Min baby skal ikke i børnehave i år, og det gør helvedes ondt
Udlånt af Caila Smith
Trigger advarsel: tab af børn
Jeg er kommet i fred med min datters død. Der var et tidspunkt, hvor jeg aldrig troede, jeg ville være i stand til at sige det, et tidspunkt, hvor jeg ikke ville sige det, men det er sandt.
Der sker noget, når du oplever sådan noget - noget så forfærdeligt, så traumatisk og så langt uden for dybden af din kontrol. Din krop bliver så træt af kampene, træt af modstanden og benægtelsen, at det eneste svar, du har tilbage at give, er accept.
Det er skrøbeligt, ikke noget du kan bygge op på en dag, en måned eller endda et år. Det er heller ikke altid konsekvent. Store dage kommer år senere, hvor du befinder dig lige tilbage ved udgangspunktet, hvor du arbejder på at acceptere det endelige af dit barns død igen.
Det, der skulle være min datters første dag i børnehaven, er en af de store dage.
Udlånt af Caila Smith
Da jeg ser mine venner lægge billeder på nettet af deres tid, når de handler med skoleartikler med deres kommende børnehavebørn, bliver jeg mindet om, hvor meget jeg går glip af, hvor meget hun går glip af, og hvor grusomt dette liv kan virkelig være.
Jeg husker min datter for, hvem hun var, da hun levede hver dag - det vil jeg altid. Men en af de ting, jeg ikke tillader mig selv at gøre så tit, er at forestille mig, hvordan hun ville være, hvis hun stadig var i live i dag. Det er for smertefuldt, og jeg finder ikke min ro i at forestille mig, hvad der føles som et eller andet fjernt eventyr længere.
similac ren bliss tilbagekaldelse
Men på det seneste kan jeg ikke lade være. Jeg ser potentielle stykker af hende i hver børnehave, jeg møder. Hendes ville være eksistens er et hav af uendelige muligheder, der kun udvider de ønsker, der er reserveret til hende i mit hjerte.
Jeg synes, at jeg ville ønske, at jeg kendte hende som en fem-årig, der skulle starte i børnehaven.
... ville ønske, at jeg kendte hendes særheder, interesser og bekymringer.
... ville ønske, at jeg kunne fortælle hende, at hun skulle holde op med at vokse op med mig i stedet for, at hun var min evige baby.
… jeg ville ønske, at jeg kunne udfylde en af dem om mig tavler og tage billeder med hendes hår helt op på verandaen, som alle de andre forældre med børnehaver vil gøre. Ligesom mig burde være gør.
... ville ønske, at hun ikke var død, og denne overflod af kærlighed, jeg har til hende, havde et sted at tage hen.
gerber formel beroliger anmeldelser
Udlånt af Caila Smith
Alle de forhåbninger, jeg havde til hende, svandt ind til mere end tomme ønsker, og jeg forventede ikke at have det sådan.
Jeg forventede ikke at tænke ved mig selv, at det skulle være mig, hver eneste gang jeg så en af mine venners opslag på Facebook om at møde læreraftenen. Jeg havde ikke forventet at spekulere så meget over, hvordan livet ville se ud, hvis hun stadig var her.
Det glimt af lykke på et splitsekund, jeg føler, når jeg forestiller mig, hvem hun kunne være, bliver næsten øjeblikkeligt stjålet af den mave-slidende smerte af, hvem hun aldrig vil være. Jeg føler mig trist, vred og snydt. Det er ikke meningen, at mødre skal overleve deres børn. Det er ikke den naturlige orden i den måde, livet skal foregå.
Jeg ved nok til at forstå, at det er de ting, man aldrig kommer forbi. Du lærer at leve med dem i stedet for. Du tilpasser dig. Ikke fordi du er særlig heroisk eller modig, og ikke fordi du er den stærkeste i rummet, men fordi du ikke har et valg. Du fortsætter, fordi verden ikke holder op med at snurre for din tragedie.
At se andre børnehaver starte skoleåret er endnu en gang et yderligere bevis på det for mig.
Jeg er ved at lære, at dette er en ny første. En første, der ikke ramte i næsten fem år. En første, jeg ikke havde forventet, fordi jeg allerede har været igennem snesevis af ferier, fem af hendes fødselsdage og 1.801 normale dage uden hende. Det er første gang, hun ikke er her til det, der skulle være hendes første skoledag, og det er en kæmpe milepæl, vi begge går glip af.
gerber til at spytte op
Udlånt af Caila Smith
Men det er ikke kun denne milepæl i sig selv, så meget som det er, hvad denne milepæl repræsenterer. Det sætter i perspektiv, hvor meget tid der egentlig er gået. Hvor meget af de kedelige, almindelige, dejlige og smukke minder havde vi ikke en chance for at lave; hvor meget af hende, der ikke kom til at blomstre.
Lidt over fire måneder. 124 dage. Et blink med øjet. Et helt liv .Det er aldrig nok, når du skal have for evigt.
Det er de ting, jeg må acceptere igen. At min baby altid vil være min baby. At vi ikke får nye minder. At hvem min datter var, er den hun altid vil være. At hun ikke starter i børnehave i år.
Der er en følelse af trøst i at vide, at jeg har været her før. At vide, at disse følelser ikke er fremmede for mig. Trådt i sorg er de syet i siderne af mig, og jeg bærer dem godt.
Udlånt af Caila Smith
Jeg bærer dem godt, fordi jeg også har set disse hårde tider eksistere sammen med nogle ret gode. For sorg er slet ikke så sort/hvid. For nogle gange sætter man pris på det gode, som dette liv stadig har tilbage at byde på, bare en lille smule mere, når man har gennemlevet så meget af det dårlige.
For selvom hun ikke er her på sin første dag i børnehaven, og det gør ondt, er jeg kommet i fred med hendes død.
Del Med Dine Venner:
