Det er svært at se min far være den 'perfekte far' med sin nye familie

skynesher / Getty Images

Indtil for nylig havde jeg altid haft det som om jeg var mindre værdifuld end andre børn, fordi mine forældre ikke var gift. Det føltes altid som om der manglede noget, når jeg gik i skole og offentlige arrangementer. Det noget? Min far.

Han var ikke en fremmed; han havde lige besluttet, at han hellere ville skabe en familie med en anden end min mor omkring samme tid som jeg blev født. Jeg kendte ham og så ham med jævne mellemrum. Men vores forhold havde ingen dybde. I de første 12 år af mit liv så jeg sandsynligvis min far i kumulative 48 timer. Fra tid til anden ville han hente mig fra skolen, men den syv minutters kørsel føltes som ingenting.

Min barndomshjerne skabte en række undskyldninger for, hvorfor jeg var det udvendige barn, der aldrig havde set min fars hjem eller familie. Alle blev forværret af en verden, der antyder, at forholdet mellem far og datter er det mest afgørende forhold i en ung piges liv.

Jeg troede på værdien af ​​et forhold til ens far, og fraværet af det følte mig værdiløs.

Det var skammeligt at vokse op ved at vide, at jeg var en statistik.

Men i syvende klasse - en dag, jeg aldrig vil glemme, da det også var den dag, min mors yndlingsmusiker døde - gik jeg nervøst hjem til min fars hus for første gang. Under dette besøg undskyldte han tårefuldt for at have tilladt sin familie, især hans snart at være tidligere kone, for at holde os adskilt. Det virkede oprigtigt.

navne på kvindelige krigere

Fra da af gik vi ind i den tumultende proces, der er forsinket forbindelse mellem forældre og barn. At være teenager gjorde selvfølgelig ikke processen lettere. Faktisk var der mange øjeblikke, det føltes som om vi ville tage et skridt fremad og derefter fem skridt tilbage.

På trods af vanskelighederne og flere huller i kommunikationen gjorde vi store fremskridt efter det. Jeg ville se ham prøve, og jeg begyndte at se frem til vores samtaler.

Stadig ændrede dynamikken sig igen hurtigt efter det. Et par år efter, at vi havde forbindelse igen, gik han ind i et nyt forhold. Siden da har de giftet sig og skabt deres egen blandede familie. Jeg kan se den kærlighed, han har til hende i hans øjne fra hele værelset. Men hvis jeg er ærlig, er det frygteligt smertefuldt at se min far være en perfekt far med sin nye familie, når han ikke var der for mig.

I mit ungdommelige sind udvekslede han chancen for os at udvikle et ægte forhold til hende. De gamle begrænsninger og begrænsninger blev drejet for nye. Min tid blev mindre prioriteret, og til sidst ville jeg slet ikke have nogen tid.

æterisk olie forkølelsessår

Det kan virke latterligt, at dette stadig generer mig. Jeg er voksen med en mand og mine egne børn. Men at have en fraværende far har haft en varig indflydelse på mit liv og at se hans nye perfekte familie stinker.

Da jeg er opmærksom på, hvor fjollet jeg måske lyder for nogle mennesker, holder jeg mig typisk væk fra alle andre på den side af familien. De fleste gange har jeg lyst til en påmindelse om en anden tid i min fars liv. Det har efterladt mig synligt forskellig fra hans andre børn. For ikke at nævne, at jeg er den eneste ud af næsten ti børn, der har et andet efternavn.

Men for at forstå mine reaktioner skal man have sammenhæng. Ud af flere biologiske og ikke-biologiske børn med flere mødre er jeg den eneste, der aldrig har boet sammen med ham. De andre børn, både ældre og yngre, kender min far på et dybere traditionelt niveau. Jeg har derimod aldrig haft muligheden.

Vi er aldrig alene. Jeg har brug for at dele hans opmærksomhed med de ældre børns behov og de yngre børns krævende tidsplaner. Jeg føler mig ekstremt begrænset, når det er acceptabelt at ringe, fordi arbejde, fritidsfamilier og familietid ikke efterlader meget af noget.

Jeg fandt for nylig ud af, at han ikke underskrev min fødselsattest ud fra eget valg. Det faktum, at han stadig ikke har taget sig tid til at løse noget, der gør ondt. På dette tidspunkt er det sandsynligvis ikke en forsætlig mangel på handling. Men den måde, hvorpå han ikke har ændret mit fødselsattest, før han underskrev sit navn til hans andre børns fødselsattester, er en smertefuld påmindelse om, at jeg altid vil være anderledes.

Som teenager husker jeg, at jeg kaldte ham i tårer og bad om muligheden for at bo hos ham i stedet for min mor og blive mødt med stilhed. Gang på gang fik en apati mod min længsel efter at være tættere på ham - eller i det mindste at have tid med ham alene - mig spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg fortsatte med at kæmpe for dette forhold.

Jeg har talt med ham om disse ting flere gange, end jeg kan tælle. Ensomheden, frustrationen og ubehaget ved at være det eneste barn, der ser gennem et glasvindue.

skræmmende heksenavne

PTA, teamsport og danseforklaring for sine yngre børn prioriteres alle sammen med at engagere sig med sit voksne barn. Det er frustrerende at vide, at det ofre, alvidende og kærlige perspektiv, som andre har af min far, er noget, jeg aldrig vil kende.

Han prøver og inviterer mig til funktioner, men det føles underligt. Inden for de første par minutter føler jeg mig ubehagelig. Det hele ser så perfekt ud - kærligheden og den økonomiske stabilitet giver en skarp kontrast til den enlige forældres liv med fattigdom, som jeg voksede op i.

Jeg er misundelig at se hans andre børn vokse op i middelklassen. Jeg vedder på, at de nye børn har tillidsfonde, der skal ledsage deres huse og college-sovesale.

På den anden side havde jeg studielån og havde brug for at nå ud til min udvidede familie for at finde en medunderskriver på et lån.

Hans andre børn vil aldrig forstå kampen for at lære ham at kende i roterende weekender og blive afleveret derhjemme usikker på, hvad der bliver til middag. Og de vil sandsynligvis aldrig kende mig heller, da jeg er årtier ældre, end de er og stadig ikke er i stand til at håndtere det billede af perfektion, de tilbyder.

Så nu, efter al denne uro, tænker jeg på endelig at give slip.

Ingen ønsker at være påmindelsen om en dårlig beslutning eller en plet på nogens perfekte liv. Jeg har måske det bedre bare at gå væk.

Del Med Dine Venner: