Betydningen af ​​grænser i forholdet mellem steforældre og stedsbørn

Moderskab
StepParent Grænser

midtbane / iStock

NFT

Kampen brød ud, før det var let i morges. Råber og smækker døre og spildt korn. Jeg trak dækslerne op og rullede over. Da lyden af ​​bruseren stoppede, ringede jeg til min mand Gabe, at de indfødte syntes rastløse og sov igen. Mine tre var ikke her, så jeg var fri. Dette kan være overraskende for nogle, men det er det, der fungerer for vores blandet familie .

Vi trækker klare trinforældre grænser i vores hjem.

I vores hus falder disciplin (eller referee i dette tilfælde) til den biologiske forælder. Det er en af ​​de mange pligter, der ikke krydser trinforældrenes linje. Definition og overholdelse af stedsforældres grænser med vores yngling er en måde, hvorpå vores store blandede familie adskiller sig fra de første store familier.



taler beskidt til en pige over tekstbeskeder

Gabe og jeg har en lang liste over opgaver, som vi simpelthen ikke udfører for den andres børn. Når Gabes børn er her, tilbereder han middag for os alle. Han administrerer sine børns tøjvask og biblioteksbøger. Han køber fødselsdagsgaver og koordinerer legedatoer. Han koordinerer børnepasning og lægebesøg. Jeg gør det samme for mine børn. Når min biologiske søn Caden har brug for forsyninger til et videnskabsmæssigt projekt, løber jeg til butikken. Når min datter Lottie savner skole med feber, bliver jeg hjemme hos hende.

NFT

Du nikker måske hovedet på de mere verdslige genstande, men bliv ved. Der er mere.

Det ville være enklere (og billigere), hvis vi ikke gjorde det.

Jeg arbejder hjemmefra. Mens jeg arbejder på fuld tid, betyder min fleksible tidsplan, at det er let for mig at løbe til butikken midt på dagen og undgå det efter arbejdet forelskelse. Det er let for mig at blive hjemme med et sygt barn. Rytmen i mit professionelle liv giver mig mulighed for at passe på mine tre og samtidig imødekomme kravene i min valgte karriere.

Gabe har ikke den luksus. Det er udfordrende at styre sit fuldtidsarbejde uden for hjemmet og hans halvdel af familien. Han er ofte i købmanden efter arbejde eller på et konferenceopkald, da han løber til ballet afhentning. Hans halvdel af vores familie har et fuldt skifer af efterspørgsel med aktiviteter hver skole aften.

Sandheden er, at i mange første familier ville Gabe's ansvar være mit. Jeg har tid og fleksibilitet til at hjælpe med basketballøvelse og ballet drop-off. Jeg kan planlægge at sidde ved mit skrivebord i solskin snarere end ved stoplyset på vej hjem. Det kan være lettere for Gabe logistisk, hvis jeg gik ind. Gabe har en barnepigehjælp med aktiviteter midt på arbejdsdagen - vi sparer måske penge, hvis jeg tager hendes plads.

Så hvorfor ikke jeg?

Forældre tilhører forældrene.

Gabe er dygtig og kompetent. Han ledede sin husstand selvstændigt som enlig far i god tid, før jeg ankom til stedet. Hans tid med sine børn er dyrebar, og de fortjener at have ham som forælder til dem fuldt ud - gennem det gode og det ikke så store. De lektioner, han lærer dem som deres forældre, direkte og indirekte, har utrolig værdi, som jeg ikke kunne levere på samme måde. Hans rolle i vores hjemmemodeller forpligtelse, skaber sikker konsistens og udfordrer kønsstereotyper til at starte.

top ti bedste afhentningslinjer

Lad mig være klar: Vi er i skyttegravene sammen. Jeg går ikke forbi min stedsøn Jacks fleece kastet på jorden, hvor hunden helt sikkert vil spise den uden at tage den op, og Gabe brugte 20 minutter på at hjælpe Simon med at binde sit slips før den formelle dans i weekenden. Vi er glade for at hjælpe den anden og vil altid støtte nogen af ​​vores seks børn. Vi prøver simpelthen at lade det tunge forældre løfte til den person, der er mest kvalificeret i barnets øjne.

Trinforældre fungerer bedre, når de er forenklet.

Dette er en hård koncert. Stiforældre involverer loyalitetsbindinger og blandede følelser og sorg.

I vores hus forsøger vi at rydde vejen for steforældre til at opbygge et forhold direkte og ægte. Vi fokuserer på at finde det bedste i barnet og forældrene og lade det være forbindelsespunktet. Det betyder, at vi ikke komplicerer det med børnepasning eller disciplin eller regelmæssigt henter beskidte sokker fra gulvet.

Mine stedatter og jeg har vores egne specielle aktiviteter. Amy og jeg søger efter smukke frisurer på Pinterest og prøver dem sammen. Sara og jeg bager . Min stedsøn Jack er min hundevandrende ven. Gabe danser med Lottie i køkkenet og vender hende højt på skulderen og lærer min søn Simon at køre. Caden elsker sin tid i garagen med Gabe og er den første, der melder sig frivilligt til at arbejde med et elværktøj. I vores hus fokuserer vi på positiv, støttende trinforældre-interaktion.

Grænser understøtter vores partnerskab

Vores partnerskab er grundlaget for vores familie. Hvis Gabe og jeg ikke er forbundet og justeret, betyder intet af dette noget. Logistisk set kan det være lettere, hvis jeg tog en større rolle som forældre til Gabe's børn. Jeg vil meget gerne aflevere de hårde teenagesønssamtaler, jeg har med Simon til Gabe. Men sandheden er, at sløring af vores grænser ville gøre vores arrangement meget mere udfordrende.

tryk i mit hoved, når jeg bøjer mig

At forvente, at den anden er fuldt ansvarlig for en fuld forældrerolle, vil forstærke stresset i vores husstand. For det første er det usandsynligt, at vi er enige om den bedste måde at henvende sig til hvert barn på. En af os sluttede sig trods alt til. Selvom vi blev enige om tilgang, eksperter er enige børnene ville afvise det. Denne afvisning ville medføre andre negative ringvirkninger.

Vi giftede os ikke, fordi vi ville have børnefødselspartnere. Vi er heldige over for hver medforælder effektivt med vores tidligere partnere. Ved at opretholde vores grænser kan vi begrænse potentialet for konflikt i vores ægteskab og styrke vores fundament.

Jeg ved, at det virker underligt, især for de første familier, at vi nøje overholder denne pligtopdeling. Det fungerer muligvis ikke for alle blandede familier, især dem med meget yngre børn eller uden aktive medparenter.

videospil titler, der lyder beskidte

Men i vores blandede familie frigør det at sætte stedsforældrenes grænser os for den konflikt, jeg hører om fra så mange andre; vi kæmper ikke dagligt med stiveforældres overvældning, diskuterer om disciplin eller står over for forhindringer, som vores egen skaber i forbindelse med børn. For os understøtter grænser vores partnerskab og familie generelt, hvilket giver os mulighed for at skabe stærke, positive forhold på tværs af biologiske og stedsforældre.

Del Med Dine Venner: