celebs-networth.com

Kone, Mand, Familie, Status, Wikipedia

Hvorfor min mand elsker hunden mere end mig

Generel
mand-med-hund

Prinsesse Diana sagde engang berømt: Vi var tre i dette ægteskab, så det var lidt overfyldt.

Jeg kan relatere.

Men i stedet for en tronfangende tidligere elsker når jeg går ind i mit ægteskab, er der nogen mere skamløs, nogen der ikke har en dagsorden, men ikke desto mindre er i konkurrence om min mands kærlighed. At kaste meningsfulde blikke med sine store, brune øjne og vippe ind i rummet med det, der kun kan beskrives som en uhellig stank, at nogen er hunden.

Og følelsen er gensidig. Det ser ud til, at hunden er centrum for min mands univers.

Min mand kommer grænsende ind fra arbejde og leder direkte mod en kæle ... Med hunden. Til sidst, efter at hunden har konstateret, at hans grundlæggende behov er opfyldt - og derefter nogle - spørger han måske, hvordan jeg har det. Han vil ikke skynde sig, om jeg har brug for en drink eller klapper mig på hovedet. For at være retfærdig ville jeg være mere tilbøjelige til at slå ham end at slikke hans ansigt, hvis han forsøgte at rive mine ører, men en gin & tonic efter arbejde ville ikke gå galt.

Så hvad skal jeg gøre? Ignorere og stige over det? Gør mig selv til en kaste, savle, geriatrisk doofus med et lugtproblem og en smag for roadkill? Slå dig sammen med hundekandidaten for min families kærlighed?

Åh, ja, min familie. Forsømte jeg at nævne, at det ikke kun er min mand, men alle andre, der ser ud til at holde hunden i en slags hellig status, uanset hvor mange gange han laver en oopsie om natten (gæt hvem renser det op) eller efterlader en anden strømpefri (grundårsagen til de fleste morgenmopsessioner)?

Derudover spares der ingen omkostninger på hunden. Hvor vi måske går ud på en slags 'date' en gang hvert andet eller tre år, tager min mand og hunden lange, meningsfulde gåture mindst to gange om dagen. Vores børn er tvunget til at eksistere på kartofler og spam, mens hunden behandles med den fineste råkøddiæt, der findes. Hunden nyder regelmæssigt luksuriøse spa-sessioner mens det tætteste jeg kommer til et boblebad, er når jeg skubber karret.

(Ok, disse er mere eller mindre en overdrivelse. Vores børn ville ikke kende en dåse spam, hvis den faldt i deres helhvede pastabage og hunden faktisk aldrig har været i et spa. Han foretrækker et faktisk mudderbad med faktisk mudder ).

Jeg har overvejet at have en ærlig diskussion i retning af Hvem elsker du mere, men det ser bare ynkeligt og sindssygt ud. Når alt kommer til alt giftede han sig med mig, ikke med hunden - selvom jeg formoder, at hvis loven og samfundet var mere accepterende, var det måske ikke tilfældet.

De har været sammen 14 år til vores 10, så måske er deres bånd kun naturligt, selvom jeg lægger mere vægt på min personlige hygiejne og bidrager til husstandens indkomst snarere end at nedbryde den gennem ormekurbehandlinger og regelmæssige kirurgiske procedurer for at fjerne plastlegetøj , klipper og tøj.

Det er ikke det, at jeg ikke kan lide hunden. Han har det godt. Sød, jævn. Han pumper ikke ting, og han er godmodig. Han er også helt neurotisk, når det kommer til hans livslange partner, hvor parret har udviklet en codependency så uigennemtrængelig, at det kunne inspirere Hall & Oates til at skrive en ballade til dem - men i det store og hele er han ikke en dårlig hund. Det er bare, at han er neurotisk og trængende, og den dag jeg aldrig behøver at vælge endnu et sort hundehår fra mit cremetæppe, vil det faktisk være en spændende.

Bortset fra at det er sagen: den dag kommer, og den kommer til at kaste en så overvældende svaghed over vores husstand, at jeg frygter, at den eneste trøst vil være en ny, vridende, firbenet sjæleven. Næste gang er det min tur til at vælge hjemmevragter.

Relateret indlæg: 8 grunde til, at hver familie skal have en hund

Del Med Dine Venner: