celebs-networth.com

Kone, Mand, Familie, Status, Wikipedia

Terapeutens råd, der hjalp mig med at komme over en venskab efter skilsmisse

Relationer
ven-opbrud efter skilsmisse

Scary Mommy and Maskot / Getty

Det var ikke en overraskelse, da jeg mistede venner efter min skilsmisse. Jeg vidste, at det ville ske, fordi næsten alle artikler, jeg læste om skilsmisse, sagde, at det ville ske. Dog det var en overraskelse, da jeg mistede en af ​​mine ældste venner.

otteroo tilbagekaldelse 2021

Vi havde kendt hinanden siden gymnasiet, og i årenes løb blev hun og hendes mand også venner med min tidligere mand. De bor en by fra os, så vi mødes semi-regelmæssigt til grill og lignende.

Da min eks og jeg gennemgik vores skilsmisse, var en af ​​de ting, jeg lovede mig selv, at jeg aldrig ville tale dårligt om ham til nogen. Dette var dels for at bevare min integritet i mit eget sind, men det var også, så jeg ikke ville uddybe negativitet i mit liv. Skilsmisse er allerede hårdt - jeg ville ikke føje til det ved at starte en han-sagde, hun-sagde kamp. Mine børn indregnede også i dette. Mange af mine venner, hvis forældre blev skilt, da de var yngre, fortalte mig, hvor meget det gjorde ondt, når deres forældre talte negativt om hinanden. Jeg håbede, at min eks ville gøre det samme, især med fælles venner.

Det er ikke, hvad der skete. Denne fælles ven af ​​os hørte negative ting om mig fra min eks og kun positive eller neutrale ting om min eks fra mig. Jeg lyve ikke - jeg trak ham bare ikke i papirkurven. Jeg gjorde endda et punkt om at nogle gange sige, jeg vil hellere ikke sige det eller være vagt som: Det har ikke været let, men vi kommer igennem det. Hun havde været min ven i længere tid, men det føltes stadig forkert at forsøge at overbevise hende om at tage min side. Jeg håbede naivt, at disse gamle venskaber ville forblive intakte for alle. Desværre skulle det ikke være. For denne ven oversatte min uvillighed til at fortælle min side mig til at være skurken.

Jeg konfronterede hende aldrig med det, for ærligt talt var såret for meget. Jeg følte mig forrådt på en måde, der gjorde mig fysisk syg. Hvorfor skulle jeg være nødt til at forsvare mig over for nogen, der havde kendt mig så længe? Hvorfor skulle jeg være nødt til at overbevise hende om, at jeg var en god person, en god ven? Kendte hun mig slet ikke? Hvorfor var jeg ikke nok mere? Hvorfor var ikke vores årtier af venskab nok?

Men jeg talte med min terapeut om det. Jeg brød i tårer under en behandlingsaftale, så frustreret over uretfærdigheden i det hele. Men min terapeut sagde noget, der holdt fast i mig og ændrede den måde, jeg så på tabet af det venskab. Hun sagde: Lad ikke andres begrænsninger definere dit værd.

Min terapeut mindede mig om at træde tilbage og se på, hvad der faktisk foregik her. Jeg havde holdt mit løfte til mig selv om ikke at sige noget dårligt om min eks. Det var tydeligt, at min eks havde dårlig mund på mig. Min ven så begge disse ting ske, den ene eks-ægtefælle talte dårligt om den anden, og en anden tidligere ægtefælle, der kun sagde positive eller neutrale ting. Og hun valgte at uddybe sit venskab med den, der spredte toksicitet. Hun valgte at afbryde venskabet med den, der nægtede at sladre.

Lad ikke andres begrænsninger definere din værdi.

Min eks-vens begrænsning er, at hun ikke havde evnen til at se et venskab, der havde strakt sig over årtier, se tilbage og se alle de gange, jeg havde været en god ven for hende, og hun kunne heller ikke huske alle de gange, min eks -mand havde vist, hvilken negativ person han selv var tilbage, da vi stadig var sammen.

Mere end det, når jeg tænker tilbage på dette venskab, må jeg indrømme, at min eksmand og min tidligere ven måske har mere til fælles med hinanden, end jeg har til fælles med nogen af ​​dem. De nyder at sladre om andre mennesker, og de har hver tendens til at antage, at det er dem, der har ret, og alle andre skal tage fejl.

Så jeg formoder, at det giver mening, at det ville ende på denne måde. Det gjorde dog ondt. Men den smerte, jeg følte, kom fra slaget mod mit ego og fra overraskelsen over, hvad der havde været et så langt venskab, der sluttede så uventet. Denne person, som jeg troede var en ven, har en begrænsning: hun graverer mod toksicitet og er ikke i stand til at se, selv med alle de beviser, der beviser det, at jeg er en god person og en god ven, på trods af alt affald, som min tidligere mand måtte tale om mig.

Og hendes begrænsning definerer ikke min værdi. Så mange gange spekulerede jeg på mig selv, hvorfor jeg ikke var nok, hvorfor hun ikke kunne se, at jeg var en god ven. Jeg så på vores ødelagte venskab som en fiasko fra min side.

Jeg har ofte spekuleret på, om jeg bare skulle gå videre og fortælle hende alle de hadefulde ting, min eksmand havde gjort, så hun ville vide. Måske kunne vi være venner igen. Men et andet godt råd fra min terapeut er, at vi har brug for at møde mennesker, hvor de er. Og nogle gange, hvor de er, er det bare for langt væk, og mere end det bevæger sig sig konstant væk fra dig. Og det skal du acceptere.

Jeg er stadig en god ven. Jeg stadig har mange gode venner, faktisk er flere venskaber blevet dybere siden min skilsmisse. Og min terapeutes råd har hjulpet mig med at acceptere tabet af denne, der måske ikke nogensinde var den ven, jeg troede, hun var i første omgang.

enfamil vs similac formel

Del Med Dine Venner: