Ingen fortæller dig om, hvad der sker EFTER fødslen

Fødselskurser var noget, jeg ikke anså for at være valgfrit, da jeg var gravid. Med min Type A personlighed og det faktum, at jeg er en, der altid hellere vil vide den grimme sandhed end en behagelig løgn, du må hellere tro, at jeg var i den klasse med kuglepen i hånden og tog noter. Plus jeg var gravid med tvillinger , så jeg var allerede på Terror Alert Level Orange.

SE: Hvad sker der med din vagina efter baby

Min mand og jeg lærte om mange, mange ting i løbet af de få måneder, vi deltog i undervisningen, men det viste sig, at der er en hel masse ting, der sker, før du overhovedet forlader hospitalet, som jeg ikke kun ikke lærte i klassen, men ingen nogensinde nævnt. Jeg gætter på, at de fleste regner med, at når du faktisk har fået barnet, har du allerede set helvede, så der er ingen grund til at påpege de mange pauser på vejen tilbage.

tilbagekaldelse af enfamil lotnummer

Men fordi jeg bekymrer mig, vil jeg gerne dele nogle af de overraskende oplevelser, jeg havde, efter jeg havde leveret, som det ville have været rart at have et heads up om:

1. Når lort bliver rigtigt, kan du flipper ud.

Åh, jeg troede, jeg var klar. Da de kørte mig til operationsstuen, havde jeg haft timer til at tænke på dette kejsersnit. Så jeg var ikke forberedt på det massive panikanfald, der ramte mig, da de satte mig op for at give mig min epidural. Jeg kiggede rundt på operationsstuen og så alt dette udstyr og alle de her sygeplejersker susende rundt og få tingene organiseret, og det slog mig pludselig, at dette tog havde forladt stationen. Jeg havde ikke kontrol - disse babyer kom ud. Periode. Jeg må være blevet hvid, fordi min mand stoppede for at spørge mig, om jeg var okay. Jeg formåede på en eller anden måde at forhindre mig i at spørge alle i lokalet, om vi kunne vente en halv time eller noget, så jeg kunne tænke mere over det her. Men jeg ville virkelig gerne. Heldigvis sagde jeg bare: 'Jeg har det fint,' og slugte frygten.

2. C-sektion — ikke nødvendigvis den mindre smertefulde mulighed.

Jeg tænkte ikke meget over den smerte, der ville komme med et kejsersnit. Det er jo ikke som om, jeg skulle have en umedicineret vaginal fødsel. Nej, jeg skulle dopes før, under og efter min fødselsoplevelse. Jeg ville klare mig, ikke?

Holy crap, smerten jeg var i efter mit kejsersnit. SMERTE. Jeg kom knap nok igennem mit første brusebad efter operation - da vandet ramte min mave, døde jeg næsten. Vil du vide, hvad der ellers var svært? Står oprejst, fordi den trækker i stingene. Jeg var en pukkelrygget, Vicodin-poppende rod i UGER efter min operation. Det var dårlige tider.

Nu er dette ikke tilfældet for de fleste mennesker - jeg har venner, der gik rundt med meget lidt smerte dagen efter, at de havde deres kejsersnit. Det kan være, at jeg bare er en tøs af episke proportioner. Eller måske er alle de andre kvinder, jeg kender, helte. Det er nok begge dele.

3. Undskyld mig, men noget har forladt min krop via min vagina.

Jeg anede ikke, at efter at de tog babyerne ud, tog fat i den gode moderkage og syede dig op igen, skulle der stadig være så meget TING for at komme ud af din krop. Du vil bare ligge der og nyde din hospitalsbudding, når der pludselig vil komme noget tilfældigt ud af dig. Tro mig, der er intet som at tale med din svigermor og mærke noget glide ud af din skede. Det er ekstremt foruroligende.

Og nævnte jeg blødningen? Hellige ko, jeg blødte i dagevis, hvis ikke uger, efter jeg havde født. Hvilket leder mig til enhver kvindes foretrukne undertøj efter levering:

4. The Foxy Lady Ble-trusser.

Ah, de berømte mesh underbukser. Er de ikke storslåede? Betragt disse for at være en anden måde at knytte bånd til din nyfødte, da I begge ligger der i jeres eget forfærdelige rod.

5. Den værste massage nogensinde.

Hej, vidste du, at sygeplejerskerne kommer forbi en gang imellem for at give massage? Ja virkelig! Og vidste du, at de kommer til at massere din mave, lige der hvor du for nylig har haft alt fra 5 til 15 pund baby, og også hvor nogen for nylig skar dig op og hæftede dig sammen igen?

Det gør ondt. Det gør ondt som en tøs. De gør det for at din livmoder trækker sig sammen, og du ikke bløder ihjel, hvilket er en super god idé, men ordet 'massage' beskriver slet ikke, hvordan det faktisk føles. Det er som at kalde fødsel 'mavekram'. Selvfølgelig skulle det faktum, at det kaldes en 'livmodermassage', nok have tippet mig om, at dette ikke ville være en behagelig oplevelse. Det er ikke sådan, at de tilbyder livmodermassage i spaen.

'Hmmm ... vil jeg have en ansigtsbehandling, en pedicure eller en livmodermassage ...?'

6. Så trækker de de forbandede hæfteklammer ud?!

Her er en lille ting, jeg har glemt: Når de har hæftet dig lukket, skal de på et tidspunkt trække hæfteklammerne ud. Huh! Tænkte fuldstændig ikke over det, før sygeplejersken kom for at gøre det for mig. Jeg var allerede blevet følelsesmæssigt arret af alle mine 'massager', så jeg var forstenet over at få disse hæfteklammer trukket ud med, hvad der lignede en lille tang. Sygeplejersken forsøgte at fortælle mig, at det ikke ville gøre ondt, men jeg købte det ikke. Jeg holdt min mands hånd og lagde min anden hånd over mine øjne, før hun gik i gang. Og ved du hvad? Det gjorde faktisk slet ikke ondt. Så sagde sygeplejersken: 'OK, nu til anden række.' Jeg boltrede mig og sagde: 'HVAD?!' Og hun sagde: 'Det er bare sjovt.' Jeg fortalte hende, at hun var den værste sygeplejerske nogensinde, og vi var BFF'er derfra og ud.

7. Hej lille skat, jeg - (snorker)

Jeg fik en lille medicin kaldet magnesium efter fødslen, fordi jeg fik svangerskabsforgiftning i slutningen af ​​min graviditet. Jeg vidste ikke noget om magnesium, fordi jeg gik ud fra at gå ind, at jeg bare skulle på smertestillende medicin. Nå, magnesium gør dig søvnig. Og med søvnig mener jeg, at jeg faldt i søvn med en skefuld budding halvvejs til munden.

Ikke engang sjov.

Sådan brugte jeg de første par dyrebare dage af mine babyers liv - på at prøve at holde mig vågen længe nok til at tage en tår vand.

8. Mine bryster slår ikke ud.

Begge mine børn gik på NICU, så jeg begyndte at pumpe på mit værelse. Jeg regnede med, at jeg ikke ville komme ret meget ud i starten, men på dag tre, da rengøringsdamen kom ind i lokalet, kiggede hun på min tomme pumpe, lagde derefter fingrene tæt sammen og sagde med bekymret stemme: 'Så lille!' Jeg havde en fornemmelse af, at denne ammekoncert måske var lidt sværere, end den så ud.

Amning og jeg nåede aldrig til tredje base. Jeg fortsatte med at have problemer, efter jeg gik hjem, så jeg gik til ammesygeplejersken på min læges kontor for at få hjælp. Hun tog et blik og sagde: 'Nå, det bliver lidt sværere for dig, fordi du har flade brystvorter.'

Undskyld? Hvad er det nu? Jeg havde aldrig hørt om flade brystvorter før. Jeg anede ikke, at der var navne for forskellige slags brystvorter. Jeg anede heller ikke, at mine ikke var normen. Jeg sagde næsten: 'Nå, jeg har aldrig haft nogen klager før.' Men igen handler det om at skjule det pjat. Så jeg sagde bare: 'Så hvad gør jeg?' Hun sagde, 'Nå, du kan gøre det, men det kommer til at tage meget tid og energi.' Det var den forkerte ting at sige til en med tre uger gamle tvillinger, som ikke havde fået mere end to timers søvn i træk, siden de blev født. Jeg sagde: 'OK. Så er jeg ude. Hvilket mærke af formel anbefaler du?'

9. Jeg skal HVAD, før jeg kan tage hjem?

Prut. Du skal prutte før du kan forlade hospitalet.

De er også super seriøse omkring dette. Det var ikke nemt for en som mig, der bliver ekstremt stresset, når hun føler, at hun generer en anden. Så det var ikke en ideel situation for mig at have min familie, min mand og plejepersonalet til at vente på, at jeg skulle give gas, så jeg kunne tage hjem.

Det er et mærkeligt sted at være, for normalt siger du NEJ, når folk spørger dig, om du prutter. Men på hospitalet, hvis du bliver ved med at sige nej, så kommer du aldrig til at gå, og de HADER det. Jeg ventede på den første ting, der føltes som en mindre anal udånding og hoppede på den. Jeg går hjem for ikke at sove mere, y'all!

10. Åh, farvel, skam. Jeg tror aldrig, vi mødes igen.

Dette, tror jeg, var det vigtigste, der skete for mig efter fødslen, som jeg ikke vidste om på forhånd.

Før jeg fik børn, havde jeg denne egenskab kaldet 'skam'. Det er når du bekymrer dig om, hvem der ser dine indre skamlæber. Det forsvandt i et meget specielt øjeblik, jeg delte med min sygeplejerske, Lourdes.

Lourdes tog mig med på toilettet for første gang efter fødslen. Hun hjalp mig ind på toilettet, og så - mens en række ting blev evakueret fra min krop - satte hun sig på hug foran mig og brugte en Perineal Irrigation Bottle ('plette rensemidler') til at skylle min vulva og vagina ren. Ja, jeg gjorde nummer et med en kvinde mindre end en fod fra min vagina, og sprøjtede alt det post-baby-ting af mig.

Dette var et øjeblik med dyb forandring for mig. Det var det første af mange øjeblikke, der kom, hvor der skete noget med mig, efter jeg havde fået børn, som ville have fået mig til at skrige, før jeg fik dem, men som nu bare fik mig til at sige: 'Hvad? Oh yeah. Det er min brystvorte. Nu kan jeg venligst betale for min kaffe.' Som dengang en baby kastede op ned ad min ryg kl. 8.00, og jeg ikke skiftede min skjorte, før Mike kom hjem kl. 5.30. Åh, jeg er ked af det, kommer dronningen af ​​England over? Nå, så håber jeg, at hun nyder duften af ​​opstød modermælkserstatning, for jeg rejser mig ikke, medmindre huset brænder, og selv da er jeg ret sikker på, at jeg kan skyde ud af døren på min numse med begge babyer.

Næsten alle mødre, jeg kender, mistede sin skam på hospitalet, og det er en fandens god ting, fordi man ikke har råd til at få meget af det, når man er mor. Du har langt vigtigere ting at bekymre dig om, end hvad end den ting er, der sidder fast i dit hår. Er det en Whopper? Måske din babys navlestrengsstump? Kunne være. Men at vide det lige nu vil ikke gøre det bedre, så lad os gå til parken.

PS: 'Post-partum Poops,' eller, som jeg kaldte det, 'Nej.'

Teknisk set sker dette ikke før du har forladt hospitalet, men det er et skelsættende øjeblik, som jeg ikke fuldt ud satte pris på, før jeg fødte: afføringen efter fødslen.

Det. Er. Det. Værst.

Mine venner og jeg talte om de afføringer efter fødslen for nylig (se #10 om skam), og til en kvinde, vi alle var bange og/eller i tårer, da vi prøvede at gå nummer to. Jeg husker en bestemt episode af min egen, da børnene var omkring en uge gamle, og min familie var i byen på besøg. Vi hang ude i stuen, da jeg rejste mig og sagde: 'Undskyld, jeg er nødt til at gå på toilettet.'

Og så vendte jeg ikke tilbage i 45 minutter.

Da jeg kom tilbage, sagde en af ​​mine søstre: 'Er du okay? Hvad foregik der derinde?' Jeg sagde, 'Åh, bare forhandle med gud.'

Det er en skræmmende oplevelse at prøve at tisse efter du har født. Jeg er ligeglad med, hvor mange afføringsblødgøringsmidler de giver dig; det føles helt sikkert, at der kommer en form for eksplosion eller rive, og du kommer til at dø på toilettet som Elvis. Så begynder du at tænke, tja, hvad nu hvis jeg aldrig pokker igen? Det ville betyde mange lavementer, men det ville være en lille pris at betale i forhold til de kvaler, jeg oplever i øjeblikket.

Men du vil tisse igen...til sidst. Og livet vil fortsætte, og du og dit skamløse jeg vil gå stolt rundt, efter at have overlevet det afskyelige grimme, der er fødslen. Og når andre kvinder bekymrer sig om ting som at blege deres anus før fødslen eller sørge for at pakke en 'sød' hospitalskjole, vil du gå hen og give dem alle dine kontaktoplysninger, fordi de får brug for et kram, når de kommer hjem fra hospitalet.

Del Med Dine Venner: