Jeg undskylder for den kendsgerning, at jeg vil have en datter

MMPhotography / Getty
Jeg ved aldrig, hvordan det er at gå gennem en graviditet uden at have en køn præference . Jeg ville ønske, at jeg aldrig havde taget mig noget fra starten, men det gjorde jeg. Selvom jeg dyrkede sport konkurrencedygtigt i min opvækst og ikke ejede et nederdel, før jeg gik i 10. klasse, så jeg mig bare ikke som en dreng mor . Ja, til sidst ville jeg have babyer af begge køn, men jeg havde denne fantasi i tankerne om at have en pige først om, at hun skabte en rolig tone for familien og blev min lille hjælper og ven, da hun voksede.
Før min mand og jeg havde børn, ville vi optimistisk have 4-5 børn. Som så mange naive præ-forældres tanker og forventninger, ville faktisk forældreskab flytte vores ønske.
Der var aldrig nogen overvejelse om vi ville finde ud af vores børns køn under graviditeten. Ideen om, at vi vil blive overrasket over fødslen, kom aldrig ind i vores sind. Faktisk vil jeg gerne sige, at det altid er en overraskelse at opdage dit barns køn, den eneste forskel er, når denne overraskelse opstår. Og som min ven plejede at sige, finder jeg ud af det under graviditeten, så jeg er ikke skuffet, når barnet er født. Det er bedre at tage tid til at tackle den skuffelse.
Så da vi fandt ud af, at vores første var en dreng, købte jeg mig (ja, mig selv) et sødt par drengestøvler, dekorerede børnehaven i Classic Pooh og fortalte mig selv, at det ville være fint. (Selvfølgelig bar han aldrig engang disse støvler, da disse ting aldrig passer til nyfødte, og jeg mistede sandsynligvis dem inden da, og hvem har tid og energi til tøj i flere stykker. Men det er ved siden af det.) Jeg sagde til mig selv, at drengetøj kan vær også sød, og vi har 3-4 chancer tilbage på en pige (husk at jeg ikke havde oplevet forældreskab på det tidspunkt).
Og det var fint. Jeg mener, det var selvfølgelig svært, som forældreskab altid er, især med en nyfødt og især din første nyfødte. Men jeg elskede og elskede den lille dreng uden ord.
Så var jeg gravid med min anden baby, og jeg var sikker på, at det denne gang ville være en pige. Men det var det ikke. Og jeg fortalte mig selv, at det var fint. De ville være venner. Jeg plejede at sige, jeg ville bare ønske, at jeg kunne have et løfte om, at den næste bliver en pige. Men der er ingen løfter.
Den næste graviditet, ved min 12-ugers ultralyd, fortalte lægen mig, selvom det bare var et gæt på det tidspunkt, troede hun, det var en pige, og teknikeren var enig med 90% sikkerhed. Så jeg holdt håbet i strålende tre timer, indtil min læges kontor ringede for at fortælle mig, at blodprøveresultaterne kom ind, og det var faktisk en anden dreng. Jeg kan huske det opkald levende. Jeg husker, at jeg kørte mine børn hjem fra svømmetimer, og jeg husker på hvilken gade jeg var. Jeg husker, hvordan min lægeassistent først spurgte mig, hvilke køn jeg har, og ved hendes reaktion på mit svar vidste jeg, hvad der kom.
Først denne tredje gang var der tårer og depression ved nyhederne. Det var en hård graviditet for mig, begyndende med at finde ud af, at jeg stadig ikke fik den pige, jeg drømte om. Oven i købet fik jeg den overvældende nyhed om, at jeg havde svangerskabsdiabetes, hvilket kastede mig yderligere ned i depression. Nu havde jeg ikke engang mulighed for at spise mine følelser.
Og jeg havde en masse følelser og en masse skyld over disse følelser. Jeg var trist og skuffet, selvom det føltes forkert. Jeg spekulerede på, om denne graviditet var det værd, især at skulle stikke en nål i min finger fire gange om dagen, være forsigtig med de fødevarer, jeg spiste, og håndtere angsten for, om jeg ville klare det gennem graviditeten uden insulin. Derefter blev en af mine nærmeste venner gravid med en pige under min graviditet. Det var svært ikke at være jaloux, uanset hvor hårdt jeg prøvede at fortælle mig selv ikke at sammenligne og i stedet være taknemmelig for det, jeg har.
Selvfølgelig elsker jeg dybt mine tre drenge, nu 6, 4 og 2. Jeg elsker hver af deres individuelle personligheder, selvom jeg ikke altid får deres navn rigtigt indtil tredje forsøg. Jeg elsker at dele min Harry Potter besættelse og min tilknytning til matematik med min ældste; Jeg elsker min 4-åriges dumhed og at se ham færdiggøre 12-årige LEGO-sæt; Jeg elsker min yngste søde, omsorgsfulde, hyggelige, sjove tilstedeværelse. De er dine stereotype energiske drenge, der elsker ninjaer og superhelte, bygning, sport og selvfølgelig at kæmpe med hinanden. For hver enkelt til stede vokser energiniveauet eksponentielt.
At have tre små drenge er nøjagtigt så skæve, som du ville forvente. Forældre er ikke, hvad jeg troede, det ville være (bestemt meget mere kaotisk og højere), men jeg er overbevist om, at alle forældre vil sige det samme. Nogle gange ville jeg ønske, at jeg ikke var forælder, samtidig med at jeg på en eller anden måde opretholdt min sikkerhed for, at jeg vil tilføje et fjerde barn.
enfamil tilbagekaldelse 2016
Og selvom jeg ikke har førstehånds erfaring med piger, forestiller jeg mig, at de virkelig ikke altid er søde og rolige og kaster glitrende blomster dekoreret teselskaber, hvor enhjørninger deltager. Jeg forestiller mig, at min fantasi om at have en lille ven og hjælper til livet, som alle ting i forældreskab, ikke ville blive som jeg forventer. Og jeg ville ønske, jeg kunne fortælle dig (og mig selv), at jeg er helt tilfreds med at være drengemor. Men det er tid til at være ærlig over for mig selv. Jeg vil stadig have den pige, og jeg er færdig med at undskylde det.
Selvfølgelig er jeg taknemmelig for at have hver af mine sunde børn, især efter at have haft et alvorligt helbredsproblem i min barndom. Jeg er taknemmelig for, at jeg ikke havde problemer med at opfatte, bære og føde dem. Jeg ved, at der er mange mennesker, der ønsker alle disse ting, og jeg vil have, at enhver kvinde også har alt dette. Men det betyder ikke, at jeg ikke kan have mine egne følelser om, hvad jeg ikke har fået, hvor vigtigt det er for mig, og hvad jeg er villig til at gøre for at få det. Jeg kan elske det, jeg har, ønsker det bedste for andre og stadig længes efter noget mere for mig selv alt på samme tid. Og hvis jeg ikke har prøvet alt i min magt for at få det, ved jeg, at jeg altid vil fortryde det.
Del Med Dine Venner: