Jeg gik en uge uden at rette mit barns opførsel. Her er hvad jeg lærte.

Jeg var bange for, at det ville være umuligt. Faktisk var det lidt befriende.

Når det kommer til forældre, frygter jeg nogle gange, at jeg har en korrektionsafhængighed. Det er ikke, at jeg er en skrigende eller sædvanligt fejlfindende mor. Slet ikke. Jeg haranerer eller kritiserer eller skammer ikke min 5-årige søn. (Hvordan kunne jeg det? Han er så elskelig og fantastisk!) Det er mere, at jeg puffe . Og når nudging ikke virker, fordi han ikke længere hører det - det er problemet med nudges; du bliver immun over for dem - jeg vender mit låg og føler mig som et monster. Det lyder sådan her:

'Hej bubby, har du taget dine sokker på endnu?' (Det har han ikke, jeg ser på hans bare fødder.)

olie til strækmærker

To minutter senere: 'Hey, kan du tage dine sokker på, tak?'

To minutter efter det: 'Bud: Sokker, tak. Tak skal du have.'

Så, når han uforklarligt stopper efter at have taget på en af de sokker for at begynde at tegne en afføring, der kører på et skateboard: 'SOKKER! FOR GUDS KÆRLIGHED TAG DINE SOKKER PÅ!”

Og til sidst, den aften, da jeg lagde ham i seng: 'Hey, bud? Jeg er ked af, at jeg blev frustreret i morges. Jeg arbejder på at være mere tålmodig.'

mellemnavne for cleo

Jeg formoder, at det er sådan det går for mange forældre. Men ikke dem alle. Min søster, som er fem år yngre end mig og halvtreds gange mere rolig, ser ud til aldrig at miste roen med sin treårige. Det er svimlende at se hende være mor, som at observere en mester på arbejde. Hun er Van Gogh af selv køledt forældreskab. Og hun behøver aldrig at fortælle sit lille barn, at hun er ked af, at hun sprængte i luften... igen.

For mig er det kernen i problemet: Jeg vil ikke være sådan en, der siger, at de vil arbejde på noget og så ikke gør det. Jeg ønsker ikke at lære mit barn, at det er okay blot at betale mundheld for at lave en forandring. Det er ikke fordi, jeg bekymrer mig om, at jeg giver ham ar for livet ved at bede ham om at få sine sokker på på under tredive minutter - det er trods alt en færdighed, der er værd at have. Det er, at jeg er bekymret for, at jeg overfylder hans barndom med konstante direktiver om at kontrollere hans adfærd, selvom jeg ikke selv kan gøre det.

Så det føltes som serendipity, da jeg stødte på et tilfældigt Instagram-opslag fra en forældrekonto, som udfordrede forældre til at afstå fra at rette deres barns adfærd i en uge (undtagen i øjeblikke, hvor de bringer deres eller andres sikkerhed i fare, naturligvis). Hvordan kunne det føles, spurgte indlægget? Hvad kan det ændre ved den dynamik, du og dit barn deler? Hvordan kan det ændre den måde, du forælder på fremadrettet?

Jeg kunne godt lide ideen. Når alt kommer til alt, er vores familie i øjeblikket i en enestående heldig position, som kunne give mig mulighed for at klare dette: Jeg arbejder hjemmefra, og min søn er endnu ikke i børnehave, så morgenens knas er ikke at presserende. Hvis det tager ham evigheder at komme ud af døren, betyder det bare, at han vil savne morgensnack i børnehaven, og jeg vil have mindre tid til at spilde tid på min telefon, før jeg starter på arbejde. Ydermere har min søn ingen alvorlige adfærdsproblemer. Åh, misforstå mig ikke - han er langt fra perfekt. Men han er ikke sådan en, der slår eller bider eller kaster anfald eller sprøjter tisse ud over hele badeværelset for sjov. Det værste, jeg skulle bide mig i tungen over, ville være at klynke efter en femte Oreo eller sprøjte min smarte balsam i hans badevand for at se de mærkelige, sæbeagtige slanger, den danner. (Han kalder dem 'babysæber.' Nej, jeg ved ikke hvorfor.)

I betragtning af dette - hvor ligegyldigt så meget af mit meget søde barns 'dårlige' opførsel er, mener jeg - satte mig i maven. Hvorfor red jeg ham hele tiden over sådan et dumt lort? Hvad betød noget af det? Svar: det gjorde det ikke. Og så var jeg overbevist. Jeg ville holde kæft et stykke tid og bare lade barnet være.

Her er hvad jeg opdagede: Det virker. Det hjælper. Det er rart. Og alle er gladere.

Jeg sagde intet, da han dumpede hele den krukke med Crayola-badefarvepiller i karret, og gjorde vandet til en sprudlende mudret brunsort. Jeg var billedet af stilhed, da han erklærede, at hans polerede grønne sten og dinosaur-klistermærke bestemt hørte til midt i den maleriske julelandsby, jeg havde sat op på vores kappe. Det gav selvfølgelig god mening, at han efterlod alt det Play-Doh ude, så det ville tørre til skorpestykker, vi skulle smide væk - ingen grund til at gribe ind der. Og som har to tommelfingre og fik på sin sag om at spise en krumme-faldende granolabar i min seng ? Ikke denne fyr!

ikke-mælkebaserede formuleringer

Råbte, sukkede eller blæste jeg i luften, da han spildte et glas vand på mine trægulve og derefter gik i gang uden at forsøge at tørre det op? Jeg gjorde ikke. Der er dog en advarsel: I gjorde se fordele ved at bruge denne begivenhed som et lærebart øjeblik. Jeg greb et viskestykke og sagde: 'Hey, bare så du ved det, vand kan være dårligt for trægulve. Så hvis vi spilder, bør vi sørge for at tørre det op hurtigt.' Ikke Du har lige efterladt dette vand der, som om det var en andens opgave at rense det? Ikke Du troede, at hvis du ikke fortalte mig, at dette skete, ville jeg ikke bemærke det? I stedet forklarede jeg, hvorfor det ikke var ideelt at håndtere det, som han havde, han hørte mig - 'Okay, mor, det vil jeg gøre næste gang' - og det var det. Ingen sengetid undskyldning nødvendig.

Og for mig var dette det bedst mulige scenario. Det er ikke som om, at den ikke-korrigerende udfordring kan eller bør forlænges i det uendelige. Det ville selvfølgelig være sindssygt for dig aldrig igen at fortælle dit barn, hvordan man gør eller ikke gør noget. Vanvittig og forsømmelig, faktisk i betragtning af, at det er din opgave at vejlede dine børn. Men måske er der en måde at gøre det på, uden at det for dit barn føles som om han konstant bliver prikket og observeret og dømt. Måske kan forbedring af problemadfærd føles mindre som straf og mere som venlige råd.

Når man siger det, så lyder det så indlysende. Men i dagligdagen, når den ene sok er på, og den anden ikke er tættere på dit barns fod, end den var for ti minutter siden, er det bemærkelsesværdigt nemt at glemme.

steder at få formlen

Når vi taler om det, føltes det som at stå over for den sidste chef for denne forældreudfordring. Hvis jeg kunne lade min søn være, mens han brændte dagslys iført dagens fodtøj, var jeg sikker på, at jeg ville stige op til et nyt plan af forældreeksistens. Jeg ville nå bjergtoppen - den, hvor min søster bor, den, hvor ufortrødent mødre og fædre lystigt nipper til kaffe, mens deres børn udfører opgaver i slowmotion.

Min plan var enkel: Jeg bad ham én gang om at gøre det, og derefter trække sig. En morgen efter at han var færdig med at få sin skjorte og bukser på, viste jeg ham, hvor sokkerne var, og forklarede, at jeg skulle afsted for at tørre mit hår i det næste rum. Jeg forventede at vende tilbage til et barn, der stadig stirrede på Nummerblokke på tv, ubevidst sokkelløs. Jeg forventede at finde ham opslugt af et pludseligt afgørende kunstprojekt, barfodet som den dag, han blev født. Hvis ja, fint. Jeg ville forklare, at vi skulle af sted om et par stykker og lade ham drage sine egne konklusioner: Hvis vi snart skal i skole, må jeg hellere blive færdig med at klæde mig på. Han er et klogt barn. Så hvorfor ikke bare stole på, at han er den smarte dreng?

Jeg tørrede mit hår, vendte tilbage til værelset og fandt et strålende barn - i sokker og sko. 'Jeg er klar,' sagde han. Jeg skyndte mig at rette ham: 'Du er klar, og du er fantastisk.'

Katie Arnold-Ratliff er en journalist og redaktør, hvis forfatterskab har optrådt i sådanne publikationer som Slate, Time, Tin House, Salon, New York, New York Times Book Review, Wired, The Believer, Poets & Writers, O, The Oprah Magazine, Parents og Runners World. Hun er også forfatter til romanen Lyst foran os og det månedlige bognyhedsbrev Pensum . Katie er indfødt californisk og bor i New Jersey med sin familie og kan findes på katiearnold-ratliff.com .

Del Med Dine Venner: