Hvorfor en mor ikke vil blive rørt

Billede via Shutterstock

Jeg var kommet hjem fra arbejde omkring kl. efter en 14-timers dag. Det var starten på semesteret, og jeg oprettede nogle programmer på universitetet. Mel, min kone, havde været hjemme hele dagen med tre syge, boogery, feberagtige børn.

Jeg gik ind, og Mel var ved bordet og spiste kager og mælk, mens hun så på en bærbar computer. Hun var stadig i jeans og en t-shirt. Normalt på dette tidspunkt af dagen er hun i PJ'er, men det faktum, at hun ikke havde taget sig tid til at slappe af og afklæde sig, fortalte mig, at hun havde haft en hård dag.

Efter at have arbejdet 14 timer var den ene ting, jeg ville have, et kys og at holde min kone. Da jeg var i 20'erne betød dette normalt sex. Men nu, i mine 30'ere, er jeg mere interesseret i simpel fysisk kontakt med min kone. Folk beskriver mig ofte som en person, men ærligt talt er det ikke sandt. Social interaktion føles meget som at handle for mig. Jeg er god til at lave vittigheder for at afvæbne en person. Men ærligt talt finder jeg det ofte udmattende at chatte med andre. Med Mel, min kone, føler jeg det ikke. Jeg føler en dyb trøst i Mels arme. Der er også noget ved at være på arbejde, sidde på tværs af mennesker, chatte, ben i kors, arme foldet, håndtryk og formalitet, der får mig til at længes efter en form for reel fysisk kontakt, som jeg virkelig kun får fra min kone.

Jeg sad ved siden af ​​Mel, lagde mine arme omkring hende og kyssede hendes kind. Og så meget som jeg ville have hende til at vende sig og omfavne mig, gjorde hun det ikke. Hun holdt sin krop let stiv, hænderne fremad på tastaturet.

Jeg trak mig væk.

Hvad er der galt? Jeg spurgte.

Jeg tilbragte bare hele dagen med syge boogery-børn, der kloede på mig. Jeg vil ikke blive rørt et stykke tid. Jeg vil bare ... have lidt plads, sagde hun.

Jeg følte mig fornærmet. Det fik mig til at føle, at hun ikke elskede mig. Jeg var hendes mand i 10 år. Hun skulle ønske at blive holdt i mig ... ikke? Jeg var ikke en af ​​hendes børn, jeg var hendes mand.

Jeg ville bare holde dig fast, sagde jeg. Jeg beder ikke om sex eller noget. Jeg er for træt til det. Jeg bliver selvfølgelig gammel. Det har bare været en lang dag.

Ved omtale af at blive holdt, krøb Mel lidt sammen. Igen blev jeg fornærmet. Det er jeg normalt, når dette sker. Og det sker ikke så ofte, men altid mere end jeg gerne vil. Men det var sent, og jeg ville ikke kæmpe.

Fint, sagde jeg.

sort fyr navn

Dette var ikke første gang Mel havde sagt, at hun ikke ønskede at blive rørt på grund af børnene, der klødede på hende hele dagen. Ærligt talt fik jeg det ikke. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil fuldt ud. For mig som mand er det en vanskelig ting for mig at pakke hovedet rundt. Jeg vil altid røre ved min kone. Hun er den smukkeste kvinde, jeg kender. Så meget af min tiltrækningskraft til hende, min kærlighed til hende, min lidenskab for vores forhold manifesteres gennem fysisk interaktion. På dette tidspunkt i vores ægteskab handler det ikke kun om sex. Når hun kysser mig, føler jeg mig mere selvsikker i vores forhold. Jeg føler mig bedre med, hvem jeg er som mand. Dette blev især tydeligt i mine 30'ere. Jeg føler mig ikke så attraktiv som jeg engang gjorde. Jeg har svært ved at holde vægten væk. Ikke at mange kvinder så på mig i første omgang, men nogle gange gjorde de det. Men da jeg er blevet ældre, får jeg ikke den bekræftelse, som jeg plejede.

Jeg begynder også at se, at mange af mine venner bliver skilt, fordi de faldt ud af kærlighed. Jeg er bekymret for det. At falde ud af kærlighed lyder luskigt og organisk, som et ukrudt, der kryber ind i en blomsterbed. Aldrig i mit liv har fysisk interaktion med min kone følt sig mere nødvendig som en bekræftelse på, at hun stadig elsker mig. At hun ikke driver væk fra vores forhold på grund af stresset med at stifte familie.

Når jeg læser, hvad jeg lige har skrevet, lyder det klynkende, men det er virkeligheden for, hvem jeg er blevet i mine 30'ere. Jeg føler et dybt behov for min kone at kysse mig og holde mig.

Vi var begge i sengen nu. Det var næsten 11, en time efter jeg kom hjem. Hun gled ind ved siden af ​​mig, og jeg lagde min arm omkring hende.

Det er ikke dig, sagde hun. Det er bare ... Jeg elsker børnene. Jeg elsker dig. Men alle tre af dem var syge, og jeg kunne ikke gøre noget, uden at babyen kløede ved mit ben, og jeg holdt hende hele dagen. Og Norah, hun ville bare blive snugget. Hun slap vejret. Derefter fortsatte hun med at prøve at beskrive, hvordan boogery, drooly, pukey-børn, der trækker i hendes krop på hende hele dagen, får hende til at ønske at kravle inde i en boble. Om aftenen, efter en lang dag med børnene, vil jeg bare have et øjeblik, en times tid, der ikke bliver rørt. At bare sprede sig ud og ikke bekymre sig om nogen, der paster på mig. Det er ikke, at jeg ikke elsker dig, det er bare, at disse dage med børnene har lyst til sensorisk overbelastning.

Og mens hun talte, sammenlignede jeg det med, hvordan træt social interaktion trækker mig ned. Jeg forstod, hvad hun følte lige nok til at indse, at vi var i en blindgyde.

Giver det mening? hun spurgte.

Ja, sagde jeg. Det gør det. Jeg kan ikke lide det, men jeg forstår det. Så fortalte jeg hende om min dag, og hvordan alt, hvad jeg vil, i slutningen af ​​den skal holdes.

Jeg er ikke sikker på, om noget af det giver mening, men sådan har jeg det.

Mel kravlede ind i min arms krog og hvilede på min skulder. Jeg lagde min arm omkring hende, og vi blev bare sådan et stykke tid uden at tale.

Del Med Dine Venner: