Kan vi være ligestillede på oplysningsdagen om graviditet og spædbørnstab?

Trigger advarsel: graviditet og spædbarnstab

I år var det femte år, hvor jeg gik glip af en årlig gåtur i nærheden af ​​min hjemby. Jeg 'deltog' faktisk to år i træk efter min datters død, men jeg endte med at gå efter femten minutter. Så jeg tror ikke, det tæller, da der ikke var gået, sluppet balloner eller mingling.

Min datter døde dagen efter Graviditet og Infant Loss Awareness Day, så disse gåture falder typisk på ugen efter hendes dødsdato. Og hvis jeg skal være ærlig, er den tid på året usædvanlig svær for mig. Sæt den sammen med en ret stor, årlig begivenhed fyldt med andet sørgende mødre, og det er for meget for mig at håndtere følelsesmæssigt.

Jeg har heller aldrig været god til at skabe solide venskaber med andre efterladte mødre i mine år med sorg, selvom jeg længes efter det kammeratskab. De fleste af de sørgende forældre, jeg har mødt (men ikke alle), ser ud til at slå sig sammen med andre, der har haft lignende tab som dem - sen abort, tidlig abort, dødfødsel, tab af et større barn mv. Og det forstår jeg. Det gør jeg virklig. Men nogle gange ville jeg ønske, at der var mere plads til forældre, der ikke også har de mest 'typiske' tab.

hej yumi anmeldelser

Jeg taler meget om tabet af min datter, men hvad man ikke hører så ofte er, at jeg havde en spontan abort, før nogen så mig som mor. I flere måneder græd jeg i min pude hver nat. Det var de dybe, grimme hulken – dem man skal føle for at kende. Og hvis du ved det, så er der ikke mere at sige om det andet end jeg er ked af at du også har været der. Jeg var vred på hver meddelelse om graviditet at jeg så, alvorligt deprimeret, og oven i det hele var jeg meget ung. Når du er ung og har en abort, er folk hurtige til at se til den 'lyse side'. Det eneste er, at det ikke føltes som om der var en.

Med min abort fulgte begrænset støtte. Jeg tror ikke engang, at jeg hørte om Graviditets- og spædbørnstabsbevidsthedsdag - det var sådan, jeg var ude af løkken. Det føltes som om, jeg ikke var langt nok til en varm velkomst fra 'abortgruppen' af sørgende mødre, næsten som om min sorg var ringere end en andens, fordi jeg aldrig så et hjerteslag på ultralyden. Men nu det Jeg har mistet et barn, jeg fødte og holdt, det føles som om andre mødre, der mistede deres børn i maven, har det på samme måde med deres tidligere svangerskabstab, som jeg også gjorde.

De begynder samtaler om deres sorg med sætninger som 'Jeg ved, du havde det meget værre' eller 'Jeg burde ikke klage over det her til dig.' Men hver gang de siger disse ting til mig, knuser det mit hjerte for dem. Fordi jeg har været der, og jeg ville ønske, de vidste, at vores sorg ikke er en konkurrence, og at jeg ikke holder mål.

formel for nyfødt kolik

Hvis jeg skal være ærlig, kan jeg ikke sige, at min abort var lige så svært for mig som tabet af min datter. Jeg har samlet denne mening fra mine egne levede erfaringer, og det er kun en afspejling af mit eget liv. Ved at erkende det, betyder det på ingen måde, at jeg sætter en mindre værdi på den sorgproces, der kommer fra et tidligere tab. For da jeg var nitten, og den eneste oplevelse, jeg havde med tab af børn, var en abort, tabet af den baby ødelagt også mig.

Jeg mistede to børn på meget forskellige måder, og når nogen sårbart udtrykker deres smerte til mig ud fra deres egne oplevelser, tænker jeg ikke på alle de måder, hvorpå de var heldige ud af noget 'mere' forfærdeligt. Tabet af et barn, uanset omstændighederne, er altid ødelæggende for forældre. Vi har brug for støtte, men vigtigst af alt, vi skal støtte hinanden — hver dag, men især på bevidstheden om graviditet og spædbørnstab.

hotte sorte drenge

Det, der skal binde os sammen, har på en eller anden måde revet os fra hinanden, fordi så mange af os er fikserede på, hvordan vi havde det bedre eller værre. Vi er blevet så fokuserede på at placere sorg i kasser organiseret efter, hvor 'værdige' og virkningsfulde vi anser nogens tab, og domme som disse øger følelsen af ​​skam, skyld og isolation.

Nogle gange ville jeg ønske, at forældre kunne fortælle folk, at de mistede et barn, og at det var enden på det. Jeg ville ønske, at der ikke var flere spørgsmål, der bad dem om at afklare eller kvantificere deres tab. Ikke mere 'Jeg troede du mente et rigtigt barn' blænding og ikke mere at fortælle folk at se på den lyse side. På Graviditets- og spædbørnstabsbevidsthedens dag ville jeg ønske, at efterladte forældre kunne se på hinanden som ligeværdige.

Vi burde ikke have brug for nogen til at mindske deres sorg for at føle sig bekræftet omkring vores egen. I stedet bør vi se vores tab som adskilte, fordi det er, hvad de er. Desuden, når nogen deler en hellig del af deres sorgproces, handler det ikke om os eller vores sorg - det handler om dem og deres.

Vi skal huske, at alle efterladte forældre er velkomne til at dele deres historier.

Del Med Dine Venner: