De 10 mest irriterende ting om børn
Billede via Shutterstock
Tænker du måske på at få en baby? Fantastisk! Bare ved at have et kæledyr er intet som at have et barn, så hvis du er en af de mennesker, der troede, at få en hvalp ville forberede dig på kravene om at opdrage et barn, kunne du ikke have været længere væk. Der er nogle ting om børn, som ingen andre skabninger på jorden kan forberede dig på. Ting som hvor freakish irriterende de kan være, for en. Som en pet peeve Kom til live.
Helt seriøst. Jeg er sonotevenkiddingrightnow .
Usikker på, om du er klar til den rigtige aftale? Tjek disse 10 irriterende ting om børn for at hjælpe dig med at beslutte. Hvis du kan forestille dig at leve igennem hele denne DAG IND OG DAG UD (Fordi det aldrig stopper. Nogensinde.), Vil jeg sige, at det er tid.
1. De er der altid. Når du tager et bad. Når du betaler regningerne. Når du har brug for at tage et lort. De er der, 2 tommer fra dit ansigt, stirrer på og sniger dig ud midt om natten, og de er der, 2 tommer fra dit ansigt, stirrer på dig og ødelægger din evne til at sove ved daggryets knæk . De ledsager dig, når du vasker, fodrer hundene, vasker op og støvsuger tæppet, klemmer dit tøj og dingler fra hvert vedhæng. Privatliv er simpelthen ikke en ting, når du har børn. I det væsentlige vil de bære din hud døgnet rundt.
2. De holder aldrig op med at stille spørgsmål. De spørger, hvor gammel du er og vil derefter vide hvorfor. Når du forklarer, at det er fordi du er født i 1980, vil de vide hvorfor. Når du forklarer det, fordi det var, da dine forældre havde dig, vil de vide hvorfor. De vil vide, hvorfor solen er gul, hvorfor månen ikke er gul, hvorfor tv'et er tændt, hvorfor tv'et ikke er tændt, hvorfor ydersiden af deres kroppe har hud, hvorfor indersiden af deres kroppe ikke har hud og hvorfor de altid spørger hvorfor. De er aldrig tilfredse med dine svar. Nogensinde. Så der er ingen stopper for det. Nogensinde.
russiske navne til drenge
3. De er klæbrige. Hele tiden. De er næsten aldrig ikke klæbrig, inklusive umiddelbart efter et bad eller brusebad. På en eller anden måde er de stadig klæbrige, selv da.
4. De lytter aldrig. De lytter ikke, når du beder dem om at hente deres legetøj. De lytter ikke, når du beder dem om at gøre sig klar til seng. De lytter ikke, selv når de lytter. Lytning og børn blandes ikke.
5. De er høje. De skriger, skriger, skriger, jammer og råber - hele tiden og uden god grund. Og når du beder dem om at stoppe, lytter de ikke. Se nr. 4.
6. De klynker altid. De klynker, at de vil gøre noget, at de ikke vil gøre noget, at deres søskende gør noget, at deres søskende ikke gør noget. Altid med klynken. Det er som om deres små stemmer ikke er i stand til at sige noget uden at sige det i en klynketone.
7. De er altid dækket af snot. Jeg ved ikke, om de simpelthen ikke kan føle, at det løber ned i deres krus, eller om de ikke så hemmeligt nyder den følelse, som boogery goo pudset over ansigtet giver, men søde Jesus, det er overalt. De holder alene vævsindustrien i drift.
annuller hej yumi
8. De er beskidte. Det betyder ikke noget, om det er snavs, græs, mad eller kropsvæske, det er over dem, hvilket betyder, at det også er over dig, dine vægge, dit tæppe og dine møbler og ingen mængde Spray 'n Wash eller Magic Viskelæder kan få det lort til at forsvinde.
9. De er inkonsekvensens konger og dronninger. Den ene dag kan de lide spaghetti, den næste ikke. De siger, at de vil have de røde pyjamas på, men i det øjeblik du får dem ud, skriger de efter de grønne. De kan lide grøntsager, de hader grøntsager. De kan lide frugt, de hader frugt. De kan lide at cykle, de hader at cykle. Vær sikker, uanset hvad du tror du ved, og uanset hvad du gør, er det forkert. I dag alligevel.I morgen
10. De er som berusede broderskabsmedlemmer. De snubler rundt, spilder lort, slurrer deres ord og slår alt ned. De tager bukserne af midt i stuen og falder i søvn i badekarret. De er besat af deres private dele og benytter enhver lejlighed til at fortælle virksomheden de intime detaljer om dine mest pinlige øjeblikke. De rammer flasken hårdt og holder dig oppe hele natten, og værst af alt er de klar og klar til at gøre det hele igen den næste dag.
Lyder det som din kop te? Selvom det ikke gør det, er der en ting mere, du bør vide. På trods af alle deres irriterende tendenser ændrede vi forældre ikke noget. Jeg vil med glæde sidde på min mad- og snavsdækkede sofa, mens mine børn skriger og ignorerer mine krav om ikke at måne naboerne gennem billedvinduet nogen dag, hvis det betyder, at jeg får kvælet deres søde, snot-dækkede ansigter med kys en anden gang.
Fordi sandheden er, irriterende eller ej, er børn de bedste. Og det er virkelig en af de eneste ting, du skal overveje, før du har en.
Relateret indlæg: 50 måder andre folks børn suger på
Del Med Dine Venner:
