I Need A Rage Room — Forældre til teenagere, er du med mig?

Jonathan Kirn/Getty

Da børnene var små, var der masser af frustration. Bussen ville komme for at hente en af ​​drengene til skole, og hans arm ville på en eller anden måde sidde fastklemt mellem grillen og motorhjelmen på bilen (hvorfor ikke stikke din arm ind i en mystisk, mørk sprække op til din albue?), eller de ville tage mikro -trin til busstoppestedet, og de ville savne bussen igen. Der var de slappe, dødvægtige kroppe der kollapsede, da vi forsøgte at krydse et travlt vejkryds, og de gange jeg måtte vade i springvandet foran lægekontoret for at trække en fnisende og undvigende treårig til det tørre. Ja, masser af frustration. Jeg var forværret.

Som årene gik, blev den frustration - som jeg gerne vil kalde at ville vride dit barns nakke - kun forstærket. Det var de ding-dong grøft-år, som ville have været fint, hvis mine børn ikke blev knust af en vred nabo hver eneste gang - og hvis jeg ikke behøvede at berolige en vred nabo hver eneste gang. Middle school er, når de lærte glæderne ved ulovligt fyrværkeri og spille besvime udfordring . Disse var begyndelsen på grænse-skubbe år og talk-back-årene, hvor børnene eksperimenterede med at kalde mig dum og gik ud af et værelse og mumlede noget om at håbe, at jeg ville dø.

Og ak, gymnasieårene, den magiske tid, hvor de begynder at eksperimentere med alkohol og ignorerer færdselsreglerne. De smugler ikke toiletpapir i deres rygsække til en nat med hijinks; de smugler gummier og røde i deres rygsække til en nat med opkast. Jeg kan være væk i to timer, og når jeg kommer hjem, lugter mit hus af økse (aldrig af mode) og stinken af ​​hvad end pigerne sprøjter på sig i disse dage. Og når jeg sætter spørgsmålstegn ved min forsvundne tchotchke, lærer jeg endnu en gang, at jeg er paranoid, og jeg ødelægger mit barns liv.

Jeg sværger, at jeg plejede at være sej i gymnasiet og college - og jeg kunne have haft lidt mindre cache på kandidatskolen, men jeg rokkede stadigvæk (det er sådan, jeg husker det ...). Og som småbørnsmor var jeg den værelsesmor, der fik flest kram, og mine sønner pustede brystet ud, da jeg kom ind for at arbejde på biblioteket. Nu, en mor til teenagere, er jeg mere eller mindre blevet et levende kreditkort og køleskabsfylder - og det er det.

Så jeg får lov til at blive forværret, når jeg beder dem om at gøre noget, der tager omkring 13 sekunder, og de giver mig den overdrevne, irriterede øjenrulle; Jeg får lov til at blive forarget, når jeg råber til dem om at hjælpe med at læsse indkøbene af, og de går på toilettet for at eksakt hvor lang tid det tager mig at tømme bilen alene; Jeg har lov til at blive forarget, når de fortæller mig, at jeg ikke ville forstå sådan og sådan, fordi jeg er født i de nittenhundrede.

Og jeg får lov til positivt at syde, når de taler om, hvordan der ikke er nogen lønforskel, og hvordan feminisme bare er mandshad. Om hvordan QAnon egentlig ikke er en konspirationsteori. Hvordan Covid ikke er deres problem, og hvordan det kan skade dine lunger at bære masker...

Hvornår mister jeg endelig mit lort? Når jeg har den åbenbaring, igen og igen og for bajillionte gang, at de har lokket mig og stået tilbage for at nyde se-mor-rant-showet - og at jeg er faldet for det. Igen.

Og det, mine venner, er, når jeg ved, at jeg har brug for et raseriværelse.

lactoseintolerans modermælkserstatning

Hvis du aldrig har hørt om et, er et raserum (også kendt som et vredesrum eller et smadrerum) et sikkert sted for folk at knuse deres vrede – bogstaveligt talt. Du kan slynge en tallerken hen over et rum, tage en forhammer til en gammel computer eller kysse et indrammet billede af din eks farvel med en golfkølle. Desværre, selvom der er hundredvis i USA, og du kan finde mindst én i Dubai eller Buenos Aires, er der ikke noget tilgængeligt raserum i min neck of the wood.

Lige meget. Jeg laver min egen. Alt, hvad jeg har brug for, er en storslået økse, en kasseskærer og en forhammer - fordi jeg allerede har en kælder fuld af ødelagte 150-lb. fjernsynsapparater. Jeg har tante Evelyns opretstående klaver, der mangler tre tangenter og masser af blade til borde, jeg sværger, jeg ikke ejer. Jeg har en 20 år gammel vaskemaskine, der river tøj i stykker, mindst tre køjesengestiger (vi har ikke køjesenge) og skraldespande på skraldespande med ødelagt legetøj, der nu er hjemsted for døde møl og edderkoppeæg. Jeg er klar til at slå noget lort op.

Jeg venter bare på næste gang. Hvilket, hvis jeg kender dem - og hvis jeg kender mig - vil være ret snart. Jeg vil måske endda invitere nogle andre mødre til teenagere til at dekomprimere i min smadrelige hule. Jeg vil levere sikkerhedsbrillerne og dækjernene - og de kan forsyne raseriet.

Del Med Dine Venner: