Nogle af mine yndlingsrestauranter er bogstavelige storme - men jeg kan ikke hjælpe mig selv

RyanKing999: Getty

Jeg har et par yndlingsrestauranter, der ringer til mig fra fjerne lande.

Tag for eksempel min yndlingsburger. Deres burgere gøres altid lige rigtigt, og deres håndskårne fries er perfektion.

Der er kun et problem: Før jeg overhovedet kommer ud af døren efter at have nydt mit måltid, Jeg er nødt til at lort som aldrig før . Det er som om denne herlige mad har særlige kræfter og kan bevæge mine tarme som intet andet.

Det falder lige ud af mig og får mig til at føle, at jeg kan dø et øjeblik eller to, og hver gang mit bungholtog forlader stationen, beder jeg til guderne herover for at vise min barmhjertighed og sværger, at jeg aldrig vil sætte mig selv (og min røvhul) gennem denne tortur igen.

Men jeg ved dybt nede, at jeg kommer tilbage til mere. Det er ligegyldigt, om jeg næppe gør det til badeværelset for at give slip, og mine børn siger, mor, det sted får dig til lort, skal vi virkelig gå? Mine trang er stærkere end mine røvslanger, og de vinder hver forbandede gang.

laktoseformel til babyer

Hvorfor netop den anden dag jagede jeg en stor yngel med en bacon-cheeseburger (hele vejen) og havde det godt.

nutramigen formel hypoallergen

Indtil 5 minutter senere, da jeg var i panik, fordi jeg vidste, at mine røvboller dampede i min bagdør, og der var ingen hindring for dem.

Benægtelse hjalp ikke, da jeg måske fortalte mig selv, at mit pludselige behov for at kæbe var, fordi jeg følte mig ekstra afslappet i den varme sol.

Stående krydsede ben, som om jeg var optaget af min telefon, stoppede dem ikke. Dumplings var færdige, der var røg, og alle alarmer gik ud.

Ved et uheld faldt min serviet ned, så jeg kunne bøje mig for at hente det og læne mig ned i kramperne, der forsøgte at rense min mave, tyktarm, tarmene, og tilsyneladende gjorde alle mine andre indersider kun min indre glide mere glat.

Jeg fik ingen sympati fra mine børn, der vidste, hvad der var ved at ske ved udseendet i mine øjne. De greb mine nøgler og satte kursen mod bilen, da min yngste sagde: Mor, giv det ud af din røv. Jeg fylder din sodavand op for dig. Kan vi stadig få is?

Da jeg var i toilettet og lagde bund, bad ingen, der bankede på døren, og lovede aldrig at spise der igen, huskede jeg alle de gange, jeg har gjort det for mig selv, og jeg spekulerer på, om dette magt-poop bliver The End All og tving mig til bare at spise derhjemme, hvor min chokolade cheerio er glad.

Sikkert ikke.

Mit foretrukne bagelsted gør det også for mig. Første gang det skete, efter at jeg fødte mine tre børn, og de var så unge, måtte jeg tage dem med på toilettet. Jeg havde også en jumpsuit på, hvilket var meget uheldigt.

Har du nogensinde skidt din hjerne ud med tre små kroppe omkring dig og spurgt, hvorfor du er boobies, der hænger ud, når de rører ved alt, og derefter meddeler resten af ​​stedet, at de lige så deres mor kæbe nøgen?

Min elskede underplads gør det mod mig en gang imellem. Hvordan i alverden en veggiesub kan få mig til at producere så mange fudge babyer, det ved jeg aldrig. Et minut bestiller jeg en fod lang, og den næste er der en fod med lang trøffel, der kommer ud af bagparten, og jeg kan næppe holde mig op.

husker på babymad

Jeg mener, måske er det den ekstra guacamole? Kunne det være den ekstra guacamole? Jeg vedder på, at det er guacamolen. Jeg giver ikke op med at have guacamole spredt over hele min sandwich, men det er latterligt.

Jeg kan ikke engang begynde at beskrive, hvordan min foretrukne sesamkylling ved buffeten klipper igennem mine indersider og kun bliver hos mig et øjeblik og efterlader mig en stor regning og længsel efter mere.

Og tacos fra stedet rundt om hjørnet? Jeg har som regel en følelse af, at nogen tog et match med mine nøglekager, inden de går ud.

Men de få øjeblikke af ubehag er ikke nok til at forhindre mig i at fylde mit ansigtshul med lækkerheden.

Ligesom lige nu kunne jeg knuse en burrito, derefter en taco og vaske den ned med et par ægruller. Måske noget stegt ris.

Fordi efter en tur på badeværelset ville jeg føle mig skinnende og ny og klar til at få noget soft-serveret is, der er den værste lovovertræder af alle. Jeg elsker intet mere end en god snestorm, og jeg skraber koppen ren, selvom jeg ved det om et øjeblik vil det føles som om en Nor'easter har overtaget mit fordøjelsesspor. Jeg sværger, nogle gange kommer det koldt ud.

forkæler swaddlers baby dry

Det er overflødigt at sige, at jeg bare fortsætter med at spise, hvad jeg vil, og derefter fortsætte lægge kropssten - det bliver mit varemærke.

Det skal meget mere til end at blæse lidt mudder for at holde mig væk fra mine bacon cheeseburgere, falsk is og fedtet mad, det er helt sikkert.

Er der andre sultne?

Del Med Dine Venner: