Jeg har lært mere om mig selv i 2 års dating, end jeg gjorde i næsten et årti af ægteskab

Westend61/Getty

Jeg har aldrig ønsket at blive skilt.

yumi babymad pris

Jeg ville bare aldrig være ulykkeligt gift. Og lige så meget som jeg elskede dating på et tidspunkt i mit liv, ville jeg heller aldrig ramme datingscenen igen.

Men jeg blev gift meget ung, og efter en hel masse traumer. Jeg tilbragte mine barndomsår som et offer for misbrug og havde kun lært én version af mig selv at kende midt i processen. Den version var vant til at være, hvad end mit miljø krævede, at jeg var (oftest et omdrejningspunkt), i stedet for den, jeg virkelig var. Og da jeg først var i tyverne, i stedet for at bruge min tid på at finde ud af, hvem jeg var, blev jeg gift med en, der var meget beslutsom i han var.

Måske var jeg tiltrukket af den fasthed, jeg ikke følte internt; hans kendskab til sig selv så godt gav mig bufferen til ikke rigtig at skulle lære mig selv at kende eller hvad jeg skulle beholde jeg lykkelig. Jeg ved også nu, at jeg søgte nogen (hvilken som helst) for at få mig til at føle mig elsket, når jeg skulle have brugt tiden på at lære at elske mig selv og søge nogen, der supplerede det.

Så da min mand og jeg voksede op og lærte hinanden bedre at kende (såvel som os selv), indså vi selvfølgelig, hvor dårligt vi var. Og da jeg fortsatte med at vokse, indså min mand, at han heller ikke nød, hvem jeg var ved at blive. Min valgte vej til offentlig helbredelse fik ham ofte til at føle sig meget utilpas. Efterhånden som kampene tog til, indså vi, hvor skadelig vores frygtelige kommunikation var for vores børn at være vidne til. Vi forsøgte flere gange med terapi for at forbedre vores situation, men det var uden for os. Så vi blev skilt.

Jeg var dog ikke umiddelbart klar til at date. Jeg ønskede ikke at forhaste tingene en anden gang. Det forekom for mig, at det var det at fremskynde processen, der drev mig ned ad denne skilsmissevej til at begynde med, og jeg stolede ikke rigtig på, at mine ordsprogede bremser virkede godt nok. Jeg vidste også, at jeg skulle bruge lidt tid på at lære mig selv at kende i komforten af ​​selvkærlighed og i ubehaget ved at helbrede mine traumer.

Udlånt af Amy Chelser

Inden for et par uger efter at jeg flyttede ud, tvang en kæreste mig til Bumble. Jeg indrømmer, at spændingen ved det hele var lokkende; Jeg elsker at møde nye mennesker. Jeg blev også tiltrukket af tanken om noget let flirt, tror jeg. Det var trods alt et stykke tid for mig. Men da min eksmands var den tredje profil, jeg matchede med, og jeg læste hans overskrift på Søger efter nogen nøjagtigt som mig, indså jeg, at jeg ikke ledte efter et menneske reduceret til en todimensionel datingprofil. I det øjeblik vidste jeg også, at jeg ikke ledte efter en aldersgruppe, højde og filosofi om religion. Jeg leder efter et komplekst menneske, der tilføjer endnu mere dybde til min egen personlige forvikling og fejrer min egen.

Jeg indrømmer, at det tog mig mange flere pinlige dating-app-oplevelser at komme overens med, at online frieri ikke er noget for mig. Jeg elsker at lære mennesker at kende, deres fejl og drømme, deres energi og stemning. Jeg har ingen type og meget få forudbestemte parametre, jeg placerer på mine partnere. Men nutidens online dating er god til at lære en meget kurateret version af mennesker at kende. Jeg har lært, at det vil jeg ikke, og jeg vil ikke nøjes.

sut til den ammede baby

Men i disse 'mislykkede dates' (og andre) lærte jeg, at jeg vil have noget ægte. Jeg vil have noget råt. Jeg vil have en, der vil tvinge mig til at strække mig som individ og partner. Jeg ønsker en person med samme politiske, sociale og professionelle overbevisning som mig. Jeg vil have en, der vil have plads til at være sig selv lige så meget, som jeg vil have plads til at gøre det samme. Jeg vil have en møde-sød, der ville gøre Harry og Sally jaloux .

Og snart jeg tog mig tid til at identificere og ære disse ting om mig selv og min fremtidige partner, fandt jeg det/ham. En hel del gange. For hver ny forbindelse, jeg danner med nogen, oplever jeg, at det er tættere og tættere på mit ideelle forhold. Hver date er mere vellykket end den sidste, simpelthen fordi jeg ved mig selv, og hvad jeg vil. Men endnu vigtigere, jeg er resolut i, hvad jeg fortjener, og jeg beder om det.

Der er i øvrigt gået to år, og jeg er ikke gift igen, og jeg er heller ikke selv i et forpligtende, længerevarende forhold. På et tidspunkt i mit liv kunne jeg have set dette som en fiasko, men jeg har siden lært, at det at virkelig elske og acceptere mig selv betyder, at jeg allerede er en succes.

Del Med Dine Venner: