Jeg havde en affære med en gift mand - Nu er vores datter 7

Relationer
Det er en vidunderlig overraskelse

Scary Mommy and PixelsEffect / Getty

Det er svært at tro, at jeg tilbage i 2013 ville dø. Det hele startede, da jeg mødte en gift mand online - denne pseudo-spirituelle blogger, der henvendte sig til mig på Facebook - og vi begyndte en dårligt udtænkt, hvirvelvind-romantik. Som outsider ved jeg, at det er meget let at rulle øjnene og tænke, ja, at var dum.

Og det var .

Hele affæren var så, så dum, men når du er i det, det er bare ikke så simpelt. Jeg ignorerede ikke bevidst de store røde flag. Jeg ignorerede sandsynligvis dem, fordi jeg ville have, at alt skulle ordne sig. Der var heller ikke noget rigtig godt i mit liv. Intet der fik mig til at føle mig stolt eller værdig til at eksistere.

Jeg gik bare på arbejde, kom hjem, hang sammen med nogle venner i nogle weekender og ... overlevede. Plus, jeg var allerede vant til giftige forhold og var lige ved at komme ud af et fem-årigt engagement. Da en ny og fascinerende fremmed interesserede mig, blev jeg hooked.

Han var gift, han havde allerede tre børn, og han var egoistisk. Så utrolig egoistisk. Men for mange kvinder tror jeg, vi kan være betinget af at elske egoistiske mænd. Det er som om deres egoisme giver os uendelige måder at bevise vores værdi på, når vi prøver at bevise vores kærlighed.

Selvfølgelig var jeg også egoistisk, fordi jeg troede, at det hele var det værd. Jeg troede, at min lykke var værd at snige sig rundt. Ikke at nogen af ​​min lykke dengang var åbenlyst ægte. Men jeg var meget naiv og desperat efter at blive elsket.

Som mange andre ødelagte mennesker var min følelse af selvværd afhængig af ideen om, at en anden elskede mig. Hvis ingen elskede mig, så troede jeg ikke, at jeg virkelig betyder noget.

Mange mennesker føler det sådan med sig selv, men jeg tror ikke, mange mennesker vil indrømme det. Vi lever i dette samfund, der ser ned på enlige kvinder, samtidig med at vi fortæller os, at vi ikke skal bekymre os for meget om at finde romantisk kærlighed. Og alligevel forbliver det overordnede budskab om kærlighed denne idé, at et romantisk partnerskab er alt, og hvis vi ikke finder det, er vi intet.

Intet eller håbløst mangelfuldt.

Så mens jeg vidste, at jeg ikke skulle sidestille romantik med lykke og selvværd, gjorde jeg netop det, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle sige nej til det blotte håb om kærlighed.

bedste sojaformel

På den anden side af desperation efter kærlighed er afhængigheden af ​​dårlig kærlighed. Når vi taler om forhold uden for ægteskabet, ser det ud til at blive så ofte overset. Jeg forstod det ikke på det tidspunkt, og jeg forstod det ikke i et par år efter det var overstået, men jeg var afhængig af højder og nedture i vores dybt dysfunktionelle forhold.

Da han forlod mig kun seks måneder efter, at vi flyttede sammen for at starte et helt nyt liv, var jeg gravid, og jeg troede, at jeg havde det bedre at være død.

Jeg kunne ikke forestille mig at opdrage et barn alene. Værre endnu, jeg troede, at jeg måske var en virkelig forfærdelig forælder. Ikke kun fordi jeg kæmpede med bestemte hverdagsopgaver eller grundlæggende relationer, men fordi jeg troede, jeg måske kunne lide vores barn.

Slutningen af ​​et forhold repræsenterer næsten altid afslutningen på visse drømme. En fremtid, du håbede på og troede på. Imidlertid var tabet på dette tidspunkt ødelæggende i mit tilfælde. I lang tid troede jeg, at det ville være umuligt at se på vores barn og ikke se hendes far.

Og jeg troede, at et sådant liv ville være ret forfærdeligt. Som så mange uheldige romancer, du læser om i gamle romaner. Jeg var bange for, at jeg kunne være noget som Miss Havisham - sønderknust, mentalt og følelsesmæssigt tortureret af en mistet kærlighed og ude af stand til at komme videre.

Glasshouse Images / Getty

Der er så mange negative vittigheder og så meget stigma knyttet til kvinder, der bliver dumpet - især mens de er gravide. Endnu værre forventes det, at vi ofte gør alle de hårde dele af forældre alene, mens vi stiller vores børn til rådighed for deres (ofte uansvarlige) fædres luner. Hvis vi ikke gør det, og vi ikke letter et forhold mellem forældre og barn for dem, bliver vi typisk set som bitre, slidte og simpelthen ondskabsfulde spidsmænd, der ikke kunne komme forbi det faktum, at en mand ikke vil have os mere.

Jeg gik ind i moderskab med alle disse følelser. At ønske, at jeg var død og tænkte, at det bedste i mit liv - min fremtid - var væk. Det tog heller ikke lang tid at se, hvordan verden betragtede mig som en enlig mor. Især da min datter var baby, kunne folk ikke lade være med at spørge, hvad der skete med min mand eller komme med forslag til, hvordan jeg kunne finde en god mand.

I vores verden er en enlig mor uden en romantisk partner altid ufuldstændig. Og ikke i den henseende, at hun er et igangværende arbejde ligesom alle andre i verden. Som enlig mor er det mere som om folk skalerer dig for at finde ud af, hvorfor han forlod dig, og hvad der er galt med dig, der forhindrede dig i at finde kærlighed lige nu.

Heldigvis har jeg aldrig været vild med min datter, og jeg opdagede hurtigt, at det ikke altid ville minde mig om sin far at se på hende. Jeg har dog meget imod ham i meget lang tid. For det meste hadede jeg, hvordan han kom videre med sit liv næsten uafbrudt og uhindret fra at følge nogle af hans interesser, mens jeg havde hele min eksistens vendt rundt.

Vores datter blev syv i går. Af en eller anden grund virker syv som et så stort tal, og det rammer mig lidt dybere end nogen af ​​hendes andre fødselsdage. Jeg har været mor i syv år nu, og det er underligt, fordi det hele stadig føles så nyt. Måske er det virkeligheden ved kun at have et barn, eller måske er det simpelthen hvad der sker, når du bliver barn under sådanne utraditionelle omstændigheder.

Jeg ville sandsynligvis aldrig være blevet mor, hvis jeg aldrig blev involveret i den gifte mand. Og hvis jeg aldrig havde haft min datter, hvor anderledes ville mit liv være nu?

For et par nætter siden ramte det mig. Jeg har været mor i syv år, og jeg er så heldig. Min datter havde problemer med at sove, fordi hun var så begejstret for sin fødselsdag, og vi talte om vores planer for hendes store dag. Hun var så glad for at blive syv, og jeg fortalte hende, at hendes fødselsdag betyder, at jeg også har været mor i syv år. Jeg så tilbage på hele den tid og tænkte på, hvor hårdt det har været.

Hendes far har aldrig rigtig været der - jeg mener, han deltager mere som en venlig onkel eller fætter. Han kom forbi et par minutter i går for at ønske hende en tillykke med fødselsdagen. De chattede på parkeringspladsen med masker, og jeg holdt tilbage inde for at give dem deres plads. Men ærligt talt gør han ikke noget for hende ud over at sende over $ 200 om måneden. Han ringer ikke og har kun besøgt hende en gang siden pandemien begyndte, selvom han bor 30 minutter væk. Han foreslog at komme forbi for at besøge, fordi hendes fødselsdag tilfældigvis faldt på en fredag, hvor han hentede sine sønner.

Sådanne ting plejede at genere mig så meget. I hendes tidlige år plejede jeg at tro, at jeg kunne ændre ham. Eller som ... hvis jeg bare prøvede hårdere, ville han være mere engageret og involveret i hendes liv. Det tog lang tid for mig at vokse op og indse, at jeg ikke kan kontrollere hans adfærd. Til sidst indså jeg, at jeg ikke engang vil.

baby formel beholder

Min datter og jeg har et så stort bånd. Nogle gange har jeg svært ved at tro, at dette er det virkelige liv. Det er svært for mig at tro, at noget kan være så svært, men alligevel så let. Jeg har lyst til en af ​​de idiotforældre, mens jeg siger dette, men jeg har et rigtig godt barn.

Hendes lærere siger alle det samme, at hun er smart, kreativ og sød. At hun er venlig over for alle de andre børn og gør sit bedste for at få andre til at føle sig bedre, når de er frustrerede eller ked af det. Hun har aldrig haft et rynket ansigt i skolen; hun kommer hjem hver dag med en smiley-rapport for skoledagen, og jeg har indset, at hun er en af ​​de børn, der bare aldrig har haft en dårlig dag.

Det er klart, at hun er menneske og et barn, så hun har helt sikkert sine grumpy øjeblikke, men de er så få og langt imellem. Jeg har set tilbage på alt, hvad der er svært at være enlig mor, og intet af det handler om hende. Jeg mener, hun havde kolik som baby og har stillet flere udfordringer med angst eller sensorisk behandling, men hun har aldrig forstyrret mig, udmattet mig eller efterladt mig tæt på tårer.

Mine værste dage som mor har aldrig handlet om hende og hendes opførsel. Jeg synes, det er ret normalt for børn at trykke på dine knapper. Og det er kun naturligt, at forældre undertiden føler sig virkelig irriterede eller frustrerede over deres børn. Jeg har dog ikke været igennem noget lignende med hende.

Jeg venter på, at den brattiness, som så mange mennesker taler om, skal komme ud. Når dine børn er uhøflige eller vrede, utaknemmelige eller hensynsløse. Alligevel når som helst vi løber ind i antydningen til et problem, taler vi om det og går videre. Jeg venter på, at det hele skal ske, men det gør det faktisk aldrig. Raserianfaldet, anfaldene.

Syv år, og jeg venter stadig.

Den anden dag var jeg nødt til at fortælle min datter nej om at gå på en fødselsdagsfest, hun virkelig ville deltage i. Jeg følte mig forfærdelig over det, men forklarede, hvorfor jeg ikke havde det godt med at sende hende til en Nerf-pistolfest på et indendørs motionscenter uden nogen iført masker. Det var en svigt, men jeg forklarede min ræsonnement, og hvordan det ikke gav mening for os at give afkald på en regelmæssig fest med venner, men satte os selv i fare ved at deltage i en fest for en anden. At vi har gjort det så godt med at undgå COVID, ville jeg ikke tage den forkerte beslutning, bare fordi vi er trætte af at blive hjemme.

Jeg var ikke sikker på, at hun ville få det, især efter at hun bad mig om at sige ja, men hun fik det. Og så var hun glad for at fokusere på hendes fødselsdagsfest, der skete lige hos os.

Ærligt talt ved jeg ikke engang, hvordan jeg heldede ud med sådan et godt barn. Det ville have været helt forståeligt, hvis hun havde været meget mere ked af sin skuffelse - og det fortalte jeg hende. Men god sorg, jeg er heldig. Og i betragtning af hvilket følelsesmæssigt rod jeg har været det meste af mit liv, virker det så meget mere forbløffende, at jeg ville nyde en så vidunderlig forbindelse med mit barn.

For syv år siden kunne jeg ikke engang forestille mig mit liv som enlig mor. Jeg kunne ikke forestille mig dette liv. Jeg var så fanget i mit giftige forhold til hendes far, at ideen, tingene nogensinde ville fungere eksternt, virkede så langtrukket.

Plus, jeg havde al bagagen fra min egen usunde - og ulykkelige - barndom. Alt dette får hendes syvende fødselsdag til at virke som et mirakel nu.

Hvordan kunne jeg være så heldig?

Da jeg var så deprimeret over min graviditet og hendes far forlod mig, plejede folk at sige disse virkelig ... banale ting. Ligesom hvordan jeg umuligt kunne forestille mig kærlighed, før jeg havde et barn. Eller dem, der vidste om min dybe, dybe ensomhed, ville antyde, at det måske var Guds måde at give mig den familie, som jeg altid havde ønsket mig.

Ærligt talt? Jeg hadede alle, der talte sådan til mig. Jeg ville bare have dem til at holde kæft. Det føltes som om de var helt uklare over smerten og traumerne i mit liv, og det gjorde mig sur, at folk måske troede, at jeg kunne se på et barn som et svar på mine bønner eller ønsker opfyldelse. Jeg har meget stærke meninger om mennesker, der forventer for meget af deres børn, og tanken om at få en baby ville gøre dig glad eller på en eller anden måde eksisterer bare for at berige dit liv irriterede mig til ingen ende.

Folk elsker at sige, at det at få en baby gør dig til et bedre menneske, som om du bliver mindre egoistisk og mere tilgivende - sådan noget. Men de opfører sig som om det bare sker magisk, og jeg har kendt alt for mange forfærdelige forældre til at tro det.

På en eller anden måde antager jeg, at jeg altid vidste, at forældre skulle handle mere om barnet og mindre om forældrene. Og meget mere om at afslutte giftige familiecyklusser.

Er det sådan, at jeg og min datter endda kom til dette sted? Hvor kærlighed og forståelse føles let, og jeg er ikke plaget af konstant frustration eller selvtillid? Hvis det er et stort stykke af ligningen, bliver jeg nødt til at sammenligne det med at vælge lykke. Jeg mener, jeg ved, at jeg ikke er en perfekt forælder, ligesom jeg ved, at jeg ikke er en perfekt person. Jeg ved, at jeg er et igangværende arbejde, men jeg forstår også, hvordan det - burde - gælde for alle.

Men alt dette skete, det føles stadig underligt. For syv år siden troede jeg, at jeg havde brug for min datters far bare for overhovedet at overleve forældre. I dag forstår jeg, at han kun ville have holdt mig tilbage eller gjort tingene sværere, da vi har så forskellige filosofier om forældre.

I lang tid virkede det som om det mest interessante ved mig var det faktum, at jeg havde en affære med en gift mand, og han forlod mig, da jeg blev gravid. Og i lang tid troede jeg, det var præcis, hvad jeg fortjente. Han forlod sin kone for at være sammen med mig, og selvom jeg forstår, at han altid ville forlade hende, fik det mig, at han gik med mig, det dårligere. Som alt hvad jeg nogensinde kunne være, var nogens snavsede tøjvask.

Da han gik jeg , Jeg havde lyst til skrald.

Folk er så underlige over anliggender, at de virkelig bebrejder den anden kvinde, før de nogensinde spørger, hvad fanden foregik med manden. Hej, jeg beskyldte mig selv mere, end jeg beskyldte ham. På en eller anden måde var hans snyd aldrig så meget en afspejling af hans mangelfulde karakter som for min.

Jeg er den, der blev forelsket i en gift mand, da jeg skulle have kørt langt, langt væk. Jeg er den, der ignorerede røde flag. Jeg er den, der følte mig så skide blind og ikke kunne give slip. Ser du, hvordan det fungerer? Jeg er den, der ...

Prikpunkt ...

Trodde, at hendes liv for altid ville blive defineret af det faktum, at hun engang var nogens elskerinde. Eller at hendes barn var resultatet af en affære.

I så mange år holdt jeg mig selv i en sådan foragt og lod ham praktisk talt ud af krogen. Uanset hvor mange gange han viste sine sande farver, påtog jeg mig al skyld og skam.

Men så blev vores datter syv. Pludselig indså jeg, hvor lidt jeg tænker på den tid, og hvor anderledes alt blev. Jeg vidste aldrig, at det kunne føles så godt at være helt forkert i fremtiden.

I dag kan jeg tale om affæren uden smerte, men det føles som den mindst interessante og mest forudsigelige ting ved mig - jeg havde mange forfærdelige ideer om kærlighed, og jeg afviklede afhængig af et virkelig forfærdeligt forhold.

Det utrolige er, hvordan det ikke længere definerer mit liv.

Hvilken forskel gør otte år.

Jeg kan godt lide at fortælle folk, at smerte ikke heler på nogen specifik tidslinje, men smerte afslører heller ikke det fulde billede. Nogle gange er alt, hvad vi kan se, smerten, og der er intet, som andre kan sige, der hjælper os med at komme igennem det. I øjeblikket føles det aldrig for spektakulært at vælge at komme igennem det. Eller endda forsøge at komme igennem det. I mit tilfælde føltes det aldrig som en stor gevinst at prøve overhovedet.

Alligevel var det det valg at prøve at komme igennem det, der åbnede de muligheder, jeg ikke kunne se gennem al min smerte.

Nu er selv mine værste dage fyldt med latter. Når jeg er bekymret, bange eller føler mig som en fiasko, har jeg stadig dette barn, der ikke kan lade være med at få mig til at smile. Det er ikke magisk. Det føles bestemt som magi, nogle gange. Men det er det ikke.

Hvis noget, tror jeg, det er bare ... valg. At vælge at bryde cyklusser og bevæge sig forbi din tvivl. Vælger at prøve at vente på smerten.

Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at det er magisk, men selv de mest magiske øjeblikke ser ud til at være født af alvorligt verdslige valg.

hej bello pull ups

Som at vente på at se, om ting virkelig kunne blive bedre, og pludselig indse syv år senere, at de gjorde det.

Del Med Dine Venner: