Jeg kendte ikke depression før i 40'erne

Gravity Images/Getty

Min storesøster blev diagnosticeret med depression og bipolar, da hun var teenager. Det var i begyndelsen af ​​90'erne, og der var næsten ingen information derude om depression og teenagere.

Min far troede, at hun forfalskede det og vendte næsen op, da det kom til at få hende noget behandling eller medicin. Han troede, hun gjorde det for opmærksomhed. Min mor kom igennem for hende, heldigvis. Mine forældre blev skilt, og hun var på antidepressiv medicin, noget han ikke lod hende gøre, da de var gift.

bedste opbevaringsposer til amme

Jeg har også to yngre søstre, som begge kæmpede, da de var teenagere og begyndte at tage et antidepressivt middel i 20'erne. Min yngste søster prøvede at bekæmpe det på egen hånd. Efter hendes datter blev født og et par måneder gammel, tilbragte hun et par dage på sit værelse, alene. Hun kunne ikke tale med nogen, hun kunne ikke passe sin datter, og hun fortalte mig, at det føltes som om, hun var under vandet.

Det var derefter, da min bedstemor (på min fars side) endelig fortalte os, hvor mange mennesker på hendes side af familien, der var på antidepressiva (dog ikke hende!), og at det måske kørte i vores familie (tror du?).

Nu tager selv min far et antidepressivt middel, og han er virkelig en anden person - men han var i 60'erne, og det krævede meget overbevisning fra hans søskende for at få den hjælp, han havde brug for.

Så var der mig. Siden mine søstre og resten af ​​min familie kæmpede med depression, og jeg ikke gjorde, har jeg altid haft en vis skyldfølelse over det. Jeg undrede mig over, hvorfor jeg var anderledes, og jeg forstod ikke, hvad de gik igennem.

Når min søster ville aflyse planer, fordi hun ikke kunne komme ud af sengen, blev jeg vred. Når vi ville holde en familiesammenkomst, og mine søskende ikke var sociale, fik jeg det ikke. Da de talte om at tage fri fra jobbet eller have brug for tid væk fra deres børn på grund af deres mentale helbred, tænkte jeg: Skær op, mand!

Måske var en del af det opdragelsen fra min far, ham der mente at være deprimeret var noget folk fandt på at være doven. Men mere end det, jeg kunne ikke relatere - og så jeg forstod bare ikke, hvordan det føltes at ikke kunne løfte hovedet fra min pude, tage tøj på eller åbne munden for at tale med folk.

Så fyldte jeg fyrre.

Min depression startede som en følelse af panik hele tiden, men jeg vidste ikke hvorfor. Jeg fortalte min daværende mand om det en dag før han tog på arbejde. Jeg ved ikke hvad der er galt med mig, men noget er forkert.

Han stirrede på mig uden at vide, hvad han skulle sige, og fortalte mig, at det ville være fint, men han skulle på arbejde.

Fortæl aldrig, aldrig nogen, der kæmper med depression og angst, at det vil være fint, bare rolig, og gå så - intet får dem til at føle sig mere ugyldige.

Det var for seks år siden, og tingene er gradvist blevet værre. Jeg tænker på min angst og depression som en langsom forbrænding, der altid er der, selv når jeg er glad. Så blusser det op og tager alt ud af mig. Jeg kan ikke tænke, jeg har ingen energi, og jeg stirrer i loftet eller fjernsynet i timevis. Det er næsten, som om min angst efterlader mig følelsesløs i en periode, før jeg kommer tilbage.

Det har ændret mig på måder, jeg ikke vidste, at jeg kunne ændres på. Det påvirker mig fysisk, og jeg tænker på min søster i de uger, hvor jeg ikke kan løfte hovedet fra puden.

For et par uger siden var mine børn hos deres far, og jeg savnede dem dybt. Jeg sov af og på hele dagen og gik i seng klokken 19.30. om natten. Jeg var ikke ked af det. Jeg var ikke sulten. Jeg havde ingen interesse i noget som helst.

Jeg havde ikke lyst til at tale med nogen, og jeg var ikke i stand til at returnere tekstbeskeder.

Min krop følte en tyngde, den aldrig har følt før, og jeg tænkte, Det var det, min søster talte om. Hvordan kunne jeg ikke have forstået dette? Det er det, jeg fortjener, fordi jeg ikke er mere forstående.

Det var da, jeg indså noget: Det var på tide at ringe til min læge og få hjælp. Jeg havde altid troet, at jeg ville være fri og fri for depression. Jeg var trods alt den eneste i min familie, der ikke var på medicin, og jeg kunne ærligt sige, at depression aldrig havde været et problem i mit liv i rigtig lang tid. Jeg havde babyblus og postpartum angst med alle mine børn, men det gik over, så jeg regnede med, at jeg aldrig ville blive ramt af depression.

Men jeg oplevede, at jeg kæmpede i 40'erne, da mine børn voksede op, før jeg startede i overgangsalderen, før jeg blev skilt, før jeg vidste, hvad der ramte mig.

Det er ikke en nem ting at se i øjnene, når du går hele dit liv og føler dig levende, glad, social og tilfreds, for så langsomt at blive til en, der ikke kan håndtere høje lyde eller være social, fordi du er fyldt med angst og depression. Men det er her jeg er.

Det handler om selvaccept, at tage en dag ad gangen og være opmærksom på, hvad jeg har brug for på en given dag, i stedet for at sammenligne dette nye mig med det gamle mig.

Den ene ting, jeg nægter at gøre, er at fortælle mig selv - eller nogen anden, der går igennem dette - at alt vil være godt og lade dem tage sig af det. Hård kærlighed helbreder ikke depression.

At få hjælp gør det udholdeligt, så hvis du går igennem noget lignende, skal du ikke bare læne dig tilbage og prøve at lade det passere, som jeg gjorde.

Del Med Dine Venner: