Min usikkerhed gør det vanskeligt at stole på min mand

Frederic Cirou / Getty

Jeg kollapsede i en stol i hjørnet af rummet på min svigerfars 70-års fødselsdagsfest og forsøgte at smelte ind i væggen bag mig. En bartender fra Marilyn Monroe paraderede frem og tilbage med bakker med drinks.

Min mand var ved at indhente en fætter, og min datter løb rundt og lo og dansede og livede alle i syne. Men i stedet for at være i øjeblikket og hygge mig, boblede jeg langsomt af vrede og foragt for min anden halvdel.

Årsagen til min vrede var klar - det var pessimisten og overtænkeren i mig, der forenede kræfter for at skabe elendighed, hvor elendighed ikke eksisterer. Disse to røvhuller gør dette ret ofte.

Mine øjne skød dolke på min stakkels mand, som bortset fra lejlighedsvis kiggede i den omtrentlige retning af den kurvede blondine - måske for at holde øje med vores datter, der tilfældigvis var i samme nærhed, eller for at bølge til en nærliggende slægtning - var ikke gør ikke rigtig noget forkert. Alligevel, da jeg sad der med mit ustylerede hår, der spirede tufter af gråt og dækkede mine ubarberede ben op med et gammelt par jeans, fuldt ud klar over, at det var gået alt for længe siden vi havde haft tid eller energi til enhver intimitet - Jeg overbeviste mig selv om, at han sprang ved enhver lejlighed til at se sig vej og engagerede sig i fantasier om denne pige, der stadig havde tid til at påføre falske vipper og kroppen til en hudtæt kjole, der sluttede lige under hendes bageste, hvor rene sorte strømper begyndte.

Lyt. Der er masser af kvinder i denne verden, der kan dele et værelse med en smuk, livlig, yngre kvinde og opretholde urokkelig selvtillid uden at slå en mascara-fri øjenvipper.

Jeg er ikke en af ​​dem.

Men det er ikke på grund af manglende tillid til min mand. Det er ikke fordi han ikke viser mig hengivenhed eller komplimenterer mig, eller fordi han har givet mig en grund til at tvivle på hans tiltrækning til mig.

Det er på grund af noget der mangler i mig selv.

Jeg plejede at have meget selvtillid. Jeg plejede aldrig at sammenligne mig med andre, især ikke fysisk, og jeg er stadig ikke helt sikker på, hvornår det hele gik ned i rørene.

Det kunne have været de subtile kommentarer om min krop og andre kvindekroppe fra min egen mor - selvom de var gratis - ved et uheld at få mig til at føle, at der var en standard, jeg skulle opretholde.

Eller det kunne bare være en normal usikkerhed der forhindrer mange gifte, nye mødre, der sætter en andens behov foran deres egne og ikke har haft tid til selvpleje i meget lang tid. Det er svært at føle sig attraktiv eller ønsker at stjæle væk til en eftermiddags-quickie med din partner, når du er flov over din uparmerede bikinilinje og krop efter fødslen. Selvom din partner måske ikke er ligeglad, er det bestemt ikke for, at jeg føler sexet humør.

Men den mest sandsynlige synder af alle de muligheder, jeg frygtede, er, at jeg et sted midt i hvirvelvinden i det første år af forældre mistede synet af, hvordan jeg kunne være hustru, og hvad min mand havde brug for af mig ud over alt det fysiske, hvilket fik mig til at stille spørgsmålstegn ved hans tilfredshed. Min ikke så subtile kritik. De hyppige snapper og napper over fjollede, uvigtige ting. Spurgte jeg ham, hvordan hans dag var? Lad mig vide, hvor meget jeg sætter pris på ham og respekterer ham for alt det, han gør for vores familie? Han fortjente at blive behandlet som Superman, jeg altid hævdede, at han var.

regnbue baby pige navne

Ja, ægteskab er en forpligtelse, men en, som mange mennesker går ud af, hvis de føler, at de bliver taget for givet. Han valgte jeg at dele sit liv med over enhver kvinde i denne verden, krop, sind og sjæl, og den unge kvinde, der strutter rundt for mine øjne, var min virkelighedskontrol, at alle har muligheder - et tågehorn, der lyder i min hjerne med spørgsmålet Ønsker han, at han havde valgt anderledes? Jeg er overbevist om, at min frygt for en potentiel fysisk tiltrækning kun var en lavvandet front for et dybere problem med selvtillid, der nåede langt ud over min mening om min krop eller udseende.

Det lykkedes mig at trække mig tilbage til et logisk sted, før jeg meningsløst forviste min mand til sofaen for natten, og logik åbnede døren til en vis taknemmelighed.

Taknemmelighed for min baby pige, hvis blotte eksistens giver mig langt større belønning end nogen skønhedsrutine eller fancy nyt tøj muligvis kunne. For det faktum at jeg elsker min mand så meget, at frygten for nogensinde at miste ham udløser midlertidige anfald af sindssyge. Til minderne om min pre-kone, dage før baby, hvor jeg følte mig uophørligt selvsikker, men endnu mere taknemmelig for, at jeg nu har meget dybere substans i mit liv, som jeg kan vende min opmærksomhed til.

Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg fuldt ud kan løse mit problem med tillid og usikkerhed. Dette løser sig ikke natten over. Måske er det en konstant indsats for at arbejde på mig selv og mit eget ægteskab, der hjælper mig med at føle mig mere frygtløs mod min egen sammensatte konkurrence og non-stop kommunikation med min partner, min bedste ven, om mine tanker og frygt.

jeg er men sikker på, at de blændende laserstråler af misbilligelse i hans retning og fremstilling af imaginære skandaløse scenarier kun vil lancere os længere fra, hvor vi vil være. Det er ikke retfærdigt over for ham eller mig. Og jeg ville ikke bytte sko (ikke engang mine fladesålstøvler til hendes 5 ″ pumper) med den tyndt klædte, smukke bartender til verden.

Del Med Dine Venner: