Hvad er der galt med at ville se smuk ud?

For nylig afslørede jeg til en ven, at jeg havde gennemgået en kosmetisk procedure for flere år siden, en hemmelighed, som jeg kun havde afsløret for en lille gruppe af fortrolige i den indre cirkel.

Hun trak på skuldrene, tilsyneladende ikke blændet i det mindste af min tilståelse. Nå, du har altid været forgæves, kommenterede hun afslappet.

Naturligvis blev jeg overrasket over hendes bemærkning, for ikke at nævne lidt såret. Jeg tænkte ikke på mig selv som forgæves. Forfængelige mennesker, især kvinder, er skurke, selvbehæftede og narcissistiske - villige til at stoppe ved intet for at opretholde deres fysiske udseende, selvom det betyder at dræbe nære familiemedlemmer, der konkurrerer med deres egen skønhed. (Se Snehvide og muligvis mange andre eventyr ...) Bestemt var jeg ingen todimensionel tegneseriefigur, men udvekslingen tvang mig til at undersøge mine egne tanker om, hvad det betød at være stolt kontra indbildsk, og hvor denne linje blev trukket.

Som de fleste små piger kom mine ideer om skønhed oprindeligt fra min mor, der ville trække mig og mine søstre til Macy's og tilbringe det, der virkede som timer, med at prøve læbestifter og være solgt på øjenskygge-quads, mens mine søstre og jeg sløvede på Clinique counter spiller med den underlige skifer / dias ting, der bestemmer din hudtype. (OK, flyt det nu til 'Tans, Burns Never' ...). Min mor var ikke meget af en tøjhest, men hendes følelse af selv var absolut knyttet til, hvor meget eyeliner hun havde på sig.

Hun splittede aldrig hår (ordspil beregnet), når det kom til hendes ideer om skønhed og at give dem videre til mig. Hun gav mig en tutorial om barbering af mine ben, da jeg var ti år og rådede mig i en alder af 11 år, at jeg 'måske vil gøre noget ved den overskæg'. I årevis har vi bundet os under blegesessioner på badeværelset. I femte klasse, da jeg først fik lov til at bære øjenskygge til en fødselsdagsfest, klødede jeg mig igennem den pulveriserede gamle kosmetiske taske af min mors venstre sminke forbi mauves og beige for at trække en lidt krakket babyblå skyggesingle ud. Jeg smurte det over mine låg og holdt dem halvt lukket gennem hele festen, hvilket gjorde mig tiltrækkende, men farlig, da det var svært at se i hvilken retning jeg rulleskøjter.

Selvom nogle måske er uenige i fremgangsmåden, kom jeg til sidst overens med min mor og demonstrerede en præference for et bestemt kunstniveau. Hendes lektion var: uanset din definition af skønhed, det opnås med de rigtige værktøjer. Og bestemt blev udseende ikke værdsat over intelligens eller andre interne kvaliteter. Jeg behøvede ikke at være smart ELLER smuk. Jeg kunne være begge dele.

Desværre blev jeg kort efter ramt af en svækkende og lammende sygdom, der hærgede mit udseende, følelsesmæssige velbefindende og livssyn. Ungdom. Morderen af ​​tillid og leverer af tvivl. Da jeg så mange af mine venner blomstre op i dameformede blomster, mens jeg forblev et lille, skrøntet ukrudt, voksede min usikkerhed op, og min identitet som en kommende kvinde tog et hit. Jeg blev drillet og fortalte, at jeg lignede en dreng. Jeg blev kaldt Sweetchuck, som tilsyneladende er et tegn fra Police Academy-film, som jeg må have lignet, fordi vi alle ved, hvor nøjagtige teenagestreger er. Mellemskolen er grov, men det bliver endnu hårdere, når du hører sætningen 'The Young and the Chestless' ekko gennem hallen, og du ved, at den er rettet mod dig.

Det tog noget tid, hormonstød og trænings-bh'er for at få mig tilbage i sadlen med at føle mig godt om mig selv igen. Men da jeg begyndte at manøvrere mig gennem mine tidlige tyverne, opdagede jeg, hvad en lille eyeliner og lip gloss kunne gøre, og faldt tilbage på min mors træning. Jeg rullede aldrig ud af sengen om morgenen og så godt ud, men jeg havde altid en plan for, hvordan jeg skulle komme derhen. Jeg kunne godt lide følelsen af ​​at 'passe op' for at se godt ud og til gengæld se godt ud fik mig til at føle mig mere sammensat, mere magtfuld, klogere, sjovere, køligere, sexigere.

Med risiko for at lyde forfærdeligt politisk ukorrekt, må jeg indrømme, at jeg har stor glæde ved at få mig til at se smuk ud - eller hvad min fortolkning af smuk er, tror jeg. Jeg nyder at klæde mig ud og få at vide, at mit hår ser godt ud og få et glimt af mig selv i en spejlet butiksfront og lide det, jeg ser. Jeg går i gymnastiksalen og springer mest over kulhydrater for at holde mig trim, jeg bærer solcreme religiøst for at undgå rynker, og make-up er min knæk og Sephora min knækhule. Jeg arbejder hårdt på at sikre, at min inderside er lige så smuk som min udvendige, men de er begge områder af stolthed. Om det gør mig forgæves, er op til dig.

vandperleskade

I år fylder jeg 40, og ingen behøver at fortælle mig, at det at være en aldrende kvinde i dette land bringer sit eget unikke sæt af bekymringer og usikkerhed. Vi ved alle, at vores samfund er besat af ungdom, og jeg kæmper med en foranderlig følelse af, hvad der ser godt ud på en aldersmæssig måde, er for mig. Jeg er ingen supermodel. Jeg har cellulite og fine linjer og bunions. Jeg vil bestemt ikke klæde mig som 25 år længere. Men jeg gør vil se så godt ud, som jeg kan, så længe jeg kan. Som jeg håber at gøre resten af ​​mit liv.

Relateret indlæg: 10 måder at få børnene til at forbedre mit kropsbillede

Del Med Dine Venner: