed i spejlet, indtil de er 90?

Ikke denne pige.

Jeg vil se på det rigtige mig.

Del Med Dine Venner: