Tilbagevendende abort, tilbagevendende håb
Første gang jeg fandt ud af, at jeg var gravid, var jeg lige kommet hjem fra arbejde til vores lejlighed. Jeg var ved at skifte ud af mit arbejdstøj og til noget mere behageligt, da jeg bemærkede mit bryst i soveværelsesspejlet. Det så anderledes ud. Og meget større.
Er det muligt? Kunne jeg virkelig være gravid den første måned, vi prøvede?
Selvom jeg havde lovet mig selv, at jeg ikke ville blive skør og vente mindst en uge, før jeg tog en test, kunne jeg ikke dy mig. Jeg løb til apoteket og hentede en.
Jeg stod i vantro, da to linjer med det samme dukkede op. Det gik op for mig, at jeg nok skulle have ventet på, at Joe kom hjem, så vi kunne gøre det her sammen. Så gik det op for mig, at jeg måske lavede testen forkert. Det er ikke rigtig muligt, jeg kan ikke rigtig få en baby?
Jeg ringede til 800-nummeret på æsken og hvinede af glæde, da stemmen i den anden ende sagde, at det var umuligt at ødelægge testen for at få et positivt resultat. Jeg tog med glæde imod hendes lykønskninger. Jeg var mere end begejstret.
kvindens navn betyder gudinde
Joe var på forretningsrejse og skulle komme hjem fra lufthavnen om cirka 2 timer. Året var 1996, og ingen af os havde en mobiltelefon. Jeg havde 2 timer til at sidde alene med viden om, at vi skulle være forældre. Da jeg hørte nøglen gå i låsen, rørte jeg ved min mave og sagde, 'far er hjemme.'
Vi var knuste, da ultralyden i 10 uger viste os vores baby, men ingen hjerteslag. Jeg pakkede kortene, hvor jeg lykønskede os, sammen med brevet fra vores forsikringsselskab, hvori det stod, at jeg var forhåndsregistreret på hospitalet for at få vores baby i maj, og lagde dem i en æske i vores skab. Det var november 1996.
Jeg klyngede mig til historier om kvinder, der aborterede og hurtigt fik en sund baby.
Et par måneder senere så det ud til, at vi fik vores lykkelige slutning, da jeg igen så to streger på graviditetstesten. Denne gang besluttede Joe og jeg ikke at sige noget, før vi var meget længere henne. Det var vores hemmelighed, og vi var så begejstrede.
To uger senere græd vi på vores seng igen. Jeg begyndte at føle, at min drøm om at blive mor aldrig ville gå i opfyldelse. Nu fandt jeg trøst i historier om kvinder, der havde to aborter og fortsatte med at få smukke familier. Jeg nåede også ud til støttegrupper for kvinder, der havde mistet graviditeten. Jeg havde brug for at høre, at jeg ville være okay og snart ville have en baby.
Selvom min læge foreslog, at jeg skulle undersøge en specialist, besluttede vi at blive i vores praksis. Jeg var sikker på, at jeg ikke ville være en af 'de' stakkels kvinder. Det her var bare et smæld. Vores baby ville komme. Det var februar 1997.
Det blev sommer i New York. Endnu en gang var Joe og jeg glade for at se endnu en positiv graviditetstest. Vi var ved at gøre klar til at flytte ud af byen og ind i et hus. Vi malede reserverummet babyblåt og så frem til den dag, vi ville bringe vores bundt hjem.
Men den graviditet endte også med abort. Jeg var nu, hvad det medicinske samfund på det tidspunkt anså for en 'vanemæssig abort.' En taber tre gange. Der var ikke mere diskussion. Min OB-GYN sendte mig til en specialist. Det var nu august 1997.
Jeg hilste velkommen og søgte endda historier om andre kvinder, der havde oplevet adskillige tab, men det blev sværere og meget mere deprimerende. Jeg arbejdede hårdt for at holde mit håb oppe.
Et par dage før jul blev jeg ringet op på arbejdet fra min fertilitetsspecialists kontor. Vi havde gennemgået genetiske tests og en lang række andre tests, og det var den første måned, vi havde forsøgt at blive gravide med medicinsk intervention. Det var helt sikkert alt, hvad vi havde brug for. Sygeplejersken fortalte mig, at ja, jeg var gravid. Men niveauerne så ikke godt ud, og de ville have mig til at komme ind efter ferien for at tjekke tallene igen.
Fire tab på 13 måneder. Jeg var mere end knust.
Min mor ringede til mig et par uger senere for at fortælle mig, at hendes venindes datter endelig var gravid efter år med infertilitet og et hjerteskærende tab i andet trimester.
'Er det ikke vidunderligt Kathy?'
'Nå, det er vidunderligt for hende.'
'Men giver det dig ikke håb? Dette beviser, at det også vil ske for dig.”
Min stemme blev flad; Jeg sagde, at det ikke beviste noget. Jeg tryglede hende om ikke at fortælle mig mere historier om andre kvinder, der fik deres lykkelige slutning. Jeg kunne ikke længere høre det.
Jeg ved, at hendes hjerte knuste for mig. Hun prøvede kun at hjælpe. Det forstod jeg. Alligevel kunne jeg ikke lade være.
Min mor var ikke den eneste, jeg havde et problem med. Mine søstre og venner vidste ikke, hvad de skulle sige til mig længere. Jeg var ikke længere sjov at være i nærheden af. Jeg græd med det samme. Joe var den eneste person, der virkelig vidste, hvad jeg gik igennem. Jeg satte pris på følelsen af hans arm omkring mig, hver gang vi passerede en gravid kvinde eller baby i en vogn. Men jeg havde også skyldfølelse over, at jeg ikke kunne give ham et barn.
Vi besluttede, at vi ville prøve en indsats mere, og så ville vi stoppe. Jeg besluttede at tage på en 30-dages bønvagt. Husk at jeg altid har betragtet mig selv som mere spirituel end religiøs, men jeg var desperat. Hver dag stoppede jeg ved en kirke ved mit kontor og satte mig på en stol og bad bare Gud om vejledning. Ved udgangen af de 30 dage var jeg ikke gravid, men jeg følte mig meget mere fredelig. Jeg var nu interesseret i at høre historier om par, der havde valgt forskellige veje til deres lykkelige slutning.
Joe og jeg begyndte at undersøge adoption. Vi blev åbne for at nyde vores liv, som det var. Jeg havde ændret mig. Tabene gjorde stadig ondt, men jeg begyndte at føle glæde igen.
Et par uger senere blev jeg chokeret over at finde ud af, at jeg var gravid for femte gang. Otte måneder senere fik jeg endelig holdt en baby i mine arme. Det var 2 år og 1 måned efter vores første abort. Den lykkelige slutning, der var kommet til at virke umulig, var kommet, og den var så meget sødere end noget, jeg kunne have ønsket mig.
Del Med Dine Venner:
