10 Tinder Don'ts af den midaldrende single mand

På den anden side, på grund af det samme enlige forældreskab – og den samtidige mangel på kontakt med andre voksne, det giver så generøst – er jeg blevet en virtuel lærd af Tinder-profilen, om end af ren nysgerrighed i tusmørket. mellem opvask og seng. Nej, de små tekster under Tinder-profilerne er ikke store værker af sengekantslitteratur, men de er mindst lige så fascinerende et kig ind i den mandlige psyke som det Knausgaard book alle bliver ved med at fable om, selvom det er den eneste bog på mit natbord, der med garanti vil sove mig i søvn, når selv fåretælling mislykkes. Plus, som en ven for nylig fortalte mig, at swipe gennem Tinder-profiler er ligesom dating uden det egentlige rod ved at skulle date. Eller noget i den stil. (Vi er alle så rodede i denne alder. Seriøst, bare stryg til venstre på os alle, og spar dig selv for smerten og elendigheden.)

Så. Hvad har jeg lært af at studere profilerne for de singlemænd i min generation? Træk en stol op, børn! Jeg er glad for, at du spurgte.

Midaldrende fyre. Ja, herovre, se på mig, jeg taler til jer, single mænd mellem 39 og 59 år! Jeg ved, du er distraherelig, men Grasshoppers, jeg har så meget at lære dig ud over noget tændt, noget slukket, som I alle er udmærket i stand til selv. Jeg taler om grundlæggende fejl 97,5 procent af jer alle laver, giver eller tager 0,5 procentpoint. Så læg venligst dine GoPro'er og hør mig:

1) Hvad er der med alle bilbillederne? Bor du i din bil? Synes du, du ser godt ud i din bil? Er det noget med den måde, hvorpå lyset, der strømmer gennem bagruden, glorierer dit hår? Er der et monster, der forhindrer dig i at tage sikkerhedsselen af ​​og træde ud af din bil for at tage et bedre miljøportræt? Spørger bare.

navne til regnbuebørn

2) Lad os faktisk tale om selfies generelt: Vi – lad os ikke slå omkring vores kollektive buske, her, jeg taler om mig og kvinden – har aldrig mødt en selfie, vi faktisk har kunne lide. Det gør ikke noget for os, for vi forestiller os, at du stirrer ind på din skærm, prøver at få den bedste vinkel, og så dukker den boble af mystik, du burde dyrke, bare ud i den blå luft. Vi antager, at du enten ikke har nogen venner til at tage et hurtigt portræt af din fuld eller at nogen har hugget alle dine venners fingre af. Hvilket uden tvivl ville være forfærdeligt, men bestemt godt foder til samtalen på den date, du ville have haft med os, hvis bare du havde ladet være med at tage selfies.

3) Højde: Når du angiver din højde, efterfulgt af en parentes, der lyder, 'det er åbenbart vigtigt for nogle af jer', prøver du at have det begge veje. Angiv enten din højde eller lad den være. De fleste af os er faktisk ligeglade med, hvor høj du er, men vi er ligeglade med, at du ligefrem anklager os for at være overfladiske. Vi ved, at vi er overfladiske. Vi swiper gennem billeder af dig på Tinder FFS.

4) Krav kræver krav: Hermed er kun et lille udpluk af de betingelser, som du insisterer på, før du nogensinde har mødt os: 'Ingen drama', 'Ingen guldgravere', 'Vær ægte', 'Vær vittig', 'Ingen hookups,' ' Kun tilslutninger', 'Hvis du ikke er afslappet, stryg til venstre', 'Skal gerne rejse', 'Ingen katte', 'Hvis du ikke kan lide hunde, så glem det', 'Ingen børn', 'Skal som børn,' 'Piger, her er et råd: ingen andeansigter, okay?' De fleste af os, der er det mindste godt krympede, vil se på disse lister over jeres betingelser for intimitet og se hele vores forhold, der allerede udspiller sig i vores sind som en gyserfilm, vi ikke kan se. Efter vores andeansigter bliver det vores sko. En damesko, vil du fortælle os, bør ikke have tykke slidbaner. Så bliver det den måde, vi spiser spaghetti på. Hvorfor kan du ikke bruge en skide ske, vil du sige, okay? Det er pænere. Så før du ved af det, råber du til os: 'Bare stop med at trække vejret! Jeg kan ikke fordrage den måde, du trækker vejret på!' Hvad med at starte uden krav eller betingelser på forhånd? Måske kan du lære at holde af katte og børn. Måske er din 'rigtige' en andens 'vittige'. Vi kan umuligt sige. Vi kender dig ikke. Hvad angår 'Intet drama', i hvilket univers ville kærlighed nogensinde blive til uden drama? Kærlighed er dramaets livsnerve. Du kunne lige så godt have skrevet: 'Undskyld, ude af stand til kærlighed.' Næste!

5) Tabula rasa: Vi forstår det. Du er optaget. Du har ikke tid til at skrive et par ord om dig selv. Du er smuk nok til, at ungerne bare skal grave dig uden at vide noget om dig andet end det faktum, at du har gennemborende blå øjne. Nå, gæt hvad? Vi er lavvandede, men ikke så overfladiske. Vi har brug for ordene. Hvis du kan lide piña coladas og at blive fanget i regnen? Det er sexet. Cyrano de Bergerac? Dobbelt sexet. Det du skriver har en dybtgående effekt på, om vi vil tage en meget reel risiko ved at swipe til højre. Sagt mere ligeud: Vi er kvinder, og I er alle potentielle stalkere og voldtægtsmænd. Hav en god dag!

navn der betyder blomst

6) Praleri: Når du skriver: 'Jeg er administrerende direktør for en multinational virksomhed; Jeg behøver virkelig aldrig at arbejde en dag mere i mit liv, men jeg arbejder hårdt, og jeg spiller hårdt, og jeg kan lide det på den måde!” eller sådan en, jeg vil have dig til at tænke tilbage på den knægt i første klasse – måske var det dig – der rejste sig under show-and-tell og sagde, at hans skildpadde var den bedste skildpadde i hele den vide verden, men vi stirrede alle sammen ved den samme skildpadde og tænker, uanset hvad, det er en skide skildpadde.

7) Billeder af dine mavemuskler: Bare nej. OKAY? Ingen.

8) Zen og kunsten at motorcykel, tiger og cigar selfies: Hvis din motorcykel, tiger eller cigar virkelig er en del af den, du er – det vil sige, at du er en kinesisk madbud, en Hell's Angel, en dyrepasser eller Groucho Marx – så tag et portræt af dig selv på din tur eller med en menneskeædende pattedyr eller rygning af en kæmpe penisformet genstand giver mening. Alle andre? Vi ser lige igennem den kompensation.

9) Sandaler med shorts: Det var en varm dag i Dharamsala, vi forstår det, men det udseende skriger bare ikke sexet til os. Vi er lavvandede. Husk? Tag nogle bukser på.

mellemnavne for eloise

10) Dit harem: Billeder af dig med armen omkring fem smukke kvinder fortæller os ikke, at du er ønskværdig. Det fortæller os, at du er så desperat efter, at vi skal se dig som ønskværdig, du har mistet al fornuft. Hvis alle de kvinder elsker dig så højt, hvad fanden laver du så på Tinder? Gå på date med dem.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den

Del Med Dine Venner: