Jeg er 32 år og bor sammen med min succesrige tvillingsøster

Hilsen af ​​Evelyn Martinez

Bemærk: Jeg har fået tilladelse til at skrive om dette emne.

Jeg har stillet mig selv dette spørgsmål hvor mange gange, men spekulerer du nogensinde på, hvad dit yngre, mere ambitiøse selv ville tænke på dig lige nu? Hvis du ville have fortalt mig det lidt ved toogtredive, ville jeg blive hos min tvilling i stedet for at være skuespilleren / forfatteren / hvad jeg end ville være (eller i det mindste uafhængig), var jeg måske flov nok til at sige mit første forbandelse. Men det er bare den måde, livet skulle til for at blive. (Er det ikke tilfældet, ligesom 99,9 procent af tiden?)

Min dag startede som hver dag siden skilsmisse efterlod mig ikke mere end et par kufferter og min lille hund. Jeg vågnede i en seng, et værelse og et hus (palæ, virkelig - der er en biograf ovenpå), der ikke er min, som jeg troede, det ville være. I stedet tilhører det min generøse tvillingsøster og svoger. De reddede mig. Som så mange mennesker førte år med løbetid fra modenhed og hårdt arbejde mig til en bit af en blindgyde. Jeg var heldig nok til at have familie, der kunne og ville hjælpe mig. Ikke alle gør det, og taknemmelig dækker ikke det, jeg er. Helt ærligt er ingen interesseret meget, jeg er her, som jeg gættede de ville, og det gør jeg heller ikke længere, idet jeg ser hvor meget vækst jeg har skabt.
Men lad os være ærlige.

similac tilbagekaldelsesformel

Er det at bo sammen med din tvilling en ideel situation for en toogtredive år? Nej. Ikke i samfundets øjne - eller i det mindste den, jeg voksede op i. (Selvom dette sted er ah-ma-zing.) Som så mange af os, da jeg først kom her til denne unidale situation, bekymrede jeg mig. hvad andre måske tror. For lidt alligevel. Vigtigst af alt var jeg bekymret for, hvad mit tidligere selv kunne tænke. Jeg kan ikke tale for dig, men jeg forestiller mig, at yngre mig ville føle mange ting. Selvom lille Evie ville forvente at være en fuldgyldig voksen nu, ville jeg vædde på, at hun ikke ville blive overrasket.

For længe siden kom jeg overens med det faktum, at jeg er familiens kæmper. Alle har en. (Medmindre I alle er utrolige, så kom ud af mit ansigt. Sjov. Slags.) Jeg har aldrig engang tænkt på mig selv på den måde (eller nogen på den måde, virkelig), men det er det udtryk, jeg hørte mest.

Hvis du beder mig om at klassificere mig selv, er jeg den slags person, der havde enhver mulighed, men brugte lang tid på at undgå hårdt arbejde, fordi jeg ikke kan lide at gøre det og aldrig havde haft det indtil nu. Jeg er også den anden tvilling. Det er en ret vigtig detalje. Fra starten var min søster den, der udmærket sig i alle dele af livet, hvilket ikke kun er en forbrydelse, kun en kendsgerning.

Min tidligste erindring om vores tvillingedynamik var som et lille barn. Jeg blev ikke klar til sengs, som vores far lærte os. Min søster besluttede at vise mig hvordan. Mor fangede hende oven på mig og malede kluden ind i mit ansigt. (Jeg vil vædde på penge, som min søster vil læse dette ovenpå, når de først er offentliggjort, og være som, yup, nøjagtige, mens hun nipper til eftermiddagen Café Misto, jeg hentede fra Starbucks.)

Det er en fantastisk kvalitet at have - naturlig drev og klarhed, der har gjort min søster meget succesrig i sit liv (fortjent). Hvis du er så heldig at ikke blive distraheret af vinden, så lad mig vide, hvordan det føles, så jeg kan leve igennem dig. Ingen af ​​min familie delte mine kampe. Løft din hånd, hvis du kan fortælle dig - jeg ved, at du alle er derude.

Mor fortalte mig, at hun vidste, at hun ville være læge. Der var ingen anden mulighed. Min far er en meget succesrig forretningsmand. Min bror var klasseklovnen og en fodboldstjerne med fremragende karakterer.

Så var jeg bare der. Selv dengang havde jeg slet ikke noget imod det. Nogle af os kan godt lide at være den uden fokus, ikke? Faktisk er det ikke, hvordan jeg lærte at springe forbi i livet. (Skøjteløb er det, der fik mig i problemer i første omgang, men sørg for at du finder en balance.)

Hjemme blev vi alle behandlet ens. Jeg havde mine teatervenner - modtaget hver lektion, lærer eller skinnende nyt legetøj, jeg nogensinde ville have. Det gik mig ikke engang, da min tvilling gik fra underlig pige til populær natten over, da hun voksede ind i sin bombe-status. Jeg var femteklasse klædt som FDR, komplet med en kørestol og en overskæg af kaffe på den historiske figurdag. Jeg vidste, at jeg lignede en dreng.

Den eneste gang jeg nogensinde var virkelig ked af at ikke se ud som min søster var, da vi ønskede, at vi var identiske med at skifte klasse. At være almindelig havde sine fordele, selvom jeg kunne have gjort uden at drille med at se så anderledes ud - den del forstod jeg ikke. (Ingen grævling ville have gjort alle vores liv lettere, jeg er sikker på). Da jeg passede det, var det rart at se andres overraskelse, da jeg kunne gøre noget rigtigt. Folk forventer ikke meget af normer (gør nogen husker Susan Boyle ?) Eller af smukke mennesker, for den sags skyld.

Min søster stod over for sin rimelige andel af kontrol - hun lod det bare ikke stoppe hende. Det er en tankegang, jeg har hentet siden jeg boede sammen med hende. Jeg ville ønske, jeg havde naturligvis tidligere, men ungdom spildes på de unge og alt det der.

Med sine ord, da jeg spurgte, om hun vidste, hvor mange rygter der spredte sig om hende, og hvor mange mennesker der var besat af hende, sagde hun, alt jeg husker er, hvilken dum lort jeg kunne komme ud i næste alle fire år.

Hun havde mange venner, fordi hun behandlede alle lige. Hvis du fik hende til at grine, kunne hun godt lide dig. Jeg fik drengedele i skuespil, hvilket gjorde mig glad, fordi jeg fandt dem saftigere). Jeg klarede mig godt inden for musik og holdt mine karakterer flydende. Det, der generede mig, var den akademiske side - det vil jeg indrømme.

Hilsen af ​​Evelyn Martinez

Hvis vores yngre selv nogensinde kom på besøg, hvor mange af os ville ryste dem og sige, du er ikke dum !? Hvor meget enklere ville livet have været med denne viden?

(Jeg vil også tilføje, BTW, hold op med at bruge håndsæbe til at tæmme dit hår. Det er så underligt - skaff dig lidt Suave mousse til tre dollars, helvede. Men alt i alt ville dette være først ting, jeg vil sige til unge mig.)

Jeg kunne se ud som en hobbit (en stor fordel, da jeg spillede Bilbo), men ikke at blive betragtet som stum betød meget for mig. Det var min første fejltagelse - jeg tænker stort set på vores fejl, når vi er så unge (og som voksne også). Jeg var ligeglad med, hvad andre syntes. Sikker på, jeg havde et par mobbere, men alt hvad jeg havde brug for var at tro på mig selv, og livet ville have været mere behageligt. Jeg havde flere venner og tilhængere, end jeg indså. (Jeg vil også råde unge mig til at fortælle lille Bobby, at han ikke kunne gøre karate og se, hvordan han græder.)

Men at arbejde igennem dine forskelle er forbandet hårdt, når du endnu ikke har fodfæste. Min søster og bror fløj gennem skole og atletik - hvilket var deprimerende som helvede. Jeg lyver ikke. (Jeg føler behov for at stoppe her og minde alle om, at jeg var barn - der er altid nogen i kommentarsektionen, der tror, ​​at det hele skete i går.)

Mor og far gjorde deres bedste for at lære mig matematik, men jeg kunne ikke få det. Musik, sprog, teater, alt dette gav mening for mig. Jeg tilbragte det meste af min tid på at springe over klassen i biblioteket eller hos min fransklærer. (Har nogen andre gjort det?)

Lærere holdt mig på samme standard som min søster på trods af mine indlæringsvanskeligheder og det faktum, at jeg var en helt anden person. Hvilket jeg synes var sejt undtagen en ting. De markerede min dyscalculia (som jeg ikke fik en diagnose for indtil mit sidste år) som dovenskab. Jeg modtog ingen hjælp - og jeg gjorde brug for hjælp. Det værste er, at jeg kan lide matematik, når jeg kan forstå det.

Jeg bebrejder ikke mine lærere for dette. 90'erne startede en monumental uddannelsesreform til støtte for studerendes læring . Der var dog stadig meget at lære om handicap, selvom vores skole brugte meget på programmet Begavet og talentfuldt - som jeg havde testet, og grunden til, at lærere foreslog, at jeg forfalskede det. Jeg var endda en del af Academic Decathlon og vandt priser for mine essays.

Alligevel landede jeg på Silver Team på grund af mit uhyre karaktergennemsnit - som konkurrencen offentliggjorde. Jeg placerede mig øverst i musikkonkurrencer og æreband, men jeg kunne ikke gennemgå grundlæggende beregninger. Jeg havde aldrig set så mange F'er på et rapportkort - og det var hovedsageligt fordi jeg lige sagde, fuck it, hvorfor prøve?

(Jeg ved, at jeg ikke er den eneste, der har gennemgået akademisk helvede. Hvert år går 1,2 millioner + børn fra gymnasiet i USA. )

Som voksen, som alle voksne på et tidspunkt, uanset om det er før eller senere, fandt jeg en vej rundt i mine kampe og er ikke bange for at bruge de værktøjer, jeg skal.

Efter min alder er de fleste af os opmærksomme på vores styrker og svagheder. Så er der dem som mig, som jeg kalder for sent blomstrende. Så længe vi alle kommer derhen, synes jeg ikke, vi skal være ligeglade med, hvad de navngiver os. Men som barn er intet værre end at prøve at finde dit fodfæste i livet, mens du er i samme klasse som din tvilling og ser hendes matematiske raket på væggen er på Jorden, og din sidder fast på Pluto med barnet, der spiser pasta. (Hvilket er en fornærmelse mod limelskeren, der var begavet. Han var bare ligeglad med og kunne lide smagen af ​​Elmer).

Jeg vil også gerne sige, at jeg ikke bebrejder min søster for noget pres på mig. Jeg er bedre end nogensinde, fordi alt dette skete med mig, tror jeg. Selv på det tidspunkt indså jeg, at det ikke var hendes fejl, skolen var så enkel. Alle er forskellige er en af ​​de første lektioner, vi lærer som voksne - eller i det mindste jeg gjorde.

Det ville dog have været rart at vide det hele dengang, ikke? Min rute gik en vild anden retning end min søsters - mentale hospitaler, rådgivningsaftaler, alternativ læring. (Hvilket var en sød aftale, men jeg var en klinisk deprimeret teenager, der kom ud af et selvmordsur - så du kan forestille dig, at mit sind var et andet sted). Det var trist. Spild. Hvis jeg havde skubbet mig hårdere op, hvad kunne jeg have været? Men klichéen, alt, hvad der sker af en grund, er en, fordi det hele er sandt.

Jeg ville ønske, jeg kunne have fortalt mig selv, at jeg kunne gøre, hvad jeg ville. Men i det mindste kan jeg minde mig selv om det nu, og du selvfølgelig. Selvom det mange gange er svært at huske alt det, er det ikke?

Herfra kan du bruge din fantasi til at udfylde det meste af handlingen, fordi så mange af dine historier er de samme. På en eller anden måde tog jeg eksamen. Min vejledningsrådgiver trak et mirakel ud med 504-program.

Jeg havde ingen planer for college. Hvilken nytte var det af college, når du ikke kunne komme forbi Algebra? Jeg tog ikke engang SAT'erne. (Jeg fik min B.A. til sidst syvogtyve, hvilket måske ikke er traditionelt, men ifølge Education Writer's Association udgjorde undertiden voksne elever fyrre procent af landets universitetsstuderende. )

Efter gymnasiet gik min søster direkte på et stort kollegium, rodede besætning og fik lige A'er - et nøglekrav til farstipendiet - betingelser, der ikke gjaldt mig. Jeg bebrejder heller ikke mine forældre.

Det meste af presset til at udføre kom fra at sammenligne mig med min søster og bror, noget mine forældre aldrig gjorde - det hele var i mit hoved og i skolen, men den tid var forbi. For mig, ved atten, skulle jeg have været klar til at være alene eller i det mindste have en idé. Det er reglen, ikke? Vent ikke de fleste forældre på den dag, de kan tage farvel med deres voksne børn?

Meget af ubehaget ved, at jeg ikke gik på college, var også selvforskyldt. (Tilbage da jeg gik i skole, at gå på junior college og derefter overføre var en af ​​de tabende muligheder, men der er endda Ivy League-skoler, der accepterer transferstuderende . Du bliver nødt til at fjerne din røv, men det er muligt.)

I det mindste efter min erfaring har livet præsenteret fælles standarder - milepæle, som vi er beregnet til at ramme af bestemte aldre. College, karriere, ægteskab osv. Vi kan heller ikke glemme det ekstra tryk at være kvinde og dine æggestokke skrumpe, inden du presser den familie ud, du ikke vil have (eller gør - dit valg).

Jeg svævede længe rundt, spillede her og der i forskellige forlystelsesparker og spillede for pitorkestre, var ung og ofte rigtig dum. Det var en tid, jeg ikke vil glemme - de fleste af mine lykkeligste minder og historier kommer fra disse dage. Jeg føler, at alle har brug for denne oplevelse, at finde jer selv og dine talenter - at være et individ. Stadig, i den lille del af hjernen, der fortsætter med at jabbe dig, indtil du står over for det, vidste jeg, at jeg snart skulle forme mig og vidste ikke, hvor jeg skulle begynde.

Da jeg havde audition til Disney Cruise Line og kom ind - tænkte jeg helt sikkert, at jeg havde fundet mine ting, og mine problemer ville være historie. Intet fungerede selvfølgelig på den måde. Måske var det at indse, at der ikke var en nem måde at indhente i livet, eller måske gå i skole, mens du arbejdede på et skib tretten timer om dagen uden fridage, fik mig til at gå ud af mit spil.

Alt jeg ved er, at jeg kom værre hjem, end jeg kom ind, men jeg gjorde ikke og fortryder stadig ikke oplevelsen. Nogle af de sværeste dele af livet er nødvendige for vækst.

(Jeg vil føje dette til min liste over ting, der skal fortælles de unge mig, som sandsynligvis ville være bundet i en stol, fordi hun havde forsøgt at flygte på dette tidspunkt.)

Så fandt jeg min tidligere mand, og når vores forhold blev alvorligt, tænkte jeg nu det her er, når jeg skal klare det. Uanset årsag voksede jeg op med ideen om at blive forelsket, blive gift og få børn, jeg ikke ville have, ville ordne alt. Jeg er heller ikke alene om at tænke sådan. Plaster-babyer er en ting. Heldigvis rejste jeg mig, indså, at jeg var nødt til at stoppe med at løbe, og efterlod alt det, inden uskyldige børn kom ind i billedet. (Dette drama er en anden historie helt.)

Jeg kunne ikke løbe længere. Jeg gav efter.

Der er et punkt i dit liv, hvor du bare skal stoppe med at løbe, og undgå det hårde arbejde, der kræves for at komme dit, hvor du vil være.

Nogle gange er det sværere for visse mennesker, men vi skylder vores yngre, mere håbefulde selv at prøve, ikke? Men hvad vores yngre selv måske ikke forstår, er at der er tidspunkter, hvor du har brug for en hård nulstilling. Og det kræver en vis omdirigering, der læner sig på andre.

Jeg lærte selvfølgelig ikke denne lektion, før jeg kom her til min søsters. Da jeg ikke havde nogen anden mulighed, lyttede jeg.

Hvis du bevæger dig fremad, er du okay.

Nu er jeg her og lever mit barns selvs værste mareridt. Alligevel har jeg ikke imploderet, og takket være min families generøsitet trives jeg og vil meget snart være alene som en ordentlig voksen.

mangel på nutramigen formel

Men min situation, jeg har delt med dig, siger noget om det pres, vi lægger på os selv i livet. Det siger, vær ikke så hård mod dig selv og sammenlign bestemt ikke dig selv med andre. Livet bevæger sig i det tempo, det har brug for, og så længe du bevæger dig fremad og prøver at være dit bedste selv, har du det godt.

Alle kommer ind i sig selv i deres egen tid - det sidste råd jeg giver yngre mig sammen med advarslen om at vores søster får os til at læse igennem en hel Gåsehud Vælg din egen eventyrbog - ingen side springes over - på trods af instruktionerne og gør ikke gør det, fordi historien er kaos.

Så ville jeg skubbe mig tilbage til den helvedes portal, hun kom fra, og jeg tror, ​​hun ville føle sig tilfreds. Jeg ved, at hun ville være glad, min søster og jeg var stadig så inspireret af hinanden, og det er en gevinst for mig.

Nu er det din tur. Hvad ville dine yngre selv synes om dig i dag?

Del Med Dine Venner: