Min spontanabort fik mig næsten ubudet fra et baby shower - hvorfor jeg er glad for at jeg gik alligevel

Selv hvis jeg havde valgt ikke at gå, ville jeg have ønsket muligheden.

Da min ven Rachels telefon ringede, tøvede hun før hun svarede. Jeg kunne fornemme, at hun var ubehagelig med at tale i telefonen på grund af den måde, hun kiggede på mig på. Det var ikke fornuftigt, fordi jeg havde set opkalds -idet blinke navnet på en gensidig ven. Efter et kort hej, sagde hun hurtigt, 'Jeg vil ringe tilbage til dig,' og hængt op.

”Hvad sker der? Du handler underligt,” spurgte jeg. Hun sukkede og indrømmede derefter, at de var Planlægning af en baby shower For en anden ven af ​​os, der var otte måneder gravid. ”Vi var ikke sikre på, at det ville være en god ide at inkludere dig i planlægningen eller invitere dig, i betragtning af, at du ved, hvad der skete.”

Tre måneder tidligere, Jeg var forkert efter 11 uger. Min mand og jeg havde været så glade for at byde vores første barn velkommen, og at miste graviditeten var en af ​​de mest smertefulde oplevelser i mit liv.

Det tog et øjeblik for Rachels ord at synke ind. Jeg følte et hast med modstridende følelser stige inden i mig. Først tænkte jeg, 'Åh, de er bare hensynsfulde,' Og jeg svarede med en enkel, 'Åh, ok, jeg får det.' Men da samtalen holdt sig i mit sind, dukkede en anden tanke op: 'Hvorfor ville de lade mig være ude?' Jeg følte mig såret, men jeg kunne ikke bringe mig selv til at sige noget til Rachel i det øjeblik. Jeg havde brug for tid til at behandle de følelser, der hvirvler inde i mig. Jeg klippede vores pizzadato kort og lavede en undskyldning for at køre ærinder.

Så snart jeg slog mig ned i førersædet på min bil, kom tårerne. Jeg græd ukontrolleret, overvældet af vægten af ​​det hele. Min spontanabort havde allerede været en isolerende oplevelse. Sorgen var dyb, rå og ensom, fordi ingen omkring mig syntes at forstå, hvad jeg gik igennem. Venner, der havde oplevet aborter i fortiden, var længe helet og gået videre, så de var ikke i det samme følelsesmæssige rum som jeg var. Og nu, på grund af min spontanabort, blev jeg udelukket igen?! Denne gang fra at dele med en andens glæde. Det føltes som om jeg bevægede mig fra en sæson med ensomhed lige ind i en anden.

Jeg tog lidt tid på at tænke på situationen. I stedet for at lade mig føle mig fornærmet, forsøgte jeg at forstå deres tankeproces. Langsomt indså jeg, at de ikke afviste mig. Det handlede ikke om ikke at ville have mig der. De troede, de beskyttede mig. De antog, at det at deltage i babybrusebadet ville skade mig endnu mere, og de vidste ikke, hvordan de skulle navigere i en så følsom situation.

To dage senere hentede jeg telefonen og ringede til Rachel. ”Jeg ville meget gerne komme til babybrusebadet i weekenden,” fortalte jeg hende.

'Er du sikker?' spurgte hun. Jeg kunne høre bekymringen i hendes stemme.

'Ja, jeg er sikker.'

”Ok,” sagde hun blidt. 'Jeg ser dig da.'

Lørdag, da jeg var klar til at rejse til lokalet, sparkede mine nerver ind. Hvad hvis de havde ret? Hvad hvis jeg ikke kunne klare at være der? Mit sind spiralede med muligheder. Ville det se den mor-til-være, strålende og næsten otte og en halv måned gravid, det ville fortryde mig? Eller baby-tema-dekorationer? Måske ville gaveåbningen være det øjeblik, jeg skulle undskylde mig selv.

Da jeg ankom, hilste alle mig med varme smil, virkelig glade for at se mig. Jeg havde lavet en stille beslutning: Hvis den blev for overvældende, ville jeg gøre en yndefuld exit. Men da dagen udfoldede sig, skete der noget overraskende. Jeg følte mig ikke trist eller ude af sted. Jeg følte mig glad for at være der. Vi spillede spil, delte mad og så på, da vores ven åbnede sine gaver. Jeg chattede, spøgte og lo med de andre, som vi altid gjorde. En mærkelig følelse af fred skyllede over mig, da jeg indså, at jeg var ærligt glad for min ven.

Senere trak værten mig til side. ”Jeg er så ked af ikke at inkludere dig fra starten,” sagde hun blidt. Hendes ord rørte ved mig. Jeg kunne se den inderlige beklagelse i hendes øjne, og jeg vidste, at hun kun havde forsøgt at skåne mig smerter.

På trods af alt var jeg glad for, at jeg besluttede at deltage i babybrusebadet. Det fik mig til at føle mig mindre isoleret og mindede mig om, at jeg stadig var en del af et omsorgsfuldt samfund. At være der gav mig chancen for at støtte min ven i hendes øjeblik af glæde, mens jeg også hjalp mig med at reflektere over, hvor langt jeg var kommet i min rejse med sorg og helbredelse.

Det viser sig, at det ikke er ualmindeligt, at familie og venner udelukker mødre, der er forkert fra babybrusere eller børns fødselsdage. En ven delte for nylig en lignende oplevelse med mig. Hun blev ikke inviteret til sin vens barns fødselsdagsfest, og for at gøre det værre, anerkendte værten ikke engang det. Hun forlod hende simpelthen ude. På trods af at hun sørgede for sin egen spontanabort, ville min ven stadig føle sig inkluderet.

Hvis du er en ven eller er vært for usikker på, hvordan du nærmer sig denne situation, skal du ikke tage antagelser - bare spørg. Siger noget som, 'Vi ville meget gerne have dig, men vi forstår helt, om det føles som for meget lige nu,' Lad dem vide, at de er inkluderet uden ekstra pres.

pige k navne unikke

Du kan også tilbyde alternativer, som at sende en gave eller skrive en note, så de kan deltage på en måde, der føles rigtigt for dem. Hvis de annullerer i sidste øjeblik eller beslutter at forlade tidligt, skal du respektere deres beslutning uden skyld eller dom. Hvis de deltager, skal du behandle dem, som du normalt ville. Medtag dem i samtaler og aktiviteter, skab en følelse af komfort. Undgå at bringe deres tab op, medmindre de vælger at tale om det.

Og hvis du sørger over et graviditetstab og usikker på, hvordan du nærmer dig en begivenhed, skal du give dig selv nåde. Hvis du er inviteret, men ikke klar til at deltage, skal du være ærlig over for værten eller dine venner. En venlig gestus, som at droppe en gave eller sende en tankevækkende besked, kan stadig vise din kærlighed og støtte. Hvis du beslutter at gå, men føler behovet for at forlade tidligt, skal du gøre det uden skam. At bringe nogen med til støtte, helst nogen, der forstår, hvad du går igennem, kan også gøre oplevelsen lettere at navigere.

Sorg er ikke en oplevelse i én størrelse, der passer til alle. Nogle mennesker har muligvis virkelig brug for plads fra disse begivenheder for at heles, afhængigt af hvor længe de har forsøgt at få et barn, den tid, de har været nødt til at sørge eller deres unikke måde at behandle tab på. For andre kan det dog være et meningsfuldt skridt mod accept og følelsesmæssig bedring.

Fra min egen erfaring, efter at have lidt to aborter, er jeg kommet til at tro, at sørgende forældre altid skal inkluderes og får valget om selv at beslutte, om de skal deltage.

Del Med Dine Venner: