Sådan medforælder, når du ikke kommer ud af det med din eks

Min eksmand og jeg deler fælles forældremyndighed af vores børn, og vores skilsmisse var ikke noget, nogen af ​​os virkelig ønskede. Men efter næsten ti års ægteskab og en hel del samtaleterapi (individuelle og pars) var det blevet klart, at vi ikke kunne forblive gift, hvis vi ønskede at give vores babyer et kærligt og fredeligt miljø.

Det knuser mit hjerte dagligt, at vi ikke kunne finde en rytme sammen for vores familie. Men hver dag beviser, at vores beslutning om at opløse vores ægteskab var gyldig, for selv med begrænset interaktion er vores forhold ekstremt spinkelt. Hvilket ærlig talt gør en meget skrøbelig platform for vores nuværende medforældreindsats .

navne for magtfulde

Alligevel er folk chokerede over at finde ud af, at vi ikke kommer sammen, endsige er det endda skilt . Især da de fleste af vores naboer ser os gå til skole hver dag sammen , uanset 'hvis dag' det er (og ja, vi bor hver for sig). Vi holder indimellem endda helligdage sammen, når vi føler, at vi kan klare det. For i bunden af ​​det hele ligger måske et stenet forhold med dårlig kommunikation og lidt forståelse, men også i bunden forbliver vores børn . Og han og jeg ville begge gøre næsten hvad som helst i vores styrehuse (eller mere) for at sikre vores børns helbred og relative lykke. Det er ikke let at tilsidesætte de følelser, vi har næret i det dramatiske tab af vores forhold, men for vores børn er det det værd.

Så hvordan gør vi det? Så meget som jeg gerne vil indrømme, at jeg har en magisk liste over mestringsmekanismer til at komme igennem de svære sæsoner med forældreskab, så har jeg ikke. Der synes ikke at være en fix-it-all kur mod kommunikationsnedbrud; hvis der var en, ville vi ikke blive skilt, ville vi nu? Jeg har dog fundet ud af, at der er nogle afprøvede og pålidelige tips og/eller værktøjer, der ser ud til at gøre processen med effektivt co-forældre meget nemmere. De er som følger:

Begræns interaktion til kun, når det er nødvendigt, eller til kun, når det er i dit styrehus for at håndtere det.

Som jeg nævnte før, går min eks og jeg vores børn i skole hver dag sammen. Men det er fordi a) det betyder den absolutte verden for vores børn, b) jeg hader kun at se dem 50 %, så jeg vil tage enhver undskyldning for at nusse dem, selvom det er en halvanden gang gåtur, c) vi bor seks gader fra hinanden, og d) Jeg sover aldrig i. Men hvis vi oplever friktion, vil jeg generelt venligt give min eks besked om ikke at forvente mig den følgende dag, så vi begge har en nulstillingsperiode. Vi har alle brug for at kende vores grænser, især som enlige forældre.

Når du skal kommunikere, så hold det centreret omkring børnene og så kortfattet som muligt.

Dette er af indlysende årsager, da det virkelig (ofte, men ikke altid) hjælper med at dæmme op for øgede følelser og engagere sig længere, end du behøver. På den måde kan samtalen forblive mere civiliseret og hyggelig, hvilket hjælper alle, især dine børn.

Brug skilsmisse-apps, hvis og når du har brug for det.

TBH, nogle gange kan du ikke bare holde det centreret og kortfattet. Således har vi nettet. Det er et enormt, smukt rum (når folk tillader det), og antallet af apps designet til at gøre skilsmisseprocessen er næsten lige så stort. Der er programmer oprettet til at hjælpe med kommunikation, planlægning, økonomi, endda mægling. Jeg foreslår, at du laver et dybt dyk med en ret specifik Google-prompt, der indkapsler dine behov; Tilsyneladende , Vores familietroldmand , & Hej Skilsmisse er blot nogle få af de stærkt anbefalede apps derude i dag.

Gå til samtaleterapi.

Jeg ved det: hvordan vil individuel terapi hjælpe mit allerede afsluttede ægteskab? Helt ærligt, så er jeg en massiv fortaler for samtaleterapi med den rigtige terapeut til enhver tid. Der er en stor værdi i at diskutere konflikter, som du kan have med din forældrepartner, så du kan få et neutralt perspektiv i forhold til de aktuelle problemstillinger. Min har også hjulpet mig til at genkende mine triggere, hvilket gør mig i stand til at undgå at reagere som følge heraf. Og vi ved alle, at det at være ikke-reaktiv hjælper med at undgå ekstra konflikt. En terapeut med speciale i skilsmisse- eller familiesystemer kan være særlig nyttig, da de har en sådan viden. Du skal bare vide, at nogle gange tager det tid at finde den rigtige terapeut; at finde en, der kan blive en betroet advokat for dig er ekstremt vigtig.

Prøv skilsmissestøttegrupper.

Hvis en-til-en-terapi ikke er noget for dig, er et godt alternativ en lokal skilsmissestøttegruppe. Grupper er ofte organiseret efter deres medlemmers stadie i skilsmisse- eller separationsprocessen, men de kan også være adskilt efter alder, placering, årsag til skilsmisse og meget mere. Disse er en fabelagtig løsning for alle, der føler, at de har brug for ekstra støtte eller fællesskab. Nogle gange hjælper det virkelig bare at vide, at du ikke er alene. De har også en tendens til at være mindre økonomisk byrdefulde, hvis ikke helt gratis. At finde en i dit område er generelt nemt; en målrettet Google-søgning efter 'skilsmissestøttegrupper i nærheden af ​​mig' virker, men du kan også ringe til din lokale religiøse institution eller lægeanstalt. De fleste vil have yderligere information for dit område.

melaleuca olie mod forbrændinger

Vær ikke bange for at bruge en mediator.

Hvis rolig kommunikation og apps og gruppesupport ikke ser ud til at virke, er der altid mæglere. Hvis det er absolut nødvendigt, kan du hyre en person til at forblive en neutral part til at forhandle og diskutere tingene med dig, selv dine børns rapportkort. De kan hyres i form af en egentlig juridisk mediator (som generelt også er advokater), eller endda en familieterapeut. Der er værdi i begge dele.

Husk, hvem du gør det hele for: dine børn.

Selvfølgelig ville ægteskabet ikke fungere. Og til tider kunne det endda have været direkte giftigt. Men nu hvor du langsomt er glidet (eller akavet snublet, hvis du er ligesom mig) ind i status som medforældre, er du nødt til at gøre dit bedste for at vise børn, at hjertelighed (eller i det mindste simple kommunikationsevner) er mulige. Ikke alene vil de sætte pris på indsatsen senere i livet, men det vil vise dem, at du kan gøre svære ting for dem. At de er det værd. Og at de kan overleve hårde ting og stadig også være relativt venlige.

Del Med Dine Venner: