Sådan er det at blive konstant udløst

MICROGEN IMAGES/SCIENCE PHOTO LIBRARY/Getty

Udløst: vi overbruger ordet. Teknisk set er det kun, når noget forårsager en reaktion via en bestemt handling, proces eller situation. Men hvis du har en historie med traumer, er det ikke bare at reagere. Det er en særlig venlig af respons: en traumerespons. Nogle gange noget der minder en traumatiseret person om deres traume kan få dem til at føle, at de lever det hele igen. Det er bliver udløst.

Og det stinker.

Jeg har CPTSD

Jeg har CPTSD: komplekst posttraumatisk stresssyndrom, som ofte skyldes barndomstraumer. Min kommer fra vokser op med narcissistiske forældre . Jeg var generelt syndebuk; mens min mor levede stedfortræder gennem mig, straffede hun mig ondskabsfuldt for det. Jeg var ikke i stand til at få mit eget liv. For at overleve udviklede jeg en mestringsmekanisme, der gjorde, at min mor altid havde ret, mig altid forkert, og som internaliserede min egen syndebuk. Jeg var dårlig, forkert og fejlede alting. Hver kompliment var en løgn eller en fejltagelse.

Men intet, jeg gjorde, var nogensinde nok for min mor. Jeg var aldrig klog nok (jeg er Phi Beta Kappa med avancerede grader). Jeg har aldrig været attraktiv nok. Jeg har aldrig arbejdet hårdt nok (tilsyneladende er Scary Mommys personaleskribent ikke et job). Mine børn, på trods af at de var kloge, var altid bagud på en eller anden måde, deres uddannelse (fordi som hjemmeundervisningsmor var jeg ansvarlig for det) altid i tvivl. Jeg fik kun ros for at være tynd. Overraskelse, overraskelse: Jeg udviklede en spiseforstyrrelse, der gik igen som voksen. Da min mor flyttede til byen. Tal om at være ubevidst trigget.

Som barn fik jeg at vide, du har ingen sund fornuft. Jeg blev spurgt, tror du ikke, det er din skyld, at du ikke har nogen venner? da jeg nådesløst blev mobbet. Med så mange ord, sagde min mor, du bliver aldrig så smuk som (indsæt navn her). Mine alvorlige psykiske problemer blev aldrig behandlet, fordi hun mente, at det ville have set slemt ud at have et deprimeret, ængsteligt barn.

musiknavne til piger

Behagelig var min mor så internaliseret at jeg for eksempel altid desperat har ønsket mig langt lyst hår - fordi min traumeterapeut og jeg opdagede, at min mor altid havde klippet mit hår kort og ladet min brors (dengang søsters) vokse til hans numse - og derefter overøste ham med ros om, hvordan smuk var han. jeg var fyrre år gammel og uvidende om, at jeg stadig traf valg, som jeg troede ville berolige og glæde min mor, idet jeg greb om en slags kærlighed, jeg aldrig vil få.

Fuck den støj.

Jeg er i traumeterapi for at behandle det ... som i sagens natur er udløsende

Så jeg er i traumeterapi for at lære at træffe mine egne valg (som mit korte mørke hår) og leve mit eget liv. Det er virkelig fandme hårdt. Jeg troede, det ville handle om store øjeblikke, som når andre børn mobbede mig, og min mor ikke greb ind for at stoppe det, eller da jeg blev stemplet som en utaknemmelig møgunge, fordi en handel gik galt med en hest, de købte til mig.

Øh nej.

Det kan jeg skrive om uden at blive forskrækket. Det er en velkendt fortælling. Traumeterapi er at omskrive en fortælling: den er at realisere præcis hvor fucked alting egentlig var. Din terapeut kigger ikke på dig og siger: Det er virkelig fucked. Sådan fungerer det ikke. Jeg vil tænke på noget, og det vil smække mig: det er unormalt og forfærdeligt, og åh min gud jeg har levet igennem det åh nej åh nej åh nej...

Så er jeg i seng og græder, mens David Bowie synger Under Pressure med Annie Lennox på YouTube. Vi har alle vores mestringsmekanismer.

At blive udløst konstant kan se sådan ud

Jeg begyndte sådan set at have ondt af min mor en aften, for nogle gange begår jeg den fejl at tro, at hun virkelig ikke forstår, hvad hun gjorde. Jeg fortalte min mand, at jeg følte mig skyldig. Han gned min ryg på det tidspunkt og gik af: vi har igen og igen forsøgt at slutte fred med hende, og du er i terapi, og du ved nu, hvad hun gjorde ved dig, og du ved, hvordan hun kontrollerede dig, og jeg føler mig så skyldig, fordi jeg aldrig rigtig troede på, hvor dårlig du sagde det var, og det er mere forfærdeligt, end jeg nogensinde havde forestillet mig... og videre og videre.

Jeg græd og kunne ikke sove. Dette udløses en lille smule.

Jeg fik terapi en dag senere. Jeg nævnte, at jeg havde det dårligt med min mor, og vi talte om det, men for det meste var alt begivenhedsløst. Næste morgen, Jeg klikkede ved et uheld på og læste dette essay , som er den bedste kliniske beskrivelse af narcissistisk familiedynamik, jeg nogensinde har læst. Så godt, faktisk at jeg mærkede mine øjne blive større og større. Jeg kunne ikke stoppe med at læse. Da jeg nåede til Det, som ikke er tilladt af moderen, undertrykker, undertrykker og benægter datteren, for at trodse den narcissistiske mor ville betyde langvarig misbrug og straf, jeg vidste Jeg var ved at miste mit lort, men jeg blev ved med at læse. Jeg afsluttede essayet. Jeg satte min computer ned. Jeg gik ud af døren - børn? hvilke børn? Jeg tænkte kun på dem som en vag, jeg vil ikke have, at de skal høre mig - da min mand kom ind med morgenmad.

bibelnavne til piger

Er du okay? spurgte han.

Læs essayet på min computer, det lykkedes.

Jeg gik ud til bilen, åbnede døren, satte mig på førersædet og skreg så højt jeg kunne i fem minutter. Bagefter gik jeg i seng. Jeg havde en akut terapisession den aften, komplet med tonsvis af tårer. Så sendte jeg en besked til min bedste ven. Du kommer for at hente mig, og jeg bliver fuld.

Det var en ret stor udløser.

Den næste dag, min mand blev meget, meget vred (ikke på mig). Jeg har problemer med mænd, der råber, da min far skreg af os hele tiden, og hvis han var vred på hvad som helst , jeg skulle til sidst få det. Fordi han var så vred, og fordi jeg næsten ingen mentale reserver havde tilbage efter dagen før, mistede jeg den. Før jeg var gået i fight mode (skrige, så drak, hvilket faktisk var godt for mig på det tidspunkt, da jeg havde det sjovt i stedet for at sidde hjemme og græde med Bowie). Da min mands vrede udløste mig, frøs jeg. Jeg talte ikke. Jeg gemte mig. Jeg holdt op med at skrive, gik ind i soveværelset, prøvede at pakke til en ferie, men det kunne ikke, og jeg rystede og græd, da han kom ind.

Det varede i flere timer.

Dagen efter hentede jeg Anne Rices The Witching Hour i Barnes and Noble, da jeg havde været ved at genlæse den på stranden. Jeg startede det. Jeg huskede den voldsomme incest og det dæmoniske spøgelse, der gik fra mor til datter.

enfamil neuropro sammenlignelig

Jeg var nødt til at smide bogen væk.

Men jeg græd eller flippede ikke ud. Jeg tænkte over det alt for meget. Jeg lå i sengen og overvejede ligheder og forskelle, analogier og ligheder. Det var en meget stille, langsomtgående udløsning, der gjorde mig vred. Men jeg blev trigget alligevel.

Tre dage senere, og jeg er stadig triggerfri. Kæmpe lettelsens suk. Triggere har en tendens til at komme i grupper som den. De starter og stopper så ikke. Og min terapeut sværger, at traumeterapi ikke vil være sådan for evigt. Det vil falde til ro. Men i mellemtiden må jeg leve med det her. Det stinker. Det er virkelig, virkelig udmattende. Min ryg og ben er stadig en meget stor, spændt knude. Men det er det værd at lære at træffe mine egne valg.

Så hvis du mister mig, gemmer jeg mig nok et sted med David Bowie.

Del Med Dine Venner: