celebs-networth.com

Kone, Mand, Familie, Status, Wikipedia

Du kan ikke være forælder med en giftig eks, men du kan gøre dette i stedet

Moderskab
medforældre

AlexLinch / Getty

Hvis du har snublet over denne artikel efter at have googlet en version af, hvordan kan jeg være medforælder med min giftig ex ? og at eks tilfældigvis er psykopatisk, narcissistisk , meget omstridt eller alt det ovenstående, lad mig trække på Drakes ord og give Cliff Notes-versionen: Hvis du læser dette, er det for sent.

rock og leg

Du kan ikke være medforælder med en narcissist . Jeg gentager dig. KAN IKKE. SAMFORÆLDRE. MED. A. NARCISSIST.

Uanset hvor fleksibel eller fast du er. Uanset hvor hårdt du prøver, vil ethvert forsøg på at være den større person eller dræbe dem med venlighed i sidste ende mislykkes. Du kan ikke være forælder sammen med en giftig person. Årsagen til det er meget enkel -

Samforældre kræver fælles indsats og fælles hensigt.

Overvej præfikset co - det betyder, fælles, fælles. Narcissister deler ikke de samme mål som dig. Narcissister kan ikke og lægger ikke barnets bedste for deres egen. Forsøger at være medforælder med en narcissist ligner at ro en båd med en åre, mens den anden person bruger deres til langsomt at tilføje vand. Din båd kan ikke gå lige, når du kun padler på den ene side. Prøv bedst muligt, din båd går i cirkler og stopper kun, når den synker.

For at være klar er break-ups hårdt for alle. Samforældre er sværere. Og meget flinke, velmenede mennesker kan også være røvhuller nogle gange. Når jeg siger narcissist, taler jeg ikke i hyperbole, så det er vigtigt, at du holder pause et øjeblik og virkelig overvejer et par ting:

Er din eks kontrollerende? Følelsesmæssigt voldelig? Ufølsomt vanskeligt? Minimerer, benægter eller flytter han / hun skylden? Forsøger han / hun at skræmme eller isolere dig eller børnene? Og udstiller de noget tegn på forældres fremmedgørelse ?

Hvis svaret er nej, gode nyheder! Din eks er sandsynligvis ikke narcissist, og du kan sandsynligvis finde en vej til fredelig samforældre. Men hvis du svarede ja på et par af disse indikatorer, er det sandsynligvis tid til at opgive skibet.

Pr Diagnostisk og statistisk manual for mentale lidelser der er en liste over ni f skuespillere, der identificerer en person med narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Man skal kun møde fem af disse for at blive klassificeret som en narcissist. De er:
  • storslået følelse af selvbetydning
  • optaget af fantasier om ubegrænset succes, magt, glans, skønhed eller ideel kærlighed
  • tro på, at de er specielle og unikke og kun kan forstås af eller bør omgås andre særlige eller højtstående personer eller institutioner
  • behov for overdreven beundring
  • følelse af ret
  • interpersonelt udnyttende adfærd
  • manglende empati
  • misundelse af andre eller en tro på, at andre er misundelige på dem
  • demonstration af arrogant og hovmodig opførsel eller holdning

Sans børn, den oplagte beslutning ville være at skære alle bånd og aldrig se tilbage. Desværre er det ikke altid en mulighed. Og i langt de fleste tilfælde har børn det bedre at have et forhold til begge biologiske forældre. Så når din eks tilfældigvis er giftig eller narcissistisk, parallel forældre er dit eneste valg.

Dette er ikke kun semantik - dette er en total filosofisk ændring. Parallel forældre kræver, at enhver sund, samarbejdsvillig person bevidst aflærer og kabler igen:

1. Genkend dynamikken og genkend cyklussen.

Er der et mønster i din kommunikation? Hvor hyppigt er frem og tilbage? Hvor reaktiv er du? Hvad gør tingene værre? Har du angst? Hvis ja, hvornår og hvad højner det? Hvad er du bange for? Det er ikke et retorisk spørgsmål: Hvad er du bange for? Mislykkes som forælder? Mister dine børn? Hvordan har din eks manipuleret dig til at tro, at du skal engagere dig for at beskytte dig selv eller dine børn? Og er denne frygt overhovedet logisk? Græd det og skriv det ned, og reducer det derefter til fakta. Hvor er du, og hvad skal der ændres?

2. Etabler nye grænser.

Kommuniker kun via e-mail eller en forældreportal. Websteder som f.eks Talende forældre kan antages i retten og har læst kvitteringer, der forhindrer din eks i at hævde, at han / hun ikke fik beskeden. Bloker ham / hende på sociale medier, øg dine privatlivsindstillinger og send ikke sms. Opret et sæt regler for dig selv: Hvor ofte vil du kontrollere meddelelserne, og hvor længe du vil vente med at svare? Giv ikke efter for triangulering. Lav regler for hvornår du vil besvare opkald til barnet.

Vær rimelig og vær taktfuld, men del ikke disse regler med din eks. Dette skaber du grænser for dig - ikke skabe flere måder for ham / hende at gennemsyre din psyke. Eksempel: Lad os sige, at du beslutter (og fortæller din eks), at eventuelle opkald efter20.00vil ikke blive besvaret. Ex begynder med vilje at ringe til8:01. Du svarer, og den tomme bliver tilbage til en kilometer. Det gør du ikke, og du får e-mails, der siger, hvor urimelig du er. Meget få ting er virkelig pressende. Sæt dine regler stille og kommunikere / lette kommunikationen, når det bliver passende. Giv ikke din eks en åbning for engagement eller manipulation.

3. Hvis du ikke har en retskendelse, skal du anmode om en.

Tag dig tid til at planlægge, hvad du vil have. Hvis du går for en dommer uden en plan, får du en standardiseret aftale, og de er for forældre, der kan være medforældre, ikke for jer to. Se på din stats typiske forældreplan, og rediger den til dine børns bedste. Ved første øjekast synes du måske, det lyder retfærdigt - men det er fordi du agter at følge det og forventer gensidighed. Lad dig ikke falde af falsk håb.

Gå linje for linje, og overvej, hvordan din eks kunne bruge bestemmelser til at fremme hans / hendes kontrol. Hvordan vil han / hun kommunikere med børnene, når de er i dit hus? Hvordan udveksles børnene, og hvor? Hvad sker der, hvis du løber sent eller bliver syg eller har bilproblemer? Hvilke oplysninger skal du kommunikere om, og hvad er tidslinjen for turn-around? Hvilke beslutninger, hvis nogen, med rimelighed kan forventes at tage sammen? Og husk: du har brug for en ordre, der ikke giver din eks plads til fortolkning. Grå område er en licens til at være vanskelig og en opskrift på katastrofe.

kryds vs syn

4. Hvis du allerede har en retskendelse, kan du forvente, at din eks bryder den.

Vær taknemmelig: han / hun viser sine pletter på en dokumenterbar måde. Adresser det ikke med din eks, bare tag stille noter. Når du har opbygget en sag, skal du tage din eks tilbage til retten. Skub ind for sanktioner og kæmp for eneste beslutningsret eller forældremyndighed. Måske har du brug for en tredjepart for at lette udvekslingen. Måske er det ikke passende for din eks at kommunikere med børnene gennem dig. Rådgivning. Overvågede besøg. Psykosociale evalueringer. Hvad end det tager! Sæt altid deres behov først, men husk, at børn desperat har brug for at se deres forældres model sunde grænser. Misbrug mellem generationerne er en rigtig ting, og det bør være dit primære problem. Gør alt, hvad du kan for at bryde denne cyklus.

5. Din eks vil prøve at konkurrere med dig. Gå ikke i indgreb.

Hvis du ikke har bemærket det endnu, er navnet på spillet Ikke engager. Hvis du husker og kun følger tre ord fra denne Magna Carta: Vælg. De der. Tre. Hvis du har flertidsdeling, har du sandsynligvis også byrden af ​​flertalsdisciplinering, flertalsarbejde og flertalsskolearbejde. Dækket er stablet mod dig i underholdningsafdelingen. Giv slip. Tillad dine børn at være glade for at se din eks. Opmuntre og støtte dem. Vær glad for dem. Det er jo alt, hvad du i sidste ende vil have - at dine børn skal være lykkelige.

Børn ønsker at tro, at deres forældre (flertal) hang månen. Lad dem tro det så længe de kan. Må ikke undersøge dine børn, eller træk sløret fra deres øjne. Du vil se det glide ned, kun for at dine børn glider det op igen og igen. Vær ikke fornærmet over dette. Overvej, hvor længe du har været hos den person, eller hvor længe du har holdt ideen om medforældre. At lære at have taget fejl af en elsket er en svær sandhed at sluge, især for et barn. Trøst dem, når de gør ondt, men ikke bo eller træk det ud. Lad dem komme sig. Vejen er lang, og de har brug for al den hjælp, de kan få til at navigere den. Vær deres kompas.

6. Forvent at blive trukket gennem mudderet.

Indkaldelse af rapporter om misbrug. At fremsætte falske påstande. Spredning af rygter om dig til hans / hendes cirkel (og din). Og de fleste af disse løgne vil være i form af beskyldninger direkte til dig. Du er en dårlig mor! Du er egoistisk! Du er usikker! Det her. Er. Hedder. Gasbelysning. Stå fast i din sandhed. Du behøver ikke at forsvare dig selv eller forklare dine valg. Bare rolig for at være den dårlige fyr og tag ikke beslutninger af frygt. Spørg dig selv ofte, hvis min eks ikke var med på billedet, hvad ville være den bedste måde at håndtere (givet situation) for mig selv og mine børn på? Ni og halvfems gange ud af hundrede er den samme beslutning stadig den rigtige beslutning.

7. Og sidst men ikke mindst, bare lev dit liv.

Du er et autonomt menneske, der fortjener lykke, glæde og sjov. Du har lov til at lave fejl undervejs. Du får plads til at vokse. Og du behøver ikke være en perfekt forælder eller person. Bliv ikke kvalt af den kasse, din eks maler dig i, eller den version af dig, som du var langt tilbage da. Du har tilladelse til at ændre, og ærligt talt er det hele pointen at ændre. Du kan ikke ordne din eks, så hold op med at prøve. I stedet skal du flytte fokus indad. Sæt din mentale sundhed foran, søg rådgivning, hvis det er nødvendigt, praktiser ægte selvpleje. Tag dig tid til dig og dit barn eller dine børn. Omgiv dig med positive mennesker. Tage jobbet, foretag flytningen, skriv artiklen. Intet vil forstyrre din eks mere, end du lever livet på dine egne vilkår. Så vær autentisk dig, og gør det med et smil.

Som de siger, er lykke den bedste hævn.

8. Medforældre-apps til undsætning

Hvis du har fulgt alle disse og har fundet en slags samarbejdsrelationer af hensyn til dit barn, er der stadig spørgsmålet om logistik med medforældre. Det er her apps til medforældre at skære BS af sms, e-mail, holde sig på forvaringsaftaler og udgifter er en livline. Heldigvis for dig har vi en liste over over et dusin sådanne apps, der gør livet lettere for forældre.

Ikke mere e-mail eller håndtering af din eks via tekst. Al kommunikation kan henvises til funktioner i appen, hvis indhold kan antages i retten og forvaringstvister. Mange sådanne apper tilbyder ikke en redigeringsfunktion, så teksten ikke kan slettes eller ændres efter det faktum. Dette kan være nyttigt, hvis forholdet er omstridt.

Relateret: Narcissistiske forældre er bogstaveligt talt ude af stand til at elske deres børn

Del Med Dine Venner: